Détente
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Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari : - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire. Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main. Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
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Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ? Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées. ******** Quel est le féminin de assis devant la télé ? Debout dans la cuisine, bien sûr... ******* Quelle est la différence entre une femme et un avocat ? Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l'enlève. ******* Quelle est la différence entre une femme et un piscine? Aucune, c'est beaucoup trop cher pour le temps qu'on passe dedans !
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Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: - Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils s…
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Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit : - Alors, on pêche ? - Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu... Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui : - Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux) - Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez... Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux : - Alors, on pêche ? Là, le pêcheur craque : …
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Une blonde participe à un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes : 1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ? - 116 ans - 99 ans - 100 ans - 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question. 2. Dans quel pays fut inventé le chapeau "Panama" ? - Brésil - Chili - Panama - Equateur La blonde demande l'aide du public. 3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ? - Janvier - Septembre - Octobre - Novembre La blonde décide d'appeler une amie blonde. 4. Qu…
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Que faire quand une blonde vous lance une goupille ? - Prenez vos jambes à votre cou... elle a une grenade dans la bouche ! ****** Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant : - Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ? - Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça. **** Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ? - Une blonde enceinte ****** Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ? - Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran
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Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
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Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : - Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. - Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. - Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! - Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...
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c est un plongeur qui veut descendre battre le record avec seulement une bouteille,il descend a 60m il trouve un homme sans bouteille.il se dit je vais descendre plus bas pour battre cet homme,arrivé a90m il le voit encore ,mais c est pas possible,lui restant peut d oxigens se dit moi aussi je vais descendre plus bas 150m il le vois. .sortant son ardoise il lui écrit un message. comment tu fait pour descendre aussi bas sans bouteille? il lui répond avec son ardoise au secours je coule aide moi 1@JAw/8[/uSER]
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Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée. Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses. Alors ma femme l'a traité de roi …
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Un vieux médecin qui suivait une mamie de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. - Madame Mastard, est-ce que vous vous rendez compte que c'est la pilule ? - Bien sûr. Ca m'aide à dormir. - Madame Mastard, je vous assure qu'il n'y a rien là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin à votre âge. - Oui, docteur,…
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C 'est l'histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, ils arrivent devant St. Pierre qui leurs dit: « Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes ». Alors St Pierre dit au 1er gars: « Toi, tu aura une Lada car tu n'a jamais été fidèle avec ta femme ». Au 2eme, St, Pierre dit : « Toi, je te donne un clio car tu as été infidèle à plusieurs reprises envers ta femme ». Et au 3eme il dit : « je te donne une Mercedes car tu as toujours été fidèle avec ta femme ». Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Merc…
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C'est Saint Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche. Saint Pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez sale... pas de pêché de gourmandise chez Saint Pierre...) Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange... il n'est pas certain... un autre petit morceau... et Jésus qui est en retard... un 3e morceau de cuisse... Et là bien sur, Saint Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit. - DRIINNNGGGG. Saint …
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Deux pasteurs discutent en marchant dans un jardin. - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des pasteurs ? demande l'un. L'autre de lui répondre : - Nous non, mais nos enfants, sûrement !
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Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? " L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... " Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le m…
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Une mère dit à sa fille : - Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé! - Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!
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Un petit vieux atteint de la maladie de Parkinson va dans une maison close. En arrivant il demande à la tenancière 5 filles. La tenancière lui demande si c'est sérieux vu son âge. L'homme insiste. Les cinq filles montent avec lui dans la chambre, tout le monde se déshabille, et le pépé dit : - Toi tiens moi la jambe droite, toi la jambe gauche, toi le bras droit, toi le bras gauche, et à la dernière toi monte moi dessus. Tout le monde se met en place. Et soudain le papy crie : - Lâchez tout !!!!
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Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il aborde un patient qui est en train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande: - Qu'est-ce que vous faites? - Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs. - Mais pourquoi? - Pour faire fuir les girafes. Le docteur, qui en a déjà vu et entendu d'autres, répond: - Mais il n'y a pas de girafes par ici. Le fou répond: - Normal, avec tous les drapeaux que j'ai déjà plantés!
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Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit : - Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme! Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir. - Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme. Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil. - Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle! Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant. - Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète. - Chercher mes dents !
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Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare : - Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire. - Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!
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Un papy implore le ciel : - Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!
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