Détente
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Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari : – Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ? – Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman…. – Bon, mais pour le putois ? – Eh bien, on va le mettre dans ta culotte ! – Dans ma culotte ! Mais l’odeur ? – Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !
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une femme qui entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné. Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !" Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"
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Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute. Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin : – Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! – OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : LE PATRON ICI, C’EST MOI ! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »
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Qui était Gallilée ? - c'est un inventeur célèbre, je crois qu'avant lui la terre elle tournait pas Qui était le général de Gaulle ? - le général de gaulle a été connu parce qu'il a été dans le dictionnaire, c'était un protestant très croyant, il allait souvent à l'eglise parce que les protestants sont très catholiques, et c'est pour ça qu'il a été enterré à deux-eglises, à collombay. Donnez-moi les causes de la guerre de cent ans ? - la guerre de cent ans c'est à cause de jeanne d'arc, parce qu'en fait elle voyait des apparitions invisibles, du coup on a décidé de la brûler, et c'est que après l'a…
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Bonjour, MER DU NECTAR MARAIS DU SOMMEIL MER DE CELEBES GOLFE DE LA ROSEE LAC DES SONGES
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur – Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé. – Comment vous appelez-vous ? – Dugommeau. Norbert Dugommeau. – Oui… Et quel est votre métier ? – Garagiste. – Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur …
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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: – Chérie, me ferais-tu une gâterie ? Horrifiée, elle répond : – Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! – Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante. – Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire ! – Oooh …
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Un homme entre dans une papeterie : - J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire ! - Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ? - Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
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Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : – Comment vous appelez-vous ? – Je m’appelle Albert, et vous ? Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon : – Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée…
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Bonjour, Chercher l'intrus ! POLIR / POURRIR / PARTIR / FINIR / ETABLIR
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Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie. Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve. A ce moment là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit : – Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai. – Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du mo…
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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire. Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main. Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre... un livre intitulé "L'interprétation des rêves".
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En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue : – J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais ! – Tu vas vraiment le lui dire comme ça ? – Et comment ! Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour. – Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ? – Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deu…
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Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête. Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont ! Qu…
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Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville. Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV. On s’approche et je lui dis : « Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? » Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième…
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Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé qui permet de gagner jusqu’à 1 million. Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence : – Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? – A l’expression « 22, v’là les flics ! » – Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? – Oui ! – À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? – A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ». – Bien ! Alors pour 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras d…
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Dans la région Nord-Pas-de-Calais, le héros des histoires drôles s'appelle en général Cafougnette. C'est Jules Mousseron, poète et mineur à Denain, qui a créé ce personnage. Après sa mort, en 1943, les gens de la région ont intégré le personnage de Cafougnette dans leur folklore. Prenez le temps de les lire, elles sont toutes excellentes !!!! Ché Cafougnette qui suit le convoi d'un enterremint. Un de ses camarate vient l’arjointe et li dit : Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme, cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ? Et Cafougnette, montrant ch’corbillard : - bin comme té vos... Tout duch'mint ! Ché Cafougnette y’est en train d…
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D'avance, pardon... Sur une affiche placée à l’entrée de la banque on peut lire comme suit : "Veuillez prendre note que votre banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques Auto-Drive (au volant) permettant à ses clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leur véhicule. Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes. Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures Masculines et Féminines ont été élaborées. S’il vous plaît, veuillez suivre la procédure appropriée, selon v…
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Bonjour Et oui la vie c'est pas drole tous les jours pour tout le monde, lisez: Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée ! " Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : Tu pleures parce que t'es moche ? Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, J…
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Toto dit à son père - Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur ! Le père - Tu dois réviser ta géographie ! ............ Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui? Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain. ........... La maitresse à Toto : - Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps. - Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige. .......... C'est l'anniversaire d…
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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit : - T'es bien niaiseuse! Ça marche…
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Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin. Il s’informe donc auprès du serveur : – Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? Le garçon de répondre : – Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol. Le français, un peu médusé : – Après tout, je suis en vacances, serve…
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