Détente
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Deux clochards sont assis sous un pont Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds ! C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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Une patiente, à son médecin : Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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À la douane néerlandaise, le douanier : Vous avez de l'alcool ? Non. Vous avez des armes ? Non. Vous avez de la drogue ? Non. Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier lui dit: Vous en voulez ? "
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[/url] Voir ce quiz: Connaissez-vous les joueurs de rugby [ATTACH]13079.IPB[/ATTACH] Connaissez-vous les joueurs de rugby Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 05/01/2017 Catégorie Sports
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Derrière, après son lancement en baisse , "Le Labyrinthe ", dernier volet de la trilogie, voit ses recettes faiblir de 58%. Le film d'aventure de Wes Ball tombe ainsi à 10,2 millions de dollars supplémentaires, toujours sensiblement derrière les deux premiers films. La seule nouveauté de ce week-end de Super Bowl décroche ainsi la médaille de bronze. Avec 9,3 millions de dollars, le film d'horreur "Winchester" de Michael Spierig et Peter Spierig avec Helen Mirren , Jason Clarke et Sarah Snook pointe à 9,3 millions, un démarrage fidèle aux attentes, accompagné d'un faible B- en sorties de salles. Enfin, au pied du podium, le biopic "The Greatest Showman" de Michael Grac…
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lacomédienne Maisie Williams a déclaré que la citation qui lui serait prêtée par le journal Metro serait sortie de son contexte. Elle réfute ainsi avoir donné la date de diffusion de la saison 8 de Game of Thrones. « Juste un tweet pour vous dire que cette « citation » au sujet de la date de sortie de Game of Thrones que j’aurais soi-disant donnée est complètement fausse et tirée d’une interview que j’ai faite il y a des années », a-t-elle déclaré sur Twitter. [Article du 29/01] Décidément, les indiscrétions se succèdent et se précisent au sujet de la date de diffusion de l’ultime saison de Game of Thrones. Si l’on savait déjà qu’elle n’arriverait pas avant 2019, il s…
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Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit : - Que faites-vous, Monsieur ? - Euh!... (un peu gêné) l'amour. - Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 100 euros La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc... - Ah, vous êtes deux! Alors c'est 200 euros !
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Un breton raconte à ses amis : - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond : - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour : - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! Les deux autres, curieux et stupéfaits : - Pendant trois heures ? Et L'alsacien dit : - Ben oui,…
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Les Bretons déclarent la guerre Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls... Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna. - Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre. - Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux... - OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient. …
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Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ? - Ce sont les seules qu'ils comprennent ! Ou la variante : Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
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Que faire en cas de collision entre votre véhicule et un animal sauvage ? Quelle sera la prise en charge des dommages matériels et/ou corporels ? En voiture, le premier réflexe lorsque l'on entre en collision avec un animal sauvage est d'appeler la police nationale ou la gendarmerie. Elle fera le constat de l'accident et établira une déclaration de sinistre via un constat amiable ou sur papier libre. Ce document doit être envoyé à votre assureur dans les 5 jours ouvrés. Juste après l'accident, il est indispensable de conserver des preuves : prendre des photos de l'animal, des dégâts sur la voiture et d'éventuels témoignages de personne présente lors de l'acciden…
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Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon : - Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ? Pierrot : - Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carot…
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Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit - À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à…
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Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul. Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari. Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs pas derrière leur femme. Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit : - C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ? - Les mines anti-personnelle, a répondu la femme.
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Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique). A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique. - Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique, demande le belge. - Je les garde pour mes mômes, dit le français. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents. - Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines. - Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre. - D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien? - 50 euros. - Ok ! Le français vend les têtes…
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Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la synagogue de Liège. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin. - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ? - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute : - Et ce qui reste des circoncisions ... toutes ces petites peaux ... qu'en faites-vous ? Placide, le rab…
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Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : - En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : - Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois …
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C'est le Père Noël qui se ballade en Afrique. Il passe par l'Ethiopie et il voit les enfants avec un gros ventre. Il est fort intrigué. Il accoste un adulte et lui demande : - Pourquoi les enfants sont-ils comme ça? L'adulte, un peu honteux, lui répond : - C'est parce qu'ils ne mangent pas... Et le Père Noël en conclut : - Ah ils ne mangent pas ! Et bien ils n'auront plus de cadeau...
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A - Appréciable B - Bien C - Canon D - Dément E - Enorme F - Faux
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MENTALISTES : DANS LA TÊTE DES STARS 21:00 Vendredi 2 février TF1 Pour la première fois à la télévision, Arthur a convié Viktor Vincent, le plus grand mentaliste de France, afin de repousser les limites du rationnel. Lors d'expériences extraordinaires, ce dernier va s'introduire dans la tête des plus grandes stars et les rendre folles. Manipulations mentales, lecture de pensées, télépathie et autres expériences incroyables laisseront les invités sans voix. Certains ont vécu l'aventure sur le plateau, d'autres dans des lieux extérieurs parisiens. Viktor Vincent va ainsi faire vivre des situations uniques aux artistes ! À l'image de Tomer Sisley, kidnappé par le m…
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25 ans après sa sortie, les fans de jeux vidéo ne s'en sont toujours pas remis. En 1993 débarquait sur grand écran le film "Super Mario Bros", mettant en scène le héros de Nintendo et son frère Luigi aux prises avec Bowser, le méchant de la franchise, qui revêtait pour l'occasion un visage humain. Le piètre scénario tout comme la réalisation laborieuse avaient affligé les spectateurs. Aussi, l'annonce faite en cette fin de semaine par Nintendo d'un nouveau projet de film pouvait-elle faire craindre le pire à toute la communauté de fans. Deux poids lourds à la tête du projet Mais plusieurs éléments sont de nature à les rassurer. A commencer par les personnes chargées…
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OM : Marseille part avec un handicap contre Metz râle Garcia Photo Icon Sport Publié Jeudi 01 Février 2018 à 22:30Dans : OM, Metz, Ligue 1. Cette semaine, ce n’est pas le mercato hivernal qui a animé l’actualité de l’Olympique de Marseille, qui n’a recruté personne. Non, c’est plutôt le cambriolage de la Commanderie dans la nuit de lundi à mardi. Après s’être introduit dans le centre d’entraînement du club phocéen, des malfaiteurs ont principalement volé des équipements sportifs pour une valeur totale estimée à 5 000 euros. Interrogé sur ce fait divers, Rudi Garcia n’a pas caché sa colère en conférence de presse. En effet, l’entraîneur de l’OM estime que s…
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Un homme se balade tout nu dans un couvent avec un savon dans chaque main. Soudain, il voit une soeur arriver et il fait la statue. La sœur dit: – Elle est nouvelle cette statue. Elle commence à tirer sur le sexe et là, un savon tombe. Elle appelle une autre soeur et dit : – Ta vu, une statue qui distribue du savon. L’autre soeur commence à tirer sur le sexe et là un autre savon tombe. Elle appelle alors une autre soeur et lui explique tout. La troisième commence à tirer et rien. Elle retire, toujours rien. Elle commence alors à tirer 20 fois et soudain, les deux autres soeurs disent : – Wouuaaahh, il distribue même du gel douche …
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C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle : – Monte tout de suite dans la chambre ! Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement dans la chambre. Puis son mari lui dit : – Déshabille toi ! Elle pense : “Enfin, il s’est décidé !”. Le mari : – Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : – Oui chéri ! Le mari : – Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: – Tout de suite chéri ! Sur ce,…
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