Détente
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C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : - Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? - Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j…
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Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe ! L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire. Ceux-ci répondent: - Tu dois impérativement sucer et cracher le venin... Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande: - Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ? - Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir
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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . - Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
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Salut les artistes, Paris prêt à vendre Mbappé pour contenter Neymar !? El Pais assure ce lundi que l’idée de lâcher Kylian Mbappé cet été trotte dans la tête des dirigeants du PSG. Ces derniers souhaiteraient satisfaire Neymar, supposément jaloux de son coéquipier. Enième tentative de déstabilisation à une semaine de PSG-Real? C’est un nouveau blockbuster palpitant qu’annonce ce lundi la presse espagnole, et c'est évidemment à prendre avec de grosses pincettes. Avant Real-PSG (3-1 le 14 février), Marca, notamment, évoquait le rêve du club Merengue de rapatrier Neymar en Espagne. Ce lundi, soit à huit jours du match retour (le 6 mars au Parc des Princes), c’e…
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Après une bataille d'étiquettes entre les producteurs, l'appellation camembert de Normandie va être mieux protégée. Désormais place à deux appellations d'origine contrôlées différentes. Explications. Terminée la guerre du camembert ? Dès 2021, il y aura désormais deux appellations contrôlées (AOP) différentes pour ce seul et même fromage, fleuron du patrimoine normand. Le « Camembert de Normandie » va cohabiter avec le « Véritable Camembert de Normandie ». Derrière cette décision de l'Institut national de l'origine et de la qualité (INAO) se cache un sujet de discorde entre les fabricants de camembert. Tout un fromage qui dure depuis dix ans ! Répondre à un manq…
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C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille. Toutes deux ramassent des pommes de terre. La mère est penchée sur son dur labeur..... D’un coup sa fille se met à hurler: - "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?" Et la mère répond : - "Je sais, mais j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"
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L'institutrice demande a toto - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame ! **************** -toto, où est ton frère ? - Je l'ai mis dans le frigo. - Mais t'es fou, il va attraper froid ! - T'en fais pas, j'ai fermé la porte.
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Toto est en classe et voit la maîtresse ecrit au tableau. Toto lui fait remarquer: - Madame, vous avez du poil sous le bras gauche, c'est vraiment moche ! Cette remarque lui vaut deux jours d'exlusion. Puis, de nouveau en cours, il dit : - Madame c'est moche tout les poils que vous avez sous les bras ! Toto prend une semaine d'exlusion. Puis un jour, la maîtresse laisse tomber sa craie et se baisse pour la ramasser. Toto se retourne vers ses camarades et dit alors : - Bon ben, à l'année prochaine les copains !
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La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats. Un intrus se précipite à l’intérieur. L’intrus : Tout le monde se couche à terre ! La fille : Ma grand-mère également ? L’intrus : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. L’ intrus : Bon, à présent déshabillez-vous toutes ! La fille : Ma grand-mère aussi ? L’intrus : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. L’intrus : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter ! La fille : Ma grand-mère aussi ? L’intrus : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. L’intrus : Très bien ! Je vais mainte…
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Incertain pour le choc entre le PSG et l’OM, dimanche soir (21h) au Parc des Princes, Neymar sera bien présent, au contraire de Marco Verratti et Yuri Berchiche. Auteur du premier but égalisateur parisien au stade Vélodrome lors du match aller le 22 octobre dernier, Neymar n’était plus sur la pelouse marseillaise quand Edinson Cavani a de nouveau remis les deux équipes à égalité dans le temps additionnel d’un maître coup franc (2-2). Expulsé quelques instants plus tôt pour avoir récolté deux cartons jaunes en trois minutes, le Brésilien aura certainement à cœur de se racheter dimanche soir (21h) au Parc des Princes, pour le choc de la 27e journée de Ligue 1. La c…
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Conçue et commercialisée par le magasin branché parisien Merci, cette montre mécanique est vendue à 400 euros. La montre c'est de la com? Lorsqu'il a été élu président, Emmanuel Macron portait une montre à 6.500 euros. Il s'agissait du modèle Tank MC de chez Cartier. Une montre pas si bling-bling que ça mais peut-être déjà un peu trop ostentatoire pour un président qui veut casser son image de banquier d'affaires. D'ailleurs il ne la portait ni durant la campagne ni le jour où il a prêté serment. Mais depuis quelques semaines, c'est une autre montre que le président arbore au poignet. Bien plus sobre cette fois et de conception française. Baptisée LMM-01 (po…
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C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! ******** À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! ******** Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! ******** Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! ********* Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!
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Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés. -Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait? -J'ai jeté du carton par la fenêtre... -La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni... Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements. -Qu-est ce qui t'est arrivé? Comment t'appelles-tu?demande le directeur. -Je m'appelle Ducarton, monsie…
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Trois blondes arrivent devant une rivière. Un génie apparaît et leur accorde un veu chacune pour les aider à traverser. La première blonde dit: - Je voudrais être 10 fois plus intelligente. Elle se transforme en rousse et traverse la rivière à la nage mais elle ne sait pas nager et se noie. La deuxième dit : - Je veux être 100 fois plus intelligente. Elle se transforme en brune et construit un bateau. Mais il n'est pas étanche et la brune se noie. La troisième dit: - Je veux être 1000 fois plus intelligente. Elle se transforme en homme et passe p…
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Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!
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L'Olympique de Marseille s'est qualifié pour les 8e de finale de l'Europa League mais a mal préparé le Clasico de dimanche sur le terrain du Paris SG en concédant à Braga (1-0) sa première défaite en 2018, jeudi. Une entaille. L'OM a perdu pour la première fois depuis son faux-pas à Lyon (2-0), le 17 décembre. Heureusement qu'il avait fait le travail à l'aller (3-0). Le Portugal ne lui réussit décidément pas: le champion d'Europe 1993 a perdu six fois et ramené un nul en sept déplacement en Lusitanie. Mais ce 1-0 fait moins mal que celui à Benfica en demi-finale de Coupe des champions 1990, avec la main de Vata... Marseille a aussi perdu 1-0 trois de ses quatre d…
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https://www.youtube.com/watch?v=vOAwHQ6O-44 On connaît tous l’histoire de Bambi, un jeune faon qui, après la mort de sa mère, doit apprendre à survivre seul dans la forêt. Avec son ami Panpan le lapin, le petit faon va découvrir la vie au milieu des bois, et grandir au fil des saisons pour devenir le "Prince de la Forêt". Véritable hymne à la nature, le film sorti sur les écrans français en 1947, est considéré comme l’un des plus grands chefs-d’œuvre des studios Disney. L’histoire intemporelle de "Bambi" a d’ailleurs marqué toutes les générations de spectateurs au fil du temps. Preuve en est, lorsque des volontaires du Parc Estes, dans le Colorado, filment ce moment…
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De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l). Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme.
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Dans un restaurant, un client demande à la serveuse : - Qu'est-ce que vous avez ? - Et bien, répond la serveuse, j'ai une poitrine de poulet, une cervelle d’agneau, et des pattes de cochon. - Non mais ce que je veux, c'est le menu !
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Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs et triplent nos dépenses ! ********* Savez-vous pourquoi il n’y a pas de femme au paradis ? Parce que ça serait l’enfer ! ********** A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, répond lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. ********** Pourquoi a-t-on appelée l'exposition TERRE DES HOMMES ? Parce que c'est impossible de faire TAIRE DES FEMMES !
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Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre: - Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches! L'autre répond : - Mais, on a pas de crocodiles ! - Ne t'inquiètes pas ! On va aller en Afrique en chercher. C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit : - Mince, on a fait tout ça pour rien ! - Pourquoi? - Celui…
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Actuellement sous contrat avec le Bayern Munich, Franck Ribéry (35 ans) pourrait à l’issue de la saison faire son retour en France et plus précisément à l’Olympique de Marseille, son ancien club. C’est en tout cas ce que croit savoir la Gazzetta dello Sport. Ribéry pourrait terminer sa carrière à Marseille. C’est une idée qui pourrait prendre son envol dans les mois à venir….
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Déterminé à quitter le Milan AC, Gianluigi Donnarumma, sur les bons conseils de Marco Verratti, souhaiterait rejoindre le PSG. Un an après avoir fait exploser le marché des transferts en déboursant plus de 400 millions d’euros pour recruter Neymar et Kylian Mbappé, le PSG devrait encore se montrer particulièrement actif lors du prochain mercato estival. Outre un milieu défensif à même de compenser le départ programmé de Thiago Motta , les dirigeants parisiens souhaiteraient en effet recruter un nouvel arrière gauche, les jours de Laywin Kurzawa à Paris étant comptés, ainsi qu’un nouveau gardien. Redevenu le numéro un en début de saison, Alphonse Areola n’a toujour…
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La maîtresse dit aux élèves : - Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable! - Il nous manque une voiture, dit Benoît. - Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse. - Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme. - Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui. - Il nous manque un congélateur, dit Simon. - Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ? - Ben, r…
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