Détente
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Une femme d'agriculteur voit à la coopérative un taureau qui monte les vaches toute la journée, en buvant chaque fois un sceau de lait. Rentrée chez elle, elle prépare une série de verres de lait, et à son mari : ce soir tu feras comme le taureau de la coopérative, tu boiras un verre de lait après chaque coup. Le mari répond : Ce n'est pas tant les verres de lait, le secret est dans le changement des génisses.
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Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! - Ben, avant que le magasin n'ouvre...
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[/url] Voir ce quiz: COUPE DES CONFÉDÉRATIONS LA COUPE DES CONFÉDÉRATIONS La Coupe des Confédérations 2017 a débuté samedi avec un match entre la Russie et la Nouvelle-Zélande. Testez vos connaissances sur la compétition. (Niveau relevé) [ATTACH]17270.IPB[/ATTACH] Envoyé nino42 Temps 3 minutes Type Mode gradué Soumis 18/06/2017 Catégorie Sports
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salam, Extrait du livre " Le petit livre noir des cons " par Laurent Gaulet AVANT-PROPOS En m’attaquant à la rédaction de ce livre, j’ai voulu créer sous Windows un « nouveau dossier » que j’ai souhaité intituler « Con ». Eh bien, figurez-vous - et vous pouvez faire l’expérience - qu’il n’est pas possible de créer un dossier « Con » sous Windows ! C’est con, non ? Alors je l’ai intitulé « Gros con », et ça a fonctionné… Vous découvrirez dans les pages suivantes le gros contenu de ce dossier. LE DICO CON Compère : ceux qui n’ont pas la chance d’avoir deux parents intelligents ont un compère et une commère. Concepteur, trice : procréateur du con. …
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Bonsoir à tous si vous jouez a clash royal sur votre téléphone, voudriez vous que l on monte une team larashare ? prem's :D
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Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais. Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations. - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre. - Le Basque just…
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Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine. En rentrant chez lui, l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre trois aspirines. Le lendemain, elle le trouve mort dans son lit. Elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné trois aspirines pour le faire transpirer. - Mais Madame, lui dit le médecin, vous l'avez tué. - Comment osez-vous m'accuser ! - Tout à fait, on ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
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Trois mères discutent ensemble : Une brune, une rousse et une blonde. La brune dit : - C'est scandaleux : En faisant le ménage dans la chambre de ma fille, hier, j'ai découvert un paquet de cigarettes ! J'étais choquée, je ne savais pas qu'elle fumait ! La rousse à son tour prend la parole : - Et bien moi, en faisant le ménage dans la chambre de ma fille, j'ai découvert une bouteille de vodka ! Je ne savais pas qu'elle buvait ! Et la blonde bouleversée dit : - Moi aussi, hier, j'ai eu le choc de ma vie ! J'ai trouvé des préservatifs dans la chambre de ma fille ! Je ne savais pas que c'était un homme...
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Le Génie leur dit : - Jetez n'importe quoi dans la mer. Si je le retrouve vous mourrez ! Si je ne le retrouve pas vous aurez 3 vœux ... Le Marseillais jette un cure-dent au large de Cassis, le génie le retrouve, le Marseillais meurt aussitôt. Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le Breton meurt également. Le Gars du Ch'nord jette quelque chose au large de Boulogne sur Mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore ... A bout de force, le génie lui demande : - Qu'as-tu jeté dans la Mer ? - Un efferalgan , Biloute !
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Toto fait une visite avec l’école. Il découvre une ferme. Puis, la maitresse demande à Toto : - Quel est cet animal? Personne ne répond... Arrivé en classe, la maîtresse demande à Toto : - Pourquoi tu n’as pas répondu à ma question ? - Mais madame, c’etait marqué « la ferme » !
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Bonjour Que vous soyez, riche ou pauvre, jeune ou vieux, habitant dans un pays pauvre ou un pays riche, a partir de demain 2 Aôut nous vivrons tous a credit, le plus beau c'est que nous ne devrons rien rembourser car la dette sera léguée a notre descendance. Vous n'avez pas signé d'emprunt ? Pas grave d'autres s'en sont occupés, d'ailleurs il n'y a pas de contrat.... Lisez plutôt cet article du Figaro Le 2 août, le jour où une seule Terre ne suffit plus à l'humanité Par Marc Cherki Mis à jour le 01/08/2017 à 19:03 Publié le 01/08/2017 à 18:49 INFOGRAPHIE - L'humanité vit à crédit. Ce mercredi, elle aura épuisé les ressources natu…
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Bonjour Je vous soumet un petit test graphique , rapide, il n'y a pas de bonnes ou de mauvaise réponse, par contre si vous répondez "sincerement" a la fin, le test vous dévoilera une partie de votre personnalité, c'est amusant et troublant car dans mon cas c'est juste a 100% Bon test, il est accessible ici et il ne faut pas s'enregistrer ou se connecter sur FB pour le faire même si ils le demandent https://www.apost.com/fr/blog/ce-test-visuel-va-determiner-votre-genre-de-personne/1153/?rd=n
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C'est un automobiliste qui crève en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. - Que faire... Que faire ? Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit : - Prenez donc un écrou aux trois autres roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite. Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient : - Non, répond-il, ici, c'est un asile d'aliénés. …
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J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service! ********* J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique ******* Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver. ******** Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses. ******
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Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! ********* La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout. Coluche ******* Comment savoir si une vache est folle ? Elle se maquille ! ******* Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? Une mobylette de la poste ******** Quel est le comble de la paresse? Se marier à une femme enceinte
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Un homme rendre de chez le médecin et retrouve sa femme en cuisine: -Alors cheri! Comment vas tu? -Mal, j'ai toujours mal au ventre et à la tête mais depuis que je suis allé chez le medecin, j'ai mal au coeur! -Oh mon dieu, tu as une mine affreuse, et le médecin ne t'a rien donné? -Si, une facture
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Un québécois en discution super importante avec sa femme: -Chérie, on est au bout du rouleau! -Oh non, pourquoi? -Mais parce qu'il n'y a plus de PQ, bon sang!
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La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?- Non, maman fait le tapin en ce moment.- Ah bon ? Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?- Ben non, elle fait le tapin aussi.- Bon. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.- Et ton papa, je peux le voir ?- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.- Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille. Et où ils font le tapin ?- Ben dans le talon ! C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !
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Un autobus rempli de bonnes soeurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre. - Soeur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ? - Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. St-Pierre de répondre : - Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. A soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre : - Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. - Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite…
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salam, Guide de survie aux abrutis:" le bocal à con " par Sylvaine Pascual (maitre coaching) Mes clients sont formidables. Je suis sans cesse ébahie par l’inventivité dont ils font preuve pour concocter des solutions et des stratégies uniques, complètement originales et surtout terriblement efficaces. Le bocal à con en est une particulièrement efficace pour neutraliser ceux qui nous pourrissent la vie… Le bocal à con, ludique, efficace, unique! La plupart du temps, les solutions élaborées par les clients sont trop personnelles pour pouvoir être utiles à d’autres. Cependant, parfois, leurs caractéristiques métaphoriques peuvent les rendre transformables e…
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Une blonde annonce à ses copines :- Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles!- Ah ? c'est quoi ?- J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte!- Super! Et la deuxième ?- J'attends des jumeaux!- Mais... comment peux-tu le savoir ?- Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!
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La maîtresse demande : - Toto, dans la phrase "Je suis enceinte", à quel temps le verbe est-il conjugué ? - Euh...À l'imparfait du préservatif ?
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Pendant son sermon, un prêtre dit : - En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait! Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse : - Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!
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- Tu as un beau costume ! dit un type à son copain. - C'est un cadeau de ma femme. - Ah bon ? A quelle occasion ? - Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour, je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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