Détente
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La maîtresse d'école demande a toto - Sur quoi poussent les citrons ? - Sur les citronniers ! - Sur quoi poussent les pommes ? - Sur les pommiers ! - Sur quoi poussent les dattes ? - Sur les calendriers, M'dame !
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L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement Toto lève la main: -Moi, Msieur! -Intéressant! Et comment as-tu fait? -J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!
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Un magicien dit qu'il a une piscine magique et que si on saute dedans et que dans les air on dit un voeux il se réalisera au fond de la piscine. Un Français, un Bèlge et un Américain testent. L'américain dit dollar et plonge dans une piscine remplie de billets. Le français y va et dit femme et plonge dans une piscine remplie de belles femmes. Le Belge y va il court et glisse et crie : Merde !...
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C'est un couple de belges qui emménage, le mari par travailler, la femme reste a la maison. Un peu plus tard un homme entre sans rien dire, l'emmène dans la chambre sans rien dire, fais sa petite affaire sans rien dire (mise à part "ho ha oui c'est bon") et repart sans rien dire. Ensuite le mari rentre chez lui et dit : - il c'est passé quelque chose. Elle répond : - Oui un homme est passé. - Il voulait quoi ? Répond le mari. - Je sais pas il m'a rien dit.
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Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !
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Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !". Elle se so…
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Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme"... Alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit : - Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a sauter les 10 vaches d'aff…
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Le matin dans la salle de bains : Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T’as rien ! Elle : Tu mets bien des caleçons, non ? La voyant dans sa tenue d’ Eve : Lui : On fait l amour, vite fait ? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ? Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m’assieds sur le canapé devant la télé. Il s’ inquiète de l’attitude de sa femme: Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le fer…
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Une prof rappelle à l’ensemble de ses étudiants de première année qu’un examen de mécanique aura lieu dès le lendemain. Elle ne profite pour préciser qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux de type maladie grave, accident, décès d’un proche, etc. Au fond de l’amphithéâtre, un étudiant sourit et s’exclame alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? L’ensemble de l’auditoire éclate d’un fou-rire carabiné. Puis, lorsque le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond sereinement : – Vous écrirez avec l’autre main…
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Un blonde vient de se faire teindre les cheveux en brun. Elle se balade en campagne, et apercoit un troupeau de moutons. Elle devient alors tout excitée. « Oh mais qu’ils sont mignons ! J’en prendrais bien un avec moi… » Elle réfléchit un coup (si !), puis se dit qu’elle est brune maintenant et qu’elle n’a qu’à utiliser sa ruse. Elle va donc voir le berger, et lui propose : « Dites, si j’arrive a deviner le nombre exact de moutons dans le troupeau, est-ce que je peux en choisir un et le garder ? » Le berger, se disant que ça doit être une blague, accepte volontiers. La blonde masquée en brunette jette un coup au …
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Il ne reste plus qu’une question à une blonde avant d’arriver au sommet et de gagner le million. Et cette dernière question est : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? a : Le merle b : Le moineau c : Le coucou d : La grive La blonde répond: – c’est le coucou! Jean Pierre Foucault lui demande si c’est son dernier mot. Elle répond que c’est son dernier mot. Et elle gagne le million. La blonde appelle alors une amie pour fêter cette victoire et cette dernière lui demande comment elle savait que c’était le coucou. La bonde lui répond tout simplement: – c’est le seul à vivre dans une horloge!
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Une femme entre dans le cabinet d’un docteur. _Bonjour, docteur! Il paraît que je suis nymphomane! Qu’en pensez-vous? _Eh bien…Lâchez-moi le sexe que je puisse retourner à mon bureau, et je vous indiquerai un confrère psychanalyste…
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Depuis une semaine, TOTO apporte des raisins secs à son copain Jérôme qui les mange avec gourmandise. La semaine suivante, il ne lui en apporte plus. Jérôme demande à Toto ce qui se passe. – Désolé Jérôme, mais mon lapin est mort ce week-end!
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C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s'exiter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison …
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Un gars de la métropole s'installe en Corse et y ouvre un petit bistrot. Au petit matin, les deux premiers clients, aux allures louches et inquiétantes, arrivent. Ils demandent : - Deux cafés avec deux croissants, vite fait! Le lendemain et les jours suivants, ils reviennent en ne prononçant toujours que cette phrase : - Deux cafés avec deux croissants, vite fait! Le huitième jour, à leur arrivée, et croyant bien faire, le barman leur dit : - Bonjour messieurs. Deux cafés avec deux croissants, vite fait, comme d'habitude ? A ce moment, un des deux Corses sort son flingue et abat le barman. …
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Question : Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ? > > R : Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices... > > Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie ; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites donc une sieste ! > > > > Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ? > > R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du ma…
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Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : – Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats. Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat… …
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Un homme en congé, reste au foyer, et s’occupe chez lui de son petit ménage, quand il entend soudain frapper à la porte. Quand il l'ouvre, il découvre une femme qui lui demande s’il a un pénis. L’homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme. Il croit ainsi s’en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants. … Le mari décide d’en parler à sa femme. La femme dit à son mari : « Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je réglerai son compte, devant toi. » L…
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Une petite fille dit à sa mère : -Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l'a déposée sur le lit et ... La mère l'interrompt : -Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux. La fillette s'exécute et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille : -Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ? - Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené un…
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Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.
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Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome : - J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château! - Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!
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Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne. Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc... On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande : - Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ? - Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!
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Dans la piscine à bulles d'un club naturiste, un gars repère une jolie blonde. Il s'approche d'elle et lui dit : - Salut! Je suis magicien! - C'est vrai ? J'ai toujours rêvé de connaître un magicien! Tu pourrais me faire un tour, là ? - Bien sûr! Le mec plonge ses deux mains dans l'eau, puis il se place derrière la blonde. Au bout de 30 secondes, il lui demande : - Tu sens quelque chose, là ? - Oui, je sens comme un gros doigt! Alors, il retire ses mains de l'eau, les fait tourner devant les yeux de la fille, en s'écriant : - Magie!!! Ils sont to…
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C'est un homme qui demande un autographe à l'auteur de son livre. - Je pourrais avoir un autographe s'il vous plaît ? - Oui bien sûr. Comment avez trouvé mon livre ? - C'était très dur. J'ai beaucoup cherché dans la librairie !!!
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