Détente
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C’est deux clochards assis sur un banc au bord de la seine complètement bourrés qui sont entrain de refaire le monde , le premier dit : – Ouais on vit dans un mon de de profiteurs, les gens gagnent de l’argent sur n’importe quoi, des ordures, des métaux et même des excréments, ils touchent une rente dessus oui oui chte dis, y s’appels ça le caca rente ….( CAC 40 ) Et l’autre lui répond : – Ça m’étonne pas les gens profitent de tout, y en a même qui se font de l’argent su l’dos d’Johns …. ( Dow Jones )
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une petite fille dit a sa mère. -Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin! -Mais pourquoi ? lui demanda sa mère. Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!
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Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le curé s’avance vers le barman et demande : – Pourrai-je utiliser vos toilettes ? Le barman lui répond : – C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous! Mais le curé insiste : – Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin. Alors le barman : – C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femm…
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James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande : - Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ? Alors, il répond : - Non, elle me parle. La jeune fille répond : - Et elle vous dit quoi ? - Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe ! La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une ! James répond : - Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...
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La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit : – Bonjour monsieur ! – Bonjour, répondit l’autre ! – Je dois vous arrêter ! – Et pourquoi ? – La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte ! – Mais je ne chassais pas ! – Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? – Ça ?…
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Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : – Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne. Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité. – Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard ! – Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme. – Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres. – Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vo…
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Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel. Joe répond : – Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième. Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt. Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe. Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille. Robert : Qu’est ce qui se pas…
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L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles : Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable. L´intelligent commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? – Je sais pas, tiens voilà 1€. – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? – Je sais pas, tiens voilà 1€. – Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide. – Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L’intelligent réflé…
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Une religieuse rend visite au curé: – Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » – C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alor…
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Une femme se promène et rencontre un prêtre. – Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? – Oui Monsieur le curé – Avez-vous des enfants ? – Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage. – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque – Comment allez-vous ? Lui demande-t-il. – Très bien. – Avez-vous des enfants ? – J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. – Ah oui !!! … Et comment va votre mari ? – Très bien. Il est …
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A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : – Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : – Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes. – Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 50…
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– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
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Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans. Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami : – Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? Après un moment de réflexion son ami lui répond ? – Comme l’oreille du taureau ! – Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ? – Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!
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Monsieur Émile est allé en ville voir le docteur. Il lui expose précisément son problème : - Voilà docteur, je suis bien embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demanderaient du Viagra. Moi j’en ai point besoin, j’ai la zig0unette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle se met au garde à vous, je suis dans les champs, et le temps de retourner à la ferme voilà quelle regarde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. Émile continue alors son histoire : - Vous n’auriez pas des fois un truc pour y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? - J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez …
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Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé. Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé : – Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé ! Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions. Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant : – Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…
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C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman : – Maman, maman, c’est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet. Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit : – Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout …
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Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde: – J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog) – C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants. Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs… – Deux hot-dogs demandent-elles. Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent l…
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SERGIO envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge. Son médecin lui dit : « SERGIO, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité. Pour ça tou as bésoing dé trois choses : ·1/ oune pétite boîte dé pintoure rouge, ·2/ oune pétite boîte dé pintoure bleue et ·3/ oune grosse pelle de terrassier. » SERGIO demande : - « Et que dois-je faire avec ces 3 choses, doc ? » Le médecin répond : - « Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'aute en bleu. Si elle té dit : “C’est la plus…
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Une fée dit à un couple marié : – un couple d une cinquantaine d années Pour avoir été si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : – Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c’est au tour du mari : – Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. …
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En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari : – Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête ! – Quoi donc ? – Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas. - Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ? - Oui..., dit Dave en souriant. - Eh bien , dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l'ai invite a dîner et elle a accepté... - Super ! Et c'est pour quand ? - Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris d…
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Un type dit à son copain : – Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! – Tu veux dire hystérique ! – Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.
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Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!! "On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie." "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres" "Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!" "Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?" "Tiens moi cette... Euh ... Cette euh ... chose là." "Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond." "Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?" "Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... "Tu sais que ça v…
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Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit : « Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! » La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac : – « Et si ton père avait fait la même chose, il…
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