Détente
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Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac. – oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame. – Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ? – oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent piss…
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Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? " " C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. " Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend …
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C’est un homme qui rentre dans un bar, s’appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit : – Garçon, un whisky avant que ça recommence ! Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations. Deux minutes plus tard, le même bonhomme redit : – Garçon, un whisky avant que ça recommence ! Et ceci dure pendant plus d’une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskys mais là n’est pas la question !). Au bout d’une demi-heure le même homme dit toujours au Barman : – Garçon, un whisky avant que ça recommence ! La dessus la femme du bonhomme arrive et…
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Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père : – Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ? – Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes. Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ». – Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames. – On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer ! Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes. Le soir…
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Ceci n'est pas une devinette ni un jeu. Juste une invitation à réfléchir... Imaginez que vous traciez un triangle rectangle dont les côtés de l'angle droit font chacun 1 mètre. Eh ben vous aurez beau construire la règle la plus précise possible (même une règle capable de mesurer un atome), vous n'arriverez jamais à mesurer précisément la longueur de l'hypothénuse !!! Vous savez pourquoi ? parce que selon le théorème de pythagore : l'hypothénuse au carré = la somme des carrés des 2 côtés = 2 donc la longueur de l'hypothénuse=racine(2) or racine (2) est un nombre irrationnel dont les chiffres après la virgule ne s'arrêtent jamais ! C'est quand même bizarre…
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Merci à ceux qui connaissent cette devinette de ne pas donner la réponse. On dispose de 3 sacs de pièces d'or et d'une balance numérique. 2 sacs contiennent de vraies pièces d'or. 1 sac contient de fausses pièces d'or mais impossible de les distinguer visuellement des vraies. Sachant qu'une vraie pièce d'or pèse 1 gramme et qu'une fausse pièce d'or pèse 2 grammes, comment déterminer le sac qui contient les fausses pièces d'or en n'effectuant qu'une seule pesée. On peut bien sûr ouvrir les sacs et prendre autant de pièces qu'on veut pour les peser.
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C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille. Alors le premier (un petit malin) dit : – Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser ! – Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir… Le petit malin y va et dit : – Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix ! – Cinq ! – C’est…
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Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe : – Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! – Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: – Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre a…
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Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé. Sa jeune femme lui dit : – Tu viens Chéri ? Toujours le nez vers le ciel il lui répond : – Oui, oui, une minute… Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente : – Alors Chéri, tu viens ? Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond : – Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant… Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois : – Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens ! – Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de no…
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Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper L'Automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire? Le Gendarme: je vous pose 2 questions, si vous repondez juste je fais sauter votre amende. L'Automobiliste: D'accord ! Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... L'Automobiliste: une voiture? Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes? Désolé, je ne peux pas considerer la reponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues …
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Alors c'est un gars le soir de Noel qui rentre en bagnole complètement bourré et bien sur ça loupe pas, il se fait arrêter par les flics - bonjour monsieur, police nationale, test d'alcoolémie. le mec lui dit - Ecoutez c'est Noel, si je vous donne 10 €, vous me laissez partir ? le flic lui dit - non monsieur pas de ça chez nous. il dit - et si je vous donne 20 € ? le flic regarde autour de lui et dit - allez parce que c'est Noel et il prend les 20 euros Le gars repart et 5 minutes après il retombe sur un flic : - bonjour monsieur, police nationale, test d'alcoolémie. - Oh non pas encore... écoutez si je v…
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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière… – Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux. Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement – Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…
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Roland est au bar avec son ami Mathieu. Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec : - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer. Puis il raccroche. Son ami, admiratif, lui dit : - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité. Roland répond : - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ? ----------------------------------------------------------------------------- Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amendes. -----------------------------------------------------------------------------…
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Une blonde se fait embaucher pour peindre les lignes jaunes sur la route. Le premier jour, l'employeur est satisfait de son travail, mais plus les jours passent, et moins elle fait de peinture. Le patron la convoque donc dans son bureau et lui demande : - Dites, le premier jour vous avez fait 1 kilomètre de peinture, et vous diminuez chaque jour; hier vous n'avez fait que 200 mètres. Vous pouvez me dire ce qui ne va pas ? - Tout va bien monsieur, c'est juste que plus je peins, plus je m'éloigne du pot de peinture, c'est de plus en plus long pour revenir tremper mon pinceau !
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Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : – Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40… Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : – Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ? – Oui, mais donnez-moi du 40 ! – Je vous assure qu’il vous faut du 42… – Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’es…
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La science c'est ce qu'apprennent les parents à leurs enfants. La technologie c'est ce qu'apprennent les enfants à leurs parents.
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Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme: – Combien gagnez-vous par mois? – 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune hom…
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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : - Alors, comment va notre taureau ? L'éleveur répond : - Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire. Le banquier lui répond : - Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire. Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau : - Et comment va notre taureau maintenant ? L'éleveur répond : - Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus …
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Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste : – Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ? – Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves. – Puis-je voir les papiers du véhicule? – Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée. – Ce véhicule est volé ?? – C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver. – Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? – Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture. – Vous… vous …
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Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche. Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes. Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant. - Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité, demande le pompiste ? - Mais rien, répond la jeune femme. J'étais tout simplement assise derrière lui, j…
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C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : – Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. – Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ? – Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
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Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès… Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le serv…
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Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde qui fait une sortie en avion en compagnie de son ami, pilote, qui meurt subitement d’une crise cardiaque. La jeune femme lance un appel au secours : - "Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide !" Elle entend une voix à la radio qui lui dit: - "Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position." Réponse de la blonde : - "Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."…
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La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de se…
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