Détente
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Une blonde est au volant de sa voiture et percute par mégarde un policier en faction au bord de la route. Affolée, elle décide d'appeler la police pour les prévenir de l'accident. Quelqu'un décroche, la blonde demande si elle est bien au 17, on lui répond que oui, alors la blonde dit: - "Je viens d'avoir un accident et je crois bien que vous n'êtes plus que 16 maintenant!"
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Un Corse se fait arrêter par la gendarmerie lors d'un contrôle routier. Un gendarme lui demande si il transporte quelque chose dans le coffre de sa voiture et le Corse répond quelques calculatrices. Le gendarme est étonné, alors il demande au Corse d'ouvrir le coffre. Et surprise, dans le coffre il y a une dizaine d'armes à feu de tous les calibres. Le gendarme demande au Corse de lui expliquer pourquoi il a menti en disant des calculatrices et le Corse répond: - "Je n'ai pas menti, ça me sert à régler mes comptes!"
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Bonjour, Lequel et pourquoi ? ITALIEN / FRANCAIS / ALLEMAND / ESPAGNOL / ROUMAIN
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Un soir après l'école, une mère fait réviser le cours de français de sa fille. Il s'agit du présent et du passé composé. - Je te donne un exemple, dit la mère. Si je te dis "j'ai été belle", c'est le passé composé. Et si je te dis " je suis belle", c'est quoi ? - C'est un mensonge maman, répond sa fille. ********* La maîtresse demande : - Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main : - Par un d, madame. - Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse. - Ben, hier, on était bien dimanche. *************** A l'opéra : - Papa, qui est le mon…
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Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l'Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait : "Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!" À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières : "Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant! ?
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Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : - C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe ! - Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
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A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches. Au bout d'un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n'y trouve qu'un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années. On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l'autre passe. Au bout de longues années, après l'avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit : - Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j'aie l'âme en paix, dites-moi la …
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- Je ne comprends pas du tout ce qui a pu se passer, raconte une dame à Jacques Pradel, dans l'émission Perdu de vue. Comme d'habitude, mon mari était bien tranquillement installé dans son fauteuil à regarder la télévision quand il s'est levé d'un coup, il a couru dans la chambre pour s'habiller et, en tenant une petite valise à la main, il est parti en courant sans me dire au revoir. Et, depuis deux ans, je n'ai jamais eu de ses nouvelles. - C'est assez curieux, en effet, dit Pradel. Et vous rappelleriez-vous, par hasard, l'émission que regardait votre mari quand il a agi aussi bizarrement ? - Oh ! Oui ! C'était les résultats du tirage du L…
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Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était invité par Barak et Michelle Obama à dîner dans leur spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle. Se rendant dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or. Wow...! Dès son retour à l'Elysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d'Obama. "'Je pense, se dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir en or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux…
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Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres. ***** Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens. ****** Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants. ***** Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre. ****** "La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"
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Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari : - Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri, s'il te plait, fais moi un compliment... - Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue ! *********** Quelle est la différence entre une mauvaise conductrice et des fraises ? Aucune, les deux se retrouvent dans le champ ! *************
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Une femme téléphone à son mari et lui dit : "J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !" Il lui répond : "Reste encore 2 semaines."
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Bonjour, Petit test neurologique... > > > > > > 1- Trouvez le C ci-dessous. N'utilisez que vos yeux. > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO > > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO > > > OOOOOOOO…
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salam, Voici un test un peu drôle, donnez vos résultats en cochant les bonnes cases, moi d'apres ce test j'ai 26% de risque d'être daltonienne n'importe koi, un jour je finirais par voir tout en vers lien du jeu: http://www.opticien-lentilles.com/daltonien_beta/nouveau_test_daltonien.php
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Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses g…
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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, j'vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs. ************* Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. - Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu…
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Un jour, Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta ! Un jour, Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara ! Un jour, Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee ! Un jour, Dieu ordonna à Katy de mourir... et Katy Perry ! Un jour, Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona ! Un jour, Dieu ordonna à Clara Morgane de savoir ça... et Clara suça ! Un jour, Dieu ordonna à Fred d’avoir cet air... et depuis, Fred Astair ! Un jour, Dieu ordonna qu'on arrête Franklin... alors on Aretha Franklin Un jour, Dieu ordonna à Hannah de rire... et je peux vous dire qu'elle Rihanna ! Un jour, Dieu ordonna à Nir de vanner…
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Une blonde raconte à sa meilleure amie qu'elle pense que son mari n'arrête pas de la tromper. Et elle lui dit ensuite: - "J'en viens même à penser que nos enfants ne sont pas de lui..." ******** Une brune discute avec son amie blonde et elle lui dit qu'elle vient d'apprendre qu'il fallait quatre moutons pour pouvoir faire un pull en laine. La blonde rétorque alors: - "Ah bon? Les moutons savent tricoter?" ********* Une blonde discute avec son amie brune. La blonde lui demande si tout va bien avec son mec, et la brune répond que oui, c'est elle qui commande et son mec lui mange dans la main. La b…
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Une blonde demande à son amie brune quand elle va partir en vacances. La brune lui répond qu'elle part la semaine suivante pour Milan. La bonde rétorque alors: - "Tu en as de la chance d'avoir autant de RTT!"
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Un grand chirurgien s'apprête à tenter une greffe de cerveau sur une rousse, et lors de la visite préparatoire il lui demande ce qu'elle préfère recevoir entre le cerveau d'une brune ou le cerveau d'une blonde. La rousse lui répond alors: - "Je préfère un qui n'ait jamais été utilisé, donc d'accord pour le cerveau de la bonde".
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Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…” La Blonde : “Que fais tu?” La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?” La Blonde toute contente : “Oh oui !” Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”
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3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence. Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare : - Nous chez Microsoft, on est consciencieux ! Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance : - Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement. Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choques, et lui dit : - Nous chez…
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Un gamin rentre chez lui tout content et annonce à sa mère: - Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. - Ah oui! Pourquoi ? - La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante! ********* Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ? - Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet. ************* La maîtresse demande : - Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main : - Par un d, ma…
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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. Son amie : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde ! :bollyl…
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Une blonde entre chez son opticien et demande : -Avez-vous des lunettes ? -Pour le soleil ? -Non non, pour moi ! ******** C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! *********** C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri : "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
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