Détente
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Bonjour Je ne resiste pas a partager avec vous toute une serie de phrases a mediter qui sauf erreur de ma part viennent d'un maitre de l'humour: Coluche; il en a un paquet qui meritent qu'on y reflechisse.... 1. "Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !" 2. "Certains ont l'air honnêtes mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts…" 3. "Dieu a dit : 'Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit'." 4. "Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d'accord avant." 5. "La chambre des députés : la moitié est bo…
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Bonjour, Une petite blagounette en dessous de la ceinture, donc les moins de 18 et les prudes, votre lecture s'arrete ici Blague a lire avec l'accent! C'est une portugaise qui se fait violer par un black .... Elle crie : - Oh chécour !oh chécour ! Le black ltres étonné lui repond : Olala...Conchita..Je fais l'impossible la et je te le dis; la presentement; tu ne trouveras pas plus long !!!
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Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide… Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder… Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : – Personne de votre famill…
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Une jeune étudiante décide d'aller consulter un gynécologue parce qu'elle a des démangeaisons. Voici sa discussion avec la gynéco : – Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Ulcérée, elle consulte un autre médecin. – On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Comme on est au Québec et c'est pas trop cher, alors elle décide de consulter un troisième médecin – Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des…
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Bonjour, Unepetite blague qui vous donne une idée de l'importance des nouvelles technologies.... le gendre, sa belle mere et sa fille.... La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. - Mais qu'est-ce qui arrive ? - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! - Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire …
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Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école . Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston : – Jacques, réveilles toi ! – Non maman. – Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée. – J’veux pas y aller. – Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi ! – Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller. – Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!
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Quelle est la différence entre une femme et un doberman ? Le prix du collier. 2 vaches discutent : - Ça te fait pas peur toi ces histoires de "vache folle" ? - Ben je m'en fous je suis un lapin ! - Les voisins disent qu'il y avait souvent dispute chez vous... - Il m'arrivait d'en amener 1 ou 2 mais jamais 10 ! Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ? Un éléphant tôt. Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? On l'appelle pas, on va le chercher...
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Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint. – Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie : – Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…
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Au restaurant, le garçon demande au client : - Comment avez-vous trouvé le beefsteak ? - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ! ........................... Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit: - Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin - Oui ! sauf que le médecin c'est moi ! ......................... Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ? - O.K. - Alors, commence par rire ! ....................... Une dame fait des reproches à son boulanger : …
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du dimanche matin, quand tout à coup le curé dit : - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas …
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Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement : – Vous écrirez avec l’autre main…
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Lundi : Un homme a une très jolie concierge et il lui demande : - Est-ce que je peux vous faire la cour ? - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai ! Mardi : Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. Il répond : - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige. Mercredi : - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ! Jeudi : Une mère dit à son garçon : - N'oub…
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Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L' homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? L' autre lui répond : - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pouss…
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Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.... La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d'elle, la fille lui dit : "Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps..." Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre. "Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !", dit le vieux monsieur fâché. "Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces foll…
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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: - Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré. Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: - Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait c…
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Deux superbes jeunes femmes à la cantine d'entreprise sont en train de papoter dans la file d'attente. Jusque là c'est normal, mais l'une fait : "Tu vois les deux types, là bas: eh bien, celui de droite est mon mari, celui de gauche est mon amant !" L'autre lui réponds alors : C'est marrant, moi c'est exactement l'inverse.
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Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski. L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner. Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski. – Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours. – Pas de problème. Quel est votre niveau ? – Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière. – Euh… Oui… Connaissez vous son nom ? – Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu. – Tous les moniteurs de cette école ont …
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Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus. Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise. J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé : – À quoi sert la petite cuillère ? – Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivit…
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Dans un train traversant l'Ecosse se trouvent un biologiste, un physicien et un mathématicien. Regardant par la fenêtre, ils voient un mouton noir. Le biologiste s'exclame: "Ah ! les moutons sont noirs en Ecosse !". Le physicien le corrige: "non, avec une seule observation, tout ce qu'on peut dire c'est qu'il y a un mouton noir !". La mathématicien qui n'avait rien dit jusqu'alors les reprend tous les deux et dit : "En écosse, il existe au moins un mouton, dont au moins un des côtés est noir !"
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Un couple est arrêté à un feu rouge dans sa nouvelle voiture de sport. Un Belge, de leurs amis, passe par hasard à ce moment précis. - Elle est chouette votre nouvelle bagnole! Elle est rapide ? - Ne le dis à personne, mais hier on est monté à 200 sur l'autoroute, sans aucun problème. - Mais quand même, vous deviez être un peu serrés, non ?
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Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens. Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille ! Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan : – Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète… – Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous. – Marché conclu ! dit l’antiquaire. Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajo…
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Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 1000 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable. Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C’est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète. – Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! Traduis, Luigi. Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement. – Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain). Traduis, Luigi. Luigi …
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Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling » L’évêque prend alors la parole : – Patrick, je suis vraiment désolé p…
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