Détente
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Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère : - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt. - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ? - Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"
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L'institutrice est en plein cours de vocabulaire. - Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique". Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase? Cindy lève la main et dit : - Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu! - Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge... Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole : - De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes ! - Eh non Kévin, le reprend l…
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Pendant un cour de mathématique, le professeur demande : - Si j'ai trois pommes à diviser en huit parties égales, que dois-je faire ? - De la compote, répond Toto !
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C'est la maman de Toto qui dit au papa: - Toto se plaint d'avoir mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin. - Oh, laisse tomber ! il nous fait le coup au moins une fois par semaine. - Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'y a pas école !
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C'est Toto qui arrive dans la maison voir sa mère, il dit : - Maman, j'ai fait tomber l'échelle qui était le long du mur. - C'est pas grave, dis à ton père de la remettre en place. - Il le sait déjà maman, il était dessus!
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[/url] Voir ce quiz: Les gardiens de but [ATTACH]14556.IPB[/ATTACH] Connaissez-vous les gardiens de but ? Envoyé Tonta Temps 6 minutes Soumis 13/02/2017 Catégorie Sports
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Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge... C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle : - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ? …
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La maîtresse dit à tout les enfants: - J’ai corrigé vos copies, et elles sont plutôt bonnes. Mais dis-moi Toto, est-ce que ton père t’a aidé pour ton devoir ? - Non, madame - Tu en es sur ? - Non, il l’a fait tout seul !
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Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit : - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! - D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés ! Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le mec en fout partout, sauf sur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond : - Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"
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La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit : - Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !
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[/url] Les stades Français vus du ciel Bonjour Reconnaisez-vous ces stades Français... vus du ciel... ? [ATTACH]14198.IPB[/ATTACH] Envoyé iznogoud64 Temps 5 minutes Soumis 29/01/2017 Catégorie Sports
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Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste. Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit : - " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable". - D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il... L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit : - "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de me…
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Une gentille vieille dame va voir son docteur : " Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas." " Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. " La semaine suivante, la vieille revient : " Je ne sais pas t…
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Son imper beige froissé et ses cheveux décoiffés ont marqué des millions de téléspectateurs à travers le monde. L'inspecteur Columbo incarné par Peter Falk (décédé en 2011) squatte le petit écran depuis déjà 50 ans ! En France, l'enquêteur ne serait rien sans son doubleur Français Serge Sauvion et son grain de voix rocailleux. Columbo déjà apparu dans une pièce et une série Avant le premier épisode diffusé le 20 février 1968, les deux scénaristes de la série, William Link et Richard Levinson, avaient déjà intégré le personnage de Columbo dans un épisode de 1960 du « The Chevy Mystery Show ». Les scènes étaient jouées en direct à la télévision, et le lieutenant était…
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Nouvel épisode dans la bataille qui oppose TF1 à ses distributeurs. "BFM Business" annonce ce soir que Canal+ a porté plainte devant le tribunal de commerce de Paris contre TF1 et TF1 Distribution. Comme Orange, qui a d'ailleurs attaqué TF1 dès l'an dernier pour les mêmes raisons, le groupe de Vincent Bolloré reproche à la chaîne d'exiger "des sommes astronomiques" de la part des distributeurs en échange du droit de diffuser les chaînes du groupe TF1 sur leurs différents bouquets. Ce dépôt de plainte intervient alors que l'accord de distribution entre Canal+ et TF1 arrive à expiration demain, et que les deux parties ne sont pas parvenues à se mettre d'accord pour le re…
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salut Reuters L'UEFA a procédé à quelques modifications pour la Ligue des champions et la Ligue Europa, qui seront en vigueur dès la saison prochaine. Les "gros" se gavent Comme prévu, les quatre grands championnats (Espagne, Allemagne, Angleterre, Italie) auront désormais quatre représentants automatiquement qualifiés pour la phase de poules de la Ligue des champions. Pas de risque d'élimination en barrage d'Hoffenheim, comme cette saison, ou de Villarreal ou la Roma, comme la saison passée. Pas de changement en revanche pour le 5e (la France), ce qui ne va pas manquer d'accentuer les inégalités entre ces championnats. D'autant qu'il faudrait désormais un…
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Quand la drogue fait des ravages dramatiques. Le New York Post rapporte le cas d'une jeune femme de 20 ans devenue complètement aveugle après s'être arrachée les deux yeux sous l'emprise d'une drogue dure, la méthamphétamine. "Sacrifier ses yeux pour une place au paradis" Le site rapporte que la jeune femme, Kaylee Muthart, est originaire de Caroline du Sud, un état américain. On apprend que le 6 février 2018, devant une église de la ville d'Anderson aux Etats-Unis, elle aurait intentionnellement arraché ses propres yeux pendant que des membres de l'organisation religieuse essayaient de l'en empêcher. Rapidement prise en charge par des professionnels de santé qui l'…
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C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : - Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? - Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j…
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Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe ! L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire. Ceux-ci répondent: - Tu dois impérativement sucer et cracher le venin... Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande: - Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ? - Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir
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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . - Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
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Salut les artistes, Paris prêt à vendre Mbappé pour contenter Neymar !? El Pais assure ce lundi que l’idée de lâcher Kylian Mbappé cet été trotte dans la tête des dirigeants du PSG. Ces derniers souhaiteraient satisfaire Neymar, supposément jaloux de son coéquipier. Enième tentative de déstabilisation à une semaine de PSG-Real? C’est un nouveau blockbuster palpitant qu’annonce ce lundi la presse espagnole, et c'est évidemment à prendre avec de grosses pincettes. Avant Real-PSG (3-1 le 14 février), Marca, notamment, évoquait le rêve du club Merengue de rapatrier Neymar en Espagne. Ce lundi, soit à huit jours du match retour (le 6 mars au Parc des Princes), c’e…
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Après une bataille d'étiquettes entre les producteurs, l'appellation camembert de Normandie va être mieux protégée. Désormais place à deux appellations d'origine contrôlées différentes. Explications. Terminée la guerre du camembert ? Dès 2021, il y aura désormais deux appellations contrôlées (AOP) différentes pour ce seul et même fromage, fleuron du patrimoine normand. Le « Camembert de Normandie » va cohabiter avec le « Véritable Camembert de Normandie ». Derrière cette décision de l'Institut national de l'origine et de la qualité (INAO) se cache un sujet de discorde entre les fabricants de camembert. Tout un fromage qui dure depuis dix ans ! Répondre à un manq…
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C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille. Toutes deux ramassent des pommes de terre. La mère est penchée sur son dur labeur..... D’un coup sa fille se met à hurler: - "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?" Et la mère répond : - "Je sais, mais j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"
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L'institutrice demande a toto - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame ! **************** -toto, où est ton frère ? - Je l'ai mis dans le frigo. - Mais t'es fou, il va attraper froid ! - T'en fais pas, j'ai fermé la porte.
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Toto est en classe et voit la maîtresse ecrit au tableau. Toto lui fait remarquer: - Madame, vous avez du poil sous le bras gauche, c'est vraiment moche ! Cette remarque lui vaut deux jours d'exlusion. Puis, de nouveau en cours, il dit : - Madame c'est moche tout les poils que vous avez sous les bras ! Toto prend une semaine d'exlusion. Puis un jour, la maîtresse laisse tomber sa craie et se baisse pour la ramasser. Toto se retourne vers ses camarades et dit alors : - Bon ben, à l'année prochaine les copains !
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