Détente
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"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout." "Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !" "La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !" "Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire." "La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"." "Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'…
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Un cathéchiste demande aux enfants : - Combien y-a-t-il de sacrements ? Toto répond : - Ben, y en a plus ! - Comment ça, il n'y en a plus ? - Ben oui, ma grand-mère a reçu les derniers la semaine dernière ! ********* La maîtresse demande à Toto : - Toto, donne-moi un exemple de légitime défense. - Ben, m'dame, quand mes notes sont très très mauvaises, je suis obligé de signer mon carnet moi-même!
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C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande : - Mais dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !! - Eh bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer... - Ah d'accord... Et l'éléphant continue son chemin ... il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et lui demande : - Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas d'organes génitaux ? - Maaaaaaaaaaaaiis tu fais chier... je n'ai pas besoin... je ponds des oeufs et ça marche ! - Ah d'accord.... L'éléphant repart... Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande : …
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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !
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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? - Le chômeur a déjà travaillé. ************** Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ? Ah, toi aussi tu as des insomnies ! ****************** Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ? - C'est celui qui à de la corne aux fesses ! **************** Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père - Il est fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? - Ben, elle ne fait rien non plus ! **********…
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C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle le 101 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes. - Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ? - J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 101 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle ! :bollylove_anim:
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça…
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Deux fous marchent autour de la piscine de l'asile. Un des fous tombe dans l'eau et commence à se noyer, mais il est sauvé à temps par le deuxième fou. Le responsable de l'asile le lendemain convoque le héros et lui dit: - "Je suis fier de votre acte héroïque d'hier, et en récompense je vous laisse sortir de l'asile car je pense que vous n'êtes plus fou. Par contre j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer, votre ami que vous avez sauvé hier s'est donné la mort par pendaison juste après." Et le fou de dire: - "Mais non Monsieur, ce n'est pas un suicide, en fait je l'avais accroché à la branche d'un arbre pour qu'il puisse sécher..."
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*Un fou rit sur un banc* "Pourquoi riez-vous ?" Lui demande une passante "Je viens de me raconter une blague que je ne connaissais pas encore !" *********** Deux fous roulent en voiture et empruntent une descente. Soudain les freins lâchent. Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit alors: - "Ne t'inquiète pas, plus loin il y a un stop, la voiture va s'arrêter!" ********* Un fou est assis depuis des heures sur un banc, chose qu'un policier en faction a remarqué depuis le début. Il va donc voir le fou pour lui demander ce qu'il attend comme ça et le fou lui répond…
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Sarkozy va chez une voyante pour connaître son avenir. - Vous êtes dans une longue voiture roulant sur les Champ-Élysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur. - Et moi, comment je réagis ? - Je ne le vois pas : le cercueil est fermé ! :bug:
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C'est deux hommes qui discutent : A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide
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C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient : - Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement... :bug:
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Un jour, en classe, M. Johnson demanda au petit Johnny de se rapprocher de son bureau après un test, et lui dit : "Johnny, j'ai le sentiment que tu as triché à ton test." Johnny ennuyé, demanda au professeur de le prouver. "Bien, dit M. Johnson, j'ai regardé ton test et la question était "Qui était le premier président des Etats-Unis ?" et la petite fille assise à côté de toi, Mary, a écrit George Washington" et toi aussi tu l'as écrit. "Mais tout le monde sait qui est le premier président des Etats-Unis", répondit Johnny "Bien attends une minute" dit le professeur. "La question suivante était, qui a abolit l'esclavagisme" Mary a répond…
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Le jeune fils de famille était extralucide. Il arrivait à voir les choses avant qu'elles n'arrivent. Un soir, avant de se coucher, il dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère". Et la grand-mère passa de vie à trépas durant la nuit. Quelques mois plus tard, juste avant de se coucher, le gamin dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père". Et le lendemain, le grand-père est victime d'une crise cardiaque qui le foudroie. Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit : "Bonsoir maman, adieu papa..." Son père commence alors à paniquer. Il se couche et s'endort rapidement. Le lendemain, il va au travail en transport en…
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Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille. Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge : – Je ne savais pas que tu aimais les boucles! – N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné. – Ah bon, et depuis quand tu la portes ? – Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.
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Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : - Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. - Vous avez arrêté la femme ? Demande l'officier. - Non..... c'est pas encore sec... **************** C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge: Le policier lui dit: - "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!" - "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien" …
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Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande : - Tu veux caresser mes saint-bernard ? Le petit garçon lui répond : - Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !
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C'est un homme qui appele sa femme mais c'est sa fille qui decroche: -Allo, c'est papa tu peux me passer maman s'il te plai. - Je peut pas elle est dans la chambre avec tonton David. -Mais voyons ma petite tu n'a jamais eu de tonton David. - Si c'est maman qui me l'a dit. - Tres bien va dire a maman et tonton David que papa a rentrer sa voiture dans le garage. la petite fille pose le téléphone sur un meubleet va voir sa maman et tonton David et revient en pleure au téléphone -Quesce qu'il y a ? -bah y'a maman qui a sauter du lit, nu, et a courru partout et a glissée sur le tapis et est tombée sur le coin du lit. Je croit qu'elle …
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Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler : - Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse. - Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière... *********** Un mec discute avec son ami: - Ça va mal cette semaine, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars du quartier. - Elle est alcoolique? -…
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Docteur , je perds la mémoire - Ah ? Et depuis quand ? - Depuis quand quoi ? ******** Un prisonnier dit à son compagnon de cellule : - Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui... - Et que disait-elle ? - Je ne sais pas, puisque je ne l'ai pas écoutée ! ************** Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux. Au premier rang, une femme pleure. Le président dit avec sévérité : - Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle ! - Je sais mais il n'y avait pas sa taille !
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille. - Tiens, passe la mobylette à ton père ! :beer:
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C’est un français qui travaillait avec un japonais dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le japonais qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylone. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot.le français tellement choqué à pris 10 jours de congé maladie ********** Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond: - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts ! **********
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Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. - Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis ok. - Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort ! :bug:
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Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples: - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame. *************** Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit : - Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!! ****************** …
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