Détente
-
Trois mères discutent ensemble : Une brune, une rousse et une blonde. La brune dit : - C'est scandaleux : En faisant le ménage dans la chambre de ma fille, hier, j'ai découvert un paquet de cigarettes ! J'étais choquée, je ne savais pas qu'elle fumait ! La rousse à son tour prend la parole : - Et bien moi, en faisant le ménage dans la chambre de ma fille, j'ai découvert une bouteille de vodka ! Je ne savais pas qu'elle buvait ! Et la blonde bouleversée dit : - Moi aussi, hier, j'ai eu le choc de ma vie ! J'ai trouvé des préservatifs dans la chambre de ma fille ! Je ne savais pas que c'était un homme...
-
- 0 réponse
- 337 vues
-
-
Le Génie leur dit : - Jetez n'importe quoi dans la mer. Si je le retrouve vous mourrez ! Si je ne le retrouve pas vous aurez 3 vœux ... Le Marseillais jette un cure-dent au large de Cassis, le génie le retrouve, le Marseillais meurt aussitôt. Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le Breton meurt également. Le Gars du Ch'nord jette quelque chose au large de Boulogne sur Mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore ... A bout de force, le génie lui demande : - Qu'as-tu jeté dans la Mer ? - Un efferalgan , Biloute !
-
- 0 réponse
- 353 vues
-
-
Toto fait une visite avec l’école. Il découvre une ferme. Puis, la maitresse demande à Toto : - Quel est cet animal? Personne ne répond... Arrivé en classe, la maîtresse demande à Toto : - Pourquoi tu n’as pas répondu à ma question ? - Mais madame, c’etait marqué « la ferme » !
-
- 0 réponse
- 340 vues
-
-
Bonjour Que vous soyez, riche ou pauvre, jeune ou vieux, habitant dans un pays pauvre ou un pays riche, a partir de demain 2 Aôut nous vivrons tous a credit, le plus beau c'est que nous ne devrons rien rembourser car la dette sera léguée a notre descendance. Vous n'avez pas signé d'emprunt ? Pas grave d'autres s'en sont occupés, d'ailleurs il n'y a pas de contrat.... Lisez plutôt cet article du Figaro Le 2 août, le jour où une seule Terre ne suffit plus à l'humanité Par Marc Cherki Mis à jour le 01/08/2017 à 19:03 Publié le 01/08/2017 à 18:49 INFOGRAPHIE - L'humanité vit à crédit. Ce mercredi, elle aura épuisé les ressources natu…
-
- 0 réponse
- 384 vues
-
-
Bonjour Je vous soumet un petit test graphique , rapide, il n'y a pas de bonnes ou de mauvaise réponse, par contre si vous répondez "sincerement" a la fin, le test vous dévoilera une partie de votre personnalité, c'est amusant et troublant car dans mon cas c'est juste a 100% Bon test, il est accessible ici et il ne faut pas s'enregistrer ou se connecter sur FB pour le faire même si ils le demandent https://www.apost.com/fr/blog/ce-test-visuel-va-determiner-votre-genre-de-personne/1153/?rd=n
-
-
- 23 réponses
- 1,3k vues
-
-
C'est un automobiliste qui crève en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. - Que faire... Que faire ? Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit : - Prenez donc un écrou aux trois autres roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite. Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient : - Non, répond-il, ici, c'est un asile d'aliénés. …
-
-
- 1 réponse
- 395 vues
-
-
J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service! ********* J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique ******* Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver. ******** Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses. ******
-
- 0 réponse
- 315 vues
-
-
Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! ********* La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout. Coluche ******* Comment savoir si une vache est folle ? Elle se maquille ! ******* Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? Une mobylette de la poste ******** Quel est le comble de la paresse? Se marier à une femme enceinte
-
- 0 réponse
- 323 vues
-
-
Un homme rendre de chez le médecin et retrouve sa femme en cuisine: -Alors cheri! Comment vas tu? -Mal, j'ai toujours mal au ventre et à la tête mais depuis que je suis allé chez le medecin, j'ai mal au coeur! -Oh mon dieu, tu as une mine affreuse, et le médecin ne t'a rien donné? -Si, une facture
-
- 0 réponse
- 330 vues
-
-
Un québécois en discution super importante avec sa femme: -Chérie, on est au bout du rouleau! -Oh non, pourquoi? -Mais parce qu'il n'y a plus de PQ, bon sang!
-
- 0 réponse
- 328 vues
-
-
La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?- Non, maman fait le tapin en ce moment.- Ah bon ? Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?- Ben non, elle fait le tapin aussi.- Bon. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.- Et ton papa, je peux le voir ?- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.- Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille. Et où ils font le tapin ?- Ben dans le talon ! C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !
-
- 0 réponse
- 312 vues
-
-
Un autobus rempli de bonnes soeurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre. - Soeur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ? - Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. St-Pierre de répondre : - Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. A soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre : - Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. - Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite…
-
- 0 réponse
- 434 vues
-
-
salam, Guide de survie aux abrutis:" le bocal à con " par Sylvaine Pascual (maitre coaching) Mes clients sont formidables. Je suis sans cesse ébahie par l’inventivité dont ils font preuve pour concocter des solutions et des stratégies uniques, complètement originales et surtout terriblement efficaces. Le bocal à con en est une particulièrement efficace pour neutraliser ceux qui nous pourrissent la vie… Le bocal à con, ludique, efficace, unique! La plupart du temps, les solutions élaborées par les clients sont trop personnelles pour pouvoir être utiles à d’autres. Cependant, parfois, leurs caractéristiques métaphoriques peuvent les rendre transformables e…
-
- 0 réponse
- 508 vues
-
-
Une blonde annonce à ses copines :- Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles!- Ah ? c'est quoi ?- J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte!- Super! Et la deuxième ?- J'attends des jumeaux!- Mais... comment peux-tu le savoir ?- Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!
-
- 0 réponse
- 279 vues
-
-
La maîtresse demande : - Toto, dans la phrase "Je suis enceinte", à quel temps le verbe est-il conjugué ? - Euh...À l'imparfait du préservatif ?
-
- 0 réponse
- 365 vues
-
-
Pendant son sermon, un prêtre dit : - En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait! Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse : - Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!
-
- 0 réponse
- 334 vues
-
-
- Tu as un beau costume ! dit un type à son copain. - C'est un cadeau de ma femme. - Ah bon ? A quelle occasion ? - Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour, je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit
-
- 0 réponse
- 262 vues
-
-
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
-
- 0 réponse
- 326 vues
-
-
Un garnement se promène dans le potager de son grand-père et découvre soudain un ver de terre en train de regagner son trou dans la terre. Il interpelle son papi et dit : - Grand-père, je te parie 5 francs que je peux mettre moi-même le ver de terre dans son trou. Le papi sourit : - Bien sûr que non, tu ne peux pas, un ver de terre, c'est tout mou ! Le grand-père accepte le pari et voit aussitôt son petit-fils ramasser le ver de terre, se ruer à la cuisine, embaumer le pauvre ver avec du spray nettoyant pour le four et revenir avec un insecte dur comme un morceau de bois. Le garnement enfonce alors sans effort le ver de terre dans la terre. Le …
-
- 0 réponse
- 350 vues
-
-
Loi financière maritale de Moine : Quand on aime on ne compte pas, alors que pour un divorce c'est le contraire. ******* Arkansas Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois. A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante". Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire. Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison. ******* New Jersey Il est illégal de faire la gueule à un agent. A Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées ap…
-
- 0 réponse
- 324 vues
-
-
Bonjour, en fait, ce n'est pas si simple, mais je donnerai la solution à ceux qui n'ont pas trouvé ce soir. Il faut, vous l'avez compris, trouver ce fameux 6ème chiffre. Bon exercice et je vous joints la suite. Bonne journée et à bientôt. [ATTACH]5920._xfImport[/ATTACH]
-
-
- 15 réponses
- 779 vues
-
-
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond : - Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie ! Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste : - Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ? - Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
-
- 0 réponse
- 318 vues
-
-
Dans une ferme de campagne vit un couple de personne très agées. Mais le mari tombre malade. Cela dure plusieurs jours. Il s'affaiblît de jour en jour. Au bout d'un certain temps, sa femme finit par appeller le médecin. Celui-ci arrive et diagnostique une importante fatigue : mais comme ils ont attendu avant d'appeller le docteur, la situation est urgente. Le docteur lui prescrit un traitement de choc : des antibiotiques à prendre par intraveineuse. Il demande à une infirmière de passer afin de s'en occuper. Le lendemain, le docteur revient. L'homme va mieux. Le docteur revient et constate la meilleure forme. Il dit alors à la femme qu'il faut maintenant suspen…
-
- 0 réponse
- 322 vues
-
-
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose. À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? A…
-
- 0 réponse
- 314 vues
-
-
Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. - Ça n'a pas été ?, lui demande sa femme. - Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes ... - T'as qu'à emmener mon frère Marcel ! - Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf. - Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée ! Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing. - T'as vu où elle est partie ? Marcel. - Ouais ! - Alors ? Elle est où ? - J'ai oublié.
-
- 0 réponse
- 298 vues
-
