Détente
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Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLAS…
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Les parents de toto reçoivent des invités de marque, il avertissent toto, très vulgaire comme d'habitude, d'en référer à eux avant de parler... Le soir, les invités sont là. Tout le monde est à table, c'est la bonne humeur. Toto lève la main et regarde son père : - Le père de toto c'est bien pesé ? Toto dit oui. - Vas-y alors ! - Qu'est-ce qui est long comme mon bras et qui a des poils. - Toute la famille avale de travers... Toto pour arrêter le massacre dit: - Mais je parlais du maïs.
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Le professeur: Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ? - Les bras ? - Mauvaise réponse, à toi Toto, - Les pieds ? - Non, et toi Paul ? - Les cheveux ? - Non c'est toujours pas ça, Toto ? - Les pieds ! - Non, pourquoi tu insistes? - Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de ma soeur j'ai vu ma soeur les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".
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Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L’affaire est réglée en deux minutes. Le jeune homme dit : – Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête! La jeune femme répond alors: – Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin!
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Un homme a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur la lunette arrière avec son numéro de portable. Il se rend au boulot, seul au volant, roulant tranquillement à 50 km heure, soudain le téléphone sonne, il décroche : -Bonjour Gendarmerie Nationale, on est juste derrière vous, vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté!
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Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève : – Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ? – Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ? – Il est devenu fou, on a dû l’interner. – Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ? – Il plaçait son argent en France !
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À la piscine, une femme regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair. - Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il. - Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari. - Vous avez été mariée trois fois ? - Non, deux !
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Un homme handicapé se présente à un entretien pour obtenir un emploi dans la fonction publique. Sachant que l’État doit embaucher une certaine proportion de personnes handicapées, l’homme a pris soin de préciser qu’il était handicapé dans sa lettre de candidature. — Quelle est la nature de votre handicap? demande le patron. — J’ai perdu mes testicules dans une explosion, répond l’homme. Lorsque l’entretien est terminé, le patron annonce à l’homme qu’il est embauché. — Nos bureaux sont ouverts de 9 heures à 17 heures. Assurez-vous d’être ici à 11 heures. L’homme, intrigué, deman…
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Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. - Au sein ... répond-elle. - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : - Pas surprenant que le bébé ait un p…
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Une brune appelle sa copine blonde : - Allo, Brigitte ? C'est moi, Muriel ! Je suis en train de préparer un exposé sur mon ordi, mais il vient de planter. Il n'y a même plus moyen de l'allumer. Puis-je venir chez toi pour terminer mon travail sur ton p.c.? Ca me rendrait vraiment service ? - Ecoute, il vaut mieux que ce soit moi qui vienne chez toi. Tu sais, je suis fortiche en informatique et je peux probablement te dépanner. La blonde se rend chez sa copine et, après avoir observé la bécane, elle déclare : - Ben toi, t'es vraiment brune alors ! Regarde-moi ça, il y a un noeud dans ton cable d'alimentation électrique…
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Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air. Un agent l'arrête et lui dit : - Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ? - Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ? Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit : - Vous trouvez ça normal de vous promener comme ça ? La blonde regarde sa poitrine et s'écrie : - Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!
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Un policier arrête une voiture dans laquelle cinq blondes ont pris place. Il demande : - Mesdemoiselles, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous vous êtes mises à quatre devant et une seule à l'arrière de votre véhicule ? Alors la blonde qui est derrière répond : - Mais enfin, monsieur l'agent, réfléchissez un peu! Il n'y a pas assez de place pour cinq à l'avant!
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Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!
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Marcel s’arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Annie, la patronne, le réprimande chaque fois. « Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe. » Et bien sûr, un jour, le coup partit… Voilà, dit Annie, je te l’avais dit ! Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n’ose pas aller voir. Vas-y toi … Marcel monte à l’étage et revient en disant : » Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. …
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Un maître d'hôtel a répondu à une demande d'emploi. Son copain qui l'avait recommandé aux patrons lui demande comment ça s'est passé : - Ben, je suis arrivé à la propriété et j'ai été reçu par madame la comtesse qui ma dit : - Montrez-moi vos mains ! Après les avoir examinées, elle a ajouté : - Ce sera parfait pour les gants blancs ! Puis elle m'a demandé : - Montrez-moi vos mollets ! - J'ai retroussé mon pantalon, elle a regardé mes mollets et a conclu : - Ce sera parfait pour les culottes à la française. Puis elle a continué : - Montrez-moi vos références ! j ai baisser mon pantalon - Et là, mon bon George…
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Le chef hurle à sa secrétaire : - Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien foutre sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ? La secrétaire (en se marrant) : - Mon avocat !
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Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, fermes la porte, déshabilles-toi, débranches le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couches-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante : "CHAQUE …
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Une vieille dame dont le robinet de la salle de bain fuit fait appel à un plombier qui se déplace, intervient en 1/4 d'heure et présente sa facture de 400 €. La vieille dame paye en faisant néanmoins remarquer : - Hier j'ai fait appel à un médecin qui est resté avec moi une demi-heure, qui a fait 9 années d'études... et il ne m'a demandé que 130 € ; alors comprenez que je sois un peu surprise par vos 400 €. - Mais je vous comprends tout à fait madame et pourquoi croyez-vous que je ne sois plus médecin ?
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Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari : - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire. Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main. Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
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Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ? Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées. ******** Quel est le féminin de assis devant la télé ? Debout dans la cuisine, bien sûr... ******* Quelle est la différence entre une femme et un avocat ? Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l'enlève. ******* Quelle est la différence entre une femme et un piscine? Aucune, c'est beaucoup trop cher pour le temps qu'on passe dedans !
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Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: - Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils s…
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Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit : - Alors, on pêche ? - Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu... Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui : - Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux) - Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez... Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux : - Alors, on pêche ? Là, le pêcheur craque : …
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Une blonde participe à un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes : 1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ? - 116 ans - 99 ans - 100 ans - 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question. 2. Dans quel pays fut inventé le chapeau "Panama" ? - Brésil - Chili - Panama - Equateur La blonde demande l'aide du public. 3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ? - Janvier - Septembre - Octobre - Novembre La blonde décide d'appeler une amie blonde. 4. Qu…
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Que faire quand une blonde vous lance une goupille ? - Prenez vos jambes à votre cou... elle a une grenade dans la bouche ! ****** Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant : - Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ? - Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça. **** Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ? - Une blonde enceinte ****** Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ? - Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran
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