Détente
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Une portugaise entre dans un commissariat : Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !Le policier lui dit : “Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?” La portugaise : “Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !” Le policier : “Et personne ne vous a aidé ?” La portugaise : “Non les chautres chont venu me fioler ochi !” Le policier : “Mais vous n’avez pas crié ?” La portugaise : “Chi chi, chè crié !” Le policier : “Et vous avez crié quoi ?” La portugaise : “….Léché moi, léché moi !!!”
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Trois blondes discutent de leurs tromperies et de leurs aventures extra-conjugales. La première dit : – J’en peux plus, c’est trop lourd à porter, je vais tout dire à mon mari… La seconde répond : – Quel courage tu as ! La troisième rétorque : – Quelle mémoire surtout !!
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ça fait un an que la Corse a eu son indépendance mais l'économie va mal car il n'y a plus de tourisme et la vente de fromages et de saucissons ne suffisent pas. Du coup, les indépendantistes se réunissent en congrès extraordinaire pour trouver des solutions et relancer l'économie. - Allez les gars, il faut trouver des idées, l'avenir de l’île en dépend! - Moi, j'ai une idée dit Ange, on a qu'à déclarer la guerre aux USA. - Comment ça? - Ben oui, on déclare la guerre, on perd, ils nous envahissent et ils nous amènent plein de dollars! - Mais c'est génial Ange!!!!!!!!!! A ce moment là, Jacques lève la main et dit: Ok, c'est génial, mais si on gagne?????…
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ça se passe Rue Fesch à Ajaccio, 5000 corses manifestent parce qu'ils veulent du travail. Doumé qui aperçoit Jacques qui défile l'interpelle: hé Jacques, si tu veux, j'ai un travail à te proposer! Hoooo Doumé, on est 5000 et tu as trouvé que moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Il faut parfois sortir sa loupe et sa calculatrice avant de connaître le vrai prix de son futur abonnement internet (ADSL et Fibre) ! Dans les tarifs d'appel de leurs offres Livebox et Bbox, Orange et Bouygues Télécom n'incluent pas le prix de location de leurs box sur leurs sites et dans leurs publicités. Les opérateurs communiquent ainsi sur un prix abaissé artificiellement jamais payé par le client. Cela leur permet d'apparaître en tête de gondole des comparateurs en ligne, au risque de nous embrouiller. Lire les petits caractères Pour être au fait de la somme globale à payer, le consommateur doit plutôt se référer à des mentions écrites discrètement. « L'informa…
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Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne. Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc... On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande : - Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ? - Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!
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Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!
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Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant : - Vas-y, fais-moi hurler! Surpris, le mari répond : - Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?
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Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit : - Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain. - Et si d'ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter. - Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère.
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Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre : -J'ai couché avec ta mère hier soir. Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse. C'est alors que celui-ci dit : -Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !
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La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit : - Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ? - Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!
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Toto joue aux petits chevaux avec son père. La partie touche a sa fin et il dit: -Papa, est-ce que je peux aller aux toilettes? -Je suis sur que tu peux attendre un peu, répond son père. Il faut toujours finir ce que l'on commence. Toto patiente. A la fin de la partie il se rend au toilettes. Deux heures plus tard, il n'est toujours pas revenu. Son père s'inquiete et lui demande ce qu'il fait. Toto répond: -Tu m'as dit qu'il fallait toujours finir ce que l'on commençait et je viens de commencer un rouleau de papier toilette...
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Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit : - Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ? - Hein ? - Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ? - Comment ? - Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ? - Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille! - MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ? - Ah ? C'est fini ? Combien je vous doi…
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Un jeune dit à son pote : -Ça y est! J'ai une nouvelle copine! - Super. Elle a quel âge ? - Oh...une petite cinquantaine. - La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère! - Sûrement pas! C'est la tienne!
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Toto sort de la douche avec son père - Papa pourquoi ton zizi est plus grand que le mien? - Euh.. c’est normal, le tien grandira avec l’âge. - Mais il doit être énorme le zizi de papi alors?
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C’est une question que tous les amateurs de série médicale se sont au moins posés une fois. A quel point est-ce réaliste ? Des chercheurs ont analysé les données pour Grey’s Anatomy. 260 cas étudiés C’est un monstre de la télévision Grey’s Anatomy propose depuis désormais 14 saisons une véritable plongée dans le monde des hôpitaux. Mais, la vision présentée de l’univers médical est-elle réaliste ? Des chercheurs du « St Joseph’s Hospital » et du centre médical de Phoenix en Arizona ont voulu le savoir. Ils ont donc étudié 260 cas médicaux présentés dans la série. Les résultats ont été comparés à 4192 vrais patients traités en 2012. Alors bilan des courses ? …
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Pour sauver les espèces en voie de disparition, la marque Lacoste a créé une collection en collaboration l’Union Internationale pour la Conservation de la Nature dans laquelle son logo cède la place à 10 espèces menacées d’extinction. 1775 polos mis en vente Dans le cadre de son partenariat de trois ans avec l’Union Internationale pour la Conservation de la Nature (UICN) et son programme « Save Our Species », Lacoste a créé une édition limitée de polos. Elle a été lancée le 28 février lors de la semaine de la mode de Paris et produite par la marque au crocodile et l’agence de publicité française BETC et 1775 polos ont été créés pour l’occasion. Sur cette coll…
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Des larmes réflexes et des larmes d'émotions observées au microscope [ATTACH]8545._xfImport[/ATTACH] Les larmes sont peut-être toutes aussi uniques qu'un flocon de neige. Un photographe néerlandais, Maurice Mikkers, le prouve aujourd'hui grâce à ses œuvres incroyables : de minuscules larmes cristallisées, observées au microscope. Le photographe a recueilli les gouttelettes au cours d'expériences menées avec ses amis. "Je leur ai demandé de couper des oignons, de manger des piments forts, de fixer un ventilateur ou de pleurer de tristesse ou de joie. Pour voir s'il y avait une ressemblance ou une différence dans la structure de formation des larmes, j'ai…
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Ayant prononcé quelques invectives à l’encontre de cette conductrice, celle-ci m’a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture. ******** Je m’interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l’âge de la retraite? ********* J’ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique. ********* J’avoue que je n’aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane, mais j’avais oublié ma femme à la station-service. ********** Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon…
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C’est lamentable ! Ça fait une heure que j’appuie sur la touche F1 pour avoir de l’aide, et personne n’est venu… ********* Un client avait un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand le PC demande d’insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche ********** Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous … – D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. – Non monsieur, je suis sur Paris, 75. **********
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C’est une femme juive qui s’adresse à la rubrique nécrologique de son journal local. Elle attend son tour et demande à la personne qui s’occupe des annonces : – Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir… je voudrais passer une annonce. – Bien madame, je vous écoute… _ Alors je veux que l’on inscrive : « MAX EST MORT ». – Bien madame, mais le tarif minimum est de 60.€ et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ??? – Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez : « MAX EST MORT, TOYOTA A VENDRE »…
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Une femme entre dans le cabinet d’un docteur. _Bonjour, docteur! Il paraît que je suis nymphomane! Qu’en pensez-vous? _Eh bien…Lâchez-moi le sexe que je puisse retourner à mon bureau, et je vous indiquerai un confrère psychanalyste…
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Le marié dit a son meilleur ami, le jour des noces : – Mis à part ma mère, ma sœur et ma nouvelle épouse, et bien, j’ai fais l amour a toutes les femmes qui sont ici. Et son meilleur ami lui répond: – A nous deux, on les a toutes eues!
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Depuis une semaine, Toto apporte des raisins secs à son copain Jérôme qui les mange avec gourmandise. La semaine suivante, il ne lui en apporte plus. Jérôme demande à Toto ce qui se passe. – Désolé Jérôme, mais mon lapin est mort ce week-end!
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