Détente
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Selon les sources de Frandroid, Google Pay arriverait en France au mois d’avril. La nouvelle solution de la firme combine Android Pay et Google Wallet, deux services différents qui étaient déjà disponibles dans d’autres pays. Alors qu’Apple Pay devient compatible avec plus en plus de banques dans l’Hexagone (le système de paiement d’Apple vient d’arriver chez la Société Générale), son concurrent Google Pay n’y est pas encore proposé. Cependant, l’arrivée de la solution de paiement de Google serait pour le mois d’avril (ou au plus tard au mois de mai). Du moins, c’est ce qu’indique notre confrère Frandroid, citant des « sources du secteur financier », et qui es r…
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Un gars se rend au commissariat. Il dit : - Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois! - Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ? - Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!
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Toto va chez le docteur. Le docteur lui dit: -Ah! Bonjour mon petit, qu'est-ce que je peux bien faire pour toi. Toto lui répond: -Docteur, la maîtresse m'a dit de soigné mon écriture et j'espérais que vous pourriez faire quelque chose pour elle.
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- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité! - Oui, mais vous risquez d'être choqué! - Ce n'est pas grave, je veux savoir! - Vous n'allez pas nous faire un malaise ? - Non. - Vous pouvez tout entendre ? - Oui. - Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!
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Un bateau fait naufrage. Un couple s'en sort et arrive sur une île déserte. Après avoir pris du repos, le mari demande à sa femme : - Chérie, avant de partir, as-tu payé nos impôts ? - Non. - As-tu payé la redevance télé ? - Non. - As-tu réglé la taxe foncière et les impôts locaux ? - Non. - Alors, c'est merveilleux, ma chérie! - Je ne comprends pas. Pourquoi tant de joie ? - Parce qu'ils ne vont pas tarder à nous retrouver!
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Toto se rend au commissariat ce matin et s'adresse à l'inspecteur en ces termes - Bonjour Mr - Oui Bonjour mon petit que puis-je faire pour toi - Je viens signaler le vol de mon vélo - Quand as-tu constaté sa disparition ??? - Ce matin - Est-ce que tu as des suspects ? - Oui! mon papa et ma maman - Pourquoi dis tu cela ? - A minuit j'ai entendu maman dire à papa " Mets ça bien débout pour que je puisse m'asseoir sur ça" et papa a répondu " Monte vite avant que ça ne tombe " Maman a encore dit " - Pousse doucement ça fait mal " Et papa a répliqué : toi aussi pédale vite avant le réveil de toto.
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Une étudiante, après le premier cours d’anatomie à la Fac, se rend compte que presque tous les mots se terminent par « us », comme par exemple : radius, cubitus, humerus, etc. Arrivée à la maison, elle s’amuse à appeler tout le monde en mettant à la fin de chaque nom « us ». Paulus pour Paul, Ericus pour Eric, Ruthus pour Ruth, Chantalus pour Chantal et Audus pour Aude. Comme elle a oublié qu’elle se prénomme Anne, son petit-frère Paul lui demande : « Mais comment on va t’appeler, toi ? ». Tout le monde se regarde.
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Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit: « S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION » Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond: - Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup. Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant: « JE T’ENVOIE LES PAPIERS D…
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Hier mon tonton du quartier, sorti très tôt de la maison a laissé un mot à sa femme endormie : "Ma très chère épouse, Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que tu ne peux plus satisfaire. Je suis heureux avec toi, je te considère comme une épouse merveilleuse, un cadeau, et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal. Quand tu liras cette lettre, je serai à l'Hotel N'Zelibessai à Bouaké avec Vanessa, ma secrétaire de 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit... Ton Robert qui t'aime toujours" Quand le tonton est rentré hier nuit, il a trouvé son repas avec cette note à coté: "Époux mien…
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Une banque de plus prend en charge Apple Pay à partir d’aujourd’hui, et pas n’importe laquelle puisqu’il s’agit de la Société Générale. Des clients ont pu enregistrer leur carte dans l’application Wallet ce matin et le directeur de la banque a officiellement annoncé la disponibilité de cette « solution de paiement simple, rapide et sécurisée ». Parmi les autres grandes banques, BNP Paribas a annoncé la prise en charge d’Apple Pay à la fin de l’année. Boursorama Banque, filiale de la Société Générale, aura Apple Pay « prochainement », nous a-t-on indiqué. Après avoir annoncé qu’Apple Pay sera pris en charge « probablement en 2018 ou 2019 », BNP Paribas précise…
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C'est 3 enfants qui sauvent Manuel macron de la noyade macron, qui est fou de joie, dit aux 3 enfants : -Merci beaucoup ! Comme cadeau, je vous donne à chacun de vous ce que vous voulez ! Alors le premier dit : -Moi j'aimerais un autographe de Zaz ! Et il l'eut. Le deuxième dit : -Moi je veux la PS4 ! Et il l'eut. Le troisième dit : Moi je veux les funérailles nationales. -Mais tu n'es pas trop jeune ? -Non, car quand je vais rentrer chez moi et que je vais dire que je t'ai sauvé, mo…
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Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .
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C'est un médecin qui sombre dans une dépression. Il n'a jamais voulu expliquer pourquoi, même à sa femme. Un jour, celle-ci lui demande: - Bon, s'il te plaît. Tu me fais de la peine. Expliques-moi ce qu'il se passe. Le médecin hésite, puis finit par lui avouer: - Je suis incompétent. Sa femme s'étonne: - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Le médecin explique: - Un de mes patients porte plainte car il croit que je l'ai escroqué. Elle lui demande: - Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Et quel rapport avec ton incompétenc…
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Une maman appelle son médecin de famille : - Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ? - Oh...probablement un smartphone!
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Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme : - J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond: - T'en aurais trois de moins, tu serais la reine ...
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Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement : - Chéri j'ai très froid... - Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !
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Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit : - Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle ! Son mari lui répond alors : - Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!
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Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe : " Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! " " Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. " Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance : " Bien, b…
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Apple a encore étendu les fonctionnalités de son application Apple TV sur iOS et tvOS. Après l'ajout, il y a quelques mois, d'une section dédiée aux sports, les utilisateurs américains peuvent désormais utiliser l'application TV pour accéder en direct à des contenus d'actualités en streaming depuis plusieurs sources différentes. Les utilisateurs d'Apple TV pourront à présent regarder les actualités en direct depuis l'application. Cette nouvelle fonctionnalité avait été annoncée lors de la Keynote d'Apple en septembre dernier en même temps que Apple TV 4K Les sources d'actualités incluent CNN, CBS, Fox News, Bloomberg, ou encore CNBC apparaitront dans la rubrique "Regar…
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Si les G.I. Joe ont déjà eu droit à deux films, l'un de 2009 et l'autre de 2013, qu'en est-il des autres figurines de notre enfance ? Bonne nouvelle (ou pas ?) : on vient d'apprendre par l'intermédiaire du site Deadline que la Paramount allait réaliser un film consacré à... Action Man ! Certes, les jouets Action Man ont été déjà adaptés, mais cela a toujours été à destination du petit écran jusqu'à présent. Une première série animée a été lancée en 1995, puis une deuxième en 2000 et une dernière en 2006. Trois films animés ont également vu le jour, ainsi que toute une série de jeux vidéos et même un jeu de société. Née en Angleterre, la licence Action Man est suffisam…
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Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille. Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit : - C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ? - Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine! - Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ? - Parce qu'il va avoir deux belles-mères!
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Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme: - Tu crois qu'il faut le dire au petit. Sa femme lui dit: - Oui mais pas directement. - Comment veux-tu que je lui dise indirectement ? - Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple. Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit: - J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important. Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond: - Cette année, le Père Noël est passé plus t…
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Un homme rentre chez lui d'un voyage d'affaires de deux semaines. Il devait rentrer le samedi, mais finalement il revient tard le vendredi soir. Il entre dans sa chambre, il ne se donne même pas la peine d'ouvrir la lumière et se couche. Parti depuis 15 jours, il commence à faire l'amour à sa femme. Après, il descend dans la cuisine se prendre quelque chose à manger. Sa femme est assise dans la cuisine à faire des mots croisés. Étonné, il lui demande : -Comment as-tu fait pour descendre de la chambre aussi vite ? Il y a deux minutes, on était en train de faire l'amour ensemble ! Elle lui répond, étonnée : -T'es pas sérieux ? Ma mère est venue coucher ici penda…
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Un homme est devant un gros trou remplit d'eau. Devant, une pancarte où il est écrit: "Fontaine magique. Jetez de l'argent et vos voeux se réalisent". Pour tester, l'homme se retourne, jette une pièce d'un euro et se concentre. Juste après, sa belle-mère trébuche et manque de tomber dans le trou. L'homme se dit: - Cela m'a l'air efficace. Maintenant, essayons avec un billet de 20€.
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