Détente
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Un gars entre dans une parfumerie et demande : - Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p. - Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ? - Oui, c'est pour ma belle-mère. - Elle a bien de la chance, votre belle-mère! - Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p. - C'est pour votre femme ? - Non, c'est encore pour ma belle-mère. - Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien... - Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie po…
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Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande : – Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur? – Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars. Le garçon lui sert le verre, le client l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle : –Eh, vous n’avez pas payé votre consommation! –Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort… Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit : –Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler! Le lendemain, l…
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C’est une vieille dame qui sort les poubelles. L’un des deux sacs se déchire et laisse tomber des billets de 5$. Un policier l’arrête et lui demande d’où viennent tous ces billets. La vielle « Oh vous savez, ma maison est collé au stade de foot, donc quand il y a des matchs, les hommes viennent pisser sur ma clôture, donc je les attends avec un sécateur dans chaque mains et je leur dit que c’est 5$ ou j’la coupe » Le policier: « Ah hahaha, bonne chance dans ce cas » La femme le remercie et continu son chemin vers les poubelles. Le policier après un moment de réflexion retourne la voir et lui demande ce qu’il y a dans l’autre sac La vielle: …
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Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.Après quelques semaines, le maire leur rend visite.-Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée? Vous ne vous ennuyez pas j’espère? Que faites-vous de vos journées?Le papy répond: -Réveil à 7h: activité sexuelle puis p’tit-dej, re-activité sexuelle, douche On va faire les courses au marché. À 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. À 15h petite promenade avec Madame. À 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. À 19h…
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Deux gars, dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre: -Le pire, c’est que les femmes refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. L’autre lui répond: -Tu as bien raison mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu… Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde ! …
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Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels. Alors il reçoit un E-mail de Théo, son petit-fils de 15 ans: « Bonjour Grand-père, tu vas bien? C’est trop Top qu’on puisse échanger par courriel maintenant! Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles. Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte: BE77 1 002791 38. Facile non? Théo qui t’aime! » Et Grand-père répond: « Cher Théo, tout va bien. J’ai acheté le vieux scanner d’un copain. Alors, je scannerai un billet de 20 que je t’enverrai par Mail et quand tu auras un peu de te…
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Un femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le r…
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Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : C’est gratuit, je fais du bénévolat, cette semaine. Le fleuriste s’en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses. Plus tard, c’est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : Je ne peux accepter d’argent : cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux…
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Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue: atchoum! Suivit de: umm!, haaa!, ouuu!, ummm! Étonné, le monsieur regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits: ummm, hoooo, ummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière. L’homme intrigué se dirige vers la dame: -Vous avez un problème, madame, je suis médecin et pourrais peut-être vous aider? -C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez. -Ha bon et de quoi s’agit-il? Demande le monsieur -Et bien, dit la dam…
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Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : – Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L’infirmière Sandrine, surprise, demande au médecin : – Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? …
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Un prêtre nouvellement ordonné doit dire la messe pour la première fois, et souffre d’une extrême nervosité. L’évêque tente de le rassurer, en vain. À bout d’idées, il dit finalement: Écoutez: prenez un petit coup de vodka avant la messe, et tout va bien aller. Le prêtre suit le conseil de l’évêque. De retour au presbytère, après la messe, le prêtre trouve la note suivante sur son bureau: 1. La prochaine fois, ne videz pas la bouteille de vodka, ne prenez qu’une gorgée. 2. Il y a 10 commandements, pas 12. 3. Il y a 12 apôtres, pas 10. 4. David a …
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Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi ! Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande: –Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis? 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. –Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis? –Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. …
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C’est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis. St-Pierre leur dit qu’il ne reste qu’une place et qu’elles doivent vendre leur « salade » afin qu’il décide qui va pouvoir rentrer. Pamela enlève son top et dit: « Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé, ça mérite certainement une place au paradis ». St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre « salade ». La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les…
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Un homme avait des problèmes d’éjaculation précoce. Il a donc décidé d’aller chez son médecin. Il a demandé au médecin ce qu’il pouvait faire pour guérir son problème. Le médecin dit: « Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjacu|er, essayez de vous faire faire un saut. Ça marche à chaque fois! » Le même jour, l’homme est allé au magasin et s’est acheté un pistolet de départ. Tout excité d’essayer cette suggestion, il court à la maison. Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l’attendait. Il lui sauta dessus et ils firent l’amour com…
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Selon l'agence de presse Larashare-News., une association feminine contre l'Atlas (AFCA) vient d'être crée par un groupe de femmes réunies en congrès à Genève. Cette décision inédite, a reçu le soutien de plusieurs associations feministes à travers le monde et de femmes politiques internationales. Dans un communiqué laconique, la porte-parole de l'AFCA Madame BOUDEBZA a déclaré : Lasses et révoltées de voir nos conjoints et compagnons totalement déconnectés de la réalité sous l'emprise unique de leurs diaboliques décodeurs du nom d'Atlas, nous épouses, compagnes avons décidées de mettre fin à une situation insoutenable. En effet, et sachant qu'une grande majorité de ce…
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salam, Vous êtes extraordinaire . Oui je vous le dis franchement, comme ça, tout simplement, comme si nous étions des amis. Après tout, nous le sommes un peu, non ? Vous avez fait l'effort de vous inscrire sur le forum, de parcourir les différentes sections et maintenant vous êtes en train de lire ces lignes. Donc déjà, merci pour votre confiance ! Je n'ai rien à vous vendre et pourtant vous continuez à nous visiter de plus en plus fréquemment, et moi je continue à dire que vous êtes extraordinaire et je le répète. Il y a en vous une envie. Il y a quelque chose que vous voulez faire, quelque chose que vous voulez apprendre. Vous …
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Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de …
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Des policiers forts en math C'est l'histoire de 4 jeunes qui partent en vacances en Belgique (oui ça arrive!) dans une Audi A3. Ils se font contrôler par un policier. Il leur dit: "Ça va pas l'faire, vous êtes à 4 dans une Audi A3 une fois !!!!!!!" "Mais qu'est ce vous racontez" dit l'un des jeunes, "elle prend 5 places cette voiture!!!!" Le flic appelle son collègue: "Robert viens voir c'est trop fort ça!!!" L'autre lui répond: "attends, j'm'occupe de la fiat Uno, ils sont à 2 dedans!!!!
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Français: Pourquoi t'as mis des capotes sur tes oreilles ? Belge: Parce que je veux pas entendre parler du SIDA. *********** Pourquoi les belges portent-ils un pyjama pour faire de la moto ? Pour mieux se coucher dans les virages. **************** Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors d'un alcootest ? Parce que ça fait toujours 2 verres en moins !
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deux Alzheimer sont assis dans le parc.Le premier: "J'ai une folle envie de glace"L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?""Deux boules chocolat, et toi ?""Moi je prends deux boules vanille" L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes""Mais non, le camion de glace est là, juste devant !" "Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !""Non, non, je n'oublierai rien !"Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses frites.L'autre lui dit "Et elle est où la moutarde ?"Bon sang, je l'ai oubliée !""Tu vois, je t'avais bien dit de le noter!!!!!!!
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Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée! ********** Un policier arrête un automobiliste : - Monsieur, vous êtiez en excès de vitesse. - Ecoutez policier , vous pouvez m'accuser de tout ce que vous voudrez, mais certainement pas d'excès de vitesse! - Et qu'est-ce qui m'obligerait à vous croire ? - Je vais chercher ma belle-mère!
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Un brave homme doit assister à l'enterrement de sa belle-mère. Une fois la cérémonie terminée, le tonnerre gronde un grand coup et le garçon admet: -Ah, ça y est! Elle est arrivée en haut! ************** C'est la fête des mères: Josiane dit à son mari" que va t'on offrir à mère ? j'avais pensé à un appareil électrique mais elle déjà tout!". Non c'est une excellente idée! Pourquoi pas une chaise? ************ C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nage…
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- Docteur, mon mari dit que je suis folle! - Ah ? Et pourquoi dit-il cela ? - Tout simplement parce que j'adore les crêpes ! - Tiens ? C'est bizarre, ça. Moi aussi j'adore les crêpes, et je vous assure que je ne suis pas fou! - C'est vrai, docteur ? Alors, passez donc un jour à la maison. J'en ai 2512 dans mes placards, 826 dans l'armoire à pharmacie, et 3476 dans le bahut de la salle à manger!
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