Détente
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Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l’autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite… Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route. Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément le pantalon et commence à lui faire vivre un des plus beaux moments de sa vie! Le gars a réellement de la difficulté à garder la…
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Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : – » Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. » – » Pourquoi ? » demande-t-elle les larmes aux yeux. – » Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille. » – » Mais enfin, il peut y avoir une exception ? » – » J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, » dit le jeune homme, » il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épou…
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La scène se passe chez le dentiste.la maman de toto accompagne son garçon pour sa première visite, et essaie de le raisonner: - Allons toto, obéis à ta maman! Ouvre la bouche et fait Ahhh juste comme le docteur te l'a demandé ... S'il te plaît, toto ... ne serait-ce que pour que le monsieur puisse retirer ses doigts!
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge... C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle : - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ? …
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La tante de toto lui dit : - Tu n'es pas trop triste que je parte demain ? - Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !
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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé ... J'ai couru dans la chambre à coucher et…
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Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles. Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : …
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Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole : - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ? Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte : - Moi, j'étais le témoin du marié et je peu…
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La maîtresse dit aux élèves : - Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable! - Il nous manque une voiture, dit Benoît. - Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse. - Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme. - Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui. - Il nous manque un congélateur, dit Simon. - Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ? - Ben, rien, m'dame! - Comment ça, rie…
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Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, ell…
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Une fille, de la génération des réseaux sociaux , texte à son papa pour lui faire part de son mariage. «Papa, je viens, bientôt à la maison pour me marier. Sortez votre carnet de chèque. LOL… Je suis amoureuse d’un garçon qui est loin de moi. Je suis en Australie, et il vit en Écosse. Nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontres, nous nous sommes liés d’amitié sur Facebook. Ensuite, nous avons eu de longues conversations sur Whatsapp, il m’a proposé le mariage sur Skype. Nous avons eu deux mois de relation sur Viber. Mon père bien-aimé favori, j’ai besoin de ta bénédic…
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Phrases authentiques, tirées de divers journaux français Le rapport de gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. Un grave accident d'avion aurait fait 120 tués dont 40 grièvement. Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. Il s'est brûlé la cervelle en se tirant une balle en plein coeur. Quand Honoré Gall s'est-il suicidé? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? Retrouvée le crâne défoncé à coups de marteau par des passants, la victime n'a pu donner des explications sur l'odieuse agression. Un détenu à perpétuité pour meurtre attaque l…
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. Un jour,TOTO va a la piscine avec sa classe, et il surprend le prof parce qu'il nage vraiment très très bien .. Là le prof lui demande: - "TOTO, tu m'épates, vraiment, mais comment tu fais pour nager si bien? TOTO sort de l'eau, il va voir son prof et lui : - "C'est mon père qui m'entraîne .. Tout les soirs, on va dans son bateau, et on s'éloigne de la côte, là il me jette à l'eau et il rentre au port, et moi je rentre à la nage" Le prof est limite choqué, et dit : - "Mais .. c'est pas trop dur comme entraînement?" TOTO répond : - "Eh bien non, le plus dur c'est de réussir à sortir du sac."
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Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail." L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poch…
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Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : - Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40. Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : - Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ? - Oui, mais donnez-moi du 40 ! - Je vous assure qu'il vous faut du 42. - Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l 'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quan…
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C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d’habitude!!! Elle hurle alors à son amant: -Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Le petit ami regarde la fenêtre et dit: -Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! Elle lui répond: -Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux! Alors le jeune homme…
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Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant : - Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux ! - Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau !
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L'éléphant du zoo est mort. Le gardien pleure. - Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre. Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !
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Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle : - Qui a peint mon cheval en vert ? Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance : - C'est moi... Pourquoi ? - Heueueu... C'était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?
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Dans une campagne, il y a deux près : dans l'un il y a une belle petite vache qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de Hannibal. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui dit : - Hannibal mon bel animal, je t'aime depuis toujours. Un jour Hannibal en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit : - A enfin te voilà Hannibal mon bel animal... Et celui-ci lui répond : - Hanni tout court j'ai perdu mes "balls" sur la clôture.
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Une jeune femme téléphone à un plombier: -J’ai une fuite d’eau dans ma salle de bain! -OK! J’arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec un gros chien. -Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien: -Rex, apporte une clé 3/4 stp. Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, le plombier reprend… -Rex, j’ai besoin d’un joint numéro 4. Le chien rev…
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Un homme à son entretien d’embauche : Le boss: Bonjour, aujourd’hui je vais vous poser une série de questions, vous êtes prêt ? L’homme: Oui ! Le boss: Très bien, il y a 500 briques dans un avion, il en tombe une, combien il en reste ? L’homme: 499. Le boss: Bien, comment rentrer un éléphant dans un frigo en 3 étapes ? L’homme: Ouvrir le frigo, y mettre l’éléphant et fermer le frigo. Le boss: Ok, comment mettre une girafe dans un frigo en 4 étapes ? L’homme: Ouvrir le frigo, virer l’éléphant, mettre la girafe et fermer le frigo. L…
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Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l’allée ! Elle s’approche… – Je peux vous poser une petite question ? – Oui, la belle. – Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ? … – Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même ! – Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de100.00€ sur la table de chevet. – Hé! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce …
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