Détente
-
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste : – Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ? – Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves. – Puis-je voir les papiers du véhicule? – Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée. – Ce véhicule est volé ?? – C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver. – Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? – Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture. – Vous… vous …
-
- 0 réponse
- 439 vues
-
-
Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche. Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes. Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant. - Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité, demande le pompiste ? - Mais rien, répond la jeune femme. J'étais tout simplement assise derrière lui, j…
-
- 0 réponse
- 424 vues
-
-
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : – Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. – Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ? – Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
-
- 0 réponse
- 413 vues
-
-
-
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès… Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le serv…
-
- 0 réponse
- 421 vues
-
-
Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde qui fait une sortie en avion en compagnie de son ami, pilote, qui meurt subitement d’une crise cardiaque. La jeune femme lance un appel au secours : - "Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide !" Elle entend une voix à la radio qui lui dit: - "Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position." Réponse de la blonde : - "Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."…
-
- 0 réponse
- 402 vues
-
-
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de se…
-
- 0 réponse
- 487 vues
-
-
salam, Une compagnie qui recrutait du personnel, a posé la question suivante à presque 200 candidats ( autant hommes que femmes ) et leur a demandé une réponse écrite : "De retour à la maison, dans votre voiture sport, en plein milieu d'une terrible tempête, vous passez devant un arrêt de bus et vous y voyez 3 personnes: a) Une dame âgée gravement malade et qui mourra si elle n'arrive pas à l'hôpital à temps. b) Un médecin, bon ami à vous, qui vous a sauvé la vie il y a quelques années. c) L'être le plus beau que vous n'ayez jamais eu la chance de rencontrer, la personne à qui vous avez toujours rêvé et avec laquelle vous seriez disposé à passer le reste de…
-
- 21 réponses
- 1,1k vues
-
-
Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes. Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : – Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut. Donne-lui satisfac…
-
- 1 réponse
- 464 vues
-
-
Bonjour, La petite Lara est au bord de la mer. Elle a absolument besoin d'un litre d'eau. Elle a à sa disposition -un bac de 5 litres -un bac de 3 litres Comment doit-elle faire pour avoir à coup sur 1 litre d'eau ?
-
-
- 9 réponses
- 867 vues
-
-
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » Et elle, répond : « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… » :bike:
-
- 0 réponse
- 455 vues
-
-
Un Corse en voiture est arrêté à la douane. – Avez-vous quelque chose à déclarer ? – Non, rien. – Qu’avez-vous dans le coffre ? – Des calculettes uniquement. – Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ? – Quatre ou cinq. – Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre. Le corse ouvre et là… la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette… Le douanier lui dit : – Vous appelez ça des «calculettes» vous ? – Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes ! :b…
-
- 0 réponse
- 412 vues
-
-
C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main… – Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ? Le jeune employé répond : – Mais très certainement Monsieur. Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé. – Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira…. :bow:
-
- 0 réponse
- 392 vues
-
-
- Hot line ; que puis-je pour vous ? - et bien, j'ai un problème avec wordperfect - Quelle sorte de problème ? - et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. - Parti ? - Ca a disparu - Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ? - A rien. - A rien ? - Il est vide ; il se passe rien quand je tape. - Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ? - Comment je sais ? - Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ? - C'est quoi un prompte ? - Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ? - Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. …
-
- 0 réponse
- 431 vues
-
-
Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros. Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie. L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit : – J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?… – Heu… Et bien… …
-
- 0 réponse
- 395 vues
-
-
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée: - Eh bien, jeune homme, que puis-je fai…
-
- 0 réponse
- 398 vues
-
-
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus ! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la …
-
- 3 réponses
- 576 vues
-
-
C’est un flamand qui monte dans un train vers la France .Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes,il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : »Puiche-je savoir où vous z’allez ? » – Et bien moi, je vais à PARISS ,répond, d’un air moqueur, le français. Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? » Et le cravaté rétorque : « Oui, PARIS avec deux S !!! » Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en …
-
- 0 réponse
- 364 vues
-
-
Je vous propose de découvrir ce jeu si vous le connaissez pas : http://fr.akinator.com/ Vous pensez à une personnage ou même un objet et en quelques questions Akinatore arrive à le deviner ! Impressionnant. impressionnant et agaçant en même temps :anger:
-
- 2 réponses
- 571 vues
-
-
En 40 ans, la vie a quelque peu changé, nos comportements aussi, voyons ainsi quelques exemples pour illustrer que la vie est belle, de 1969 à 2009. Du lait, du beurre et des oeufs 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2009 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens…
-
- 1 réponse
- 525 vues
-
-
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7 Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça: – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.…
-
- 0 réponse
- 413 vues
-
-
C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes : – Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne. Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils : – Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout…
-
- 1 réponse
- 465 vues
-
-
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit : – Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme : – Qu’est-ce que c’est ça ? – Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même. Et il ne fut plus question de la statue. A deux heures du matin elle dormait et son m…
-
-
- 1 réponse
- 488 vues
-
-
Une blonde apporte un jour la photographie de son défunt mari à un photographe en lui demandant si il était possible de refaire la photo mais sans chapeau (le mari portait un chapeau sur l’original). Le photographe lui répond que c’est tout à fait possible, et il lui demande tout de suite: – Est-ce qu’il avait une raie de cheveux à droite ou à gauche? Et la blonde lui répond: – Oh je ne sais plus… Mais vous le verrez bien par vous-même quand vous enlèverez son chapeau.
-
- 0 réponse
- 449 vues
-
-
Bonjour Quand on est vieux, c'est comme ça , on oublie…… Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher. > Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche. > Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu. > Après la messe, l'homme a changé d'avis. > Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.. > Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau,car j'ai…
-
- 0 réponse
- 399 vues
-
