Détente
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Des larmes réflexes et des larmes d'émotions observées au microscope [ATTACH]8545._xfImport[/ATTACH] Les larmes sont peut-être toutes aussi uniques qu'un flocon de neige. Un photographe néerlandais, Maurice Mikkers, le prouve aujourd'hui grâce à ses œuvres incroyables : de minuscules larmes cristallisées, observées au microscope. Le photographe a recueilli les gouttelettes au cours d'expériences menées avec ses amis. "Je leur ai demandé de couper des oignons, de manger des piments forts, de fixer un ventilateur ou de pleurer de tristesse ou de joie. Pour voir s'il y avait une ressemblance ou une différence dans la structure de formation des larmes, j'ai…
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Ayant prononcé quelques invectives à l’encontre de cette conductrice, celle-ci m’a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture. ******** Je m’interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l’âge de la retraite? ********* J’ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique. ********* J’avoue que je n’aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane, mais j’avais oublié ma femme à la station-service. ********** Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon…
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C’est lamentable ! Ça fait une heure que j’appuie sur la touche F1 pour avoir de l’aide, et personne n’est venu… ********* Un client avait un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand le PC demande d’insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche ********** Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous … – D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. – Non monsieur, je suis sur Paris, 75. **********
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C’est une femme juive qui s’adresse à la rubrique nécrologique de son journal local. Elle attend son tour et demande à la personne qui s’occupe des annonces : – Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir… je voudrais passer une annonce. – Bien madame, je vous écoute… _ Alors je veux que l’on inscrive : « MAX EST MORT ». – Bien madame, mais le tarif minimum est de 60.€ et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ??? – Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez : « MAX EST MORT, TOYOTA A VENDRE »…
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Une femme entre dans le cabinet d’un docteur. _Bonjour, docteur! Il paraît que je suis nymphomane! Qu’en pensez-vous? _Eh bien…Lâchez-moi le sexe que je puisse retourner à mon bureau, et je vous indiquerai un confrère psychanalyste…
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Le marié dit a son meilleur ami, le jour des noces : – Mis à part ma mère, ma sœur et ma nouvelle épouse, et bien, j’ai fais l amour a toutes les femmes qui sont ici. Et son meilleur ami lui répond: – A nous deux, on les a toutes eues!
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Depuis une semaine, Toto apporte des raisins secs à son copain Jérôme qui les mange avec gourmandise. La semaine suivante, il ne lui en apporte plus. Jérôme demande à Toto ce qui se passe. – Désolé Jérôme, mais mon lapin est mort ce week-end!
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Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère : - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt. - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ? - Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"
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L'institutrice est en plein cours de vocabulaire. - Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique". Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase? Cindy lève la main et dit : - Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu! - Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge... Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole : - De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes ! - Eh non Kévin, le reprend l…
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Pendant un cour de mathématique, le professeur demande : - Si j'ai trois pommes à diviser en huit parties égales, que dois-je faire ? - De la compote, répond Toto !
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C'est la maman de Toto qui dit au papa: - Toto se plaint d'avoir mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin. - Oh, laisse tomber ! il nous fait le coup au moins une fois par semaine. - Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'y a pas école !
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C'est Toto qui arrive dans la maison voir sa mère, il dit : - Maman, j'ai fait tomber l'échelle qui était le long du mur. - C'est pas grave, dis à ton père de la remettre en place. - Il le sait déjà maman, il était dessus!
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[/url] Voir ce quiz: Les gardiens de but [ATTACH]14556.IPB[/ATTACH] Connaissez-vous les gardiens de but ? Envoyé Tonta Temps 6 minutes Soumis 13/02/2017 Catégorie Sports
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Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge... C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle : - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ? …
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La maîtresse dit à tout les enfants: - J’ai corrigé vos copies, et elles sont plutôt bonnes. Mais dis-moi Toto, est-ce que ton père t’a aidé pour ton devoir ? - Non, madame - Tu en es sur ? - Non, il l’a fait tout seul !
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Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit : - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! - D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés ! Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le mec en fout partout, sauf sur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond : - Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"
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La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit : - Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !
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[/url] Les stades Français vus du ciel Bonjour Reconnaisez-vous ces stades Français... vus du ciel... ? [ATTACH]14198.IPB[/ATTACH] Envoyé iznogoud64 Temps 5 minutes Soumis 29/01/2017 Catégorie Sports
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Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste. Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit : - " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable". - D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il... L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit : - "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de me…
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Une gentille vieille dame va voir son docteur : " Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas." " Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. " La semaine suivante, la vieille revient : " Je ne sais pas t…
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Son imper beige froissé et ses cheveux décoiffés ont marqué des millions de téléspectateurs à travers le monde. L'inspecteur Columbo incarné par Peter Falk (décédé en 2011) squatte le petit écran depuis déjà 50 ans ! En France, l'enquêteur ne serait rien sans son doubleur Français Serge Sauvion et son grain de voix rocailleux. Columbo déjà apparu dans une pièce et une série Avant le premier épisode diffusé le 20 février 1968, les deux scénaristes de la série, William Link et Richard Levinson, avaient déjà intégré le personnage de Columbo dans un épisode de 1960 du « The Chevy Mystery Show ». Les scènes étaient jouées en direct à la télévision, et le lieutenant était…
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Nouvel épisode dans la bataille qui oppose TF1 à ses distributeurs. "BFM Business" annonce ce soir que Canal+ a porté plainte devant le tribunal de commerce de Paris contre TF1 et TF1 Distribution. Comme Orange, qui a d'ailleurs attaqué TF1 dès l'an dernier pour les mêmes raisons, le groupe de Vincent Bolloré reproche à la chaîne d'exiger "des sommes astronomiques" de la part des distributeurs en échange du droit de diffuser les chaînes du groupe TF1 sur leurs différents bouquets. Ce dépôt de plainte intervient alors que l'accord de distribution entre Canal+ et TF1 arrive à expiration demain, et que les deux parties ne sont pas parvenues à se mettre d'accord pour le re…
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salut Reuters L'UEFA a procédé à quelques modifications pour la Ligue des champions et la Ligue Europa, qui seront en vigueur dès la saison prochaine. Les "gros" se gavent Comme prévu, les quatre grands championnats (Espagne, Allemagne, Angleterre, Italie) auront désormais quatre représentants automatiquement qualifiés pour la phase de poules de la Ligue des champions. Pas de risque d'élimination en barrage d'Hoffenheim, comme cette saison, ou de Villarreal ou la Roma, comme la saison passée. Pas de changement en revanche pour le 5e (la France), ce qui ne va pas manquer d'accentuer les inégalités entre ces championnats. D'autant qu'il faudrait désormais un…
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Quand la drogue fait des ravages dramatiques. Le New York Post rapporte le cas d'une jeune femme de 20 ans devenue complètement aveugle après s'être arrachée les deux yeux sous l'emprise d'une drogue dure, la méthamphétamine. "Sacrifier ses yeux pour une place au paradis" Le site rapporte que la jeune femme, Kaylee Muthart, est originaire de Caroline du Sud, un état américain. On apprend que le 6 février 2018, devant une église de la ville d'Anderson aux Etats-Unis, elle aurait intentionnellement arraché ses propres yeux pendant que des membres de l'organisation religieuse essayaient de l'en empêcher. Rapidement prise en charge par des professionnels de santé qui l'…
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