Détente
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C'est un médecin qui sombre dans une dépression. Il n'a jamais voulu expliquer pourquoi, même à sa femme. Un jour, celle-ci lui demande: - Bon, s'il te plaît. Tu me fais de la peine. Expliques-moi ce qu'il se passe. Le médecin hésite, puis finit par lui avouer: - Je suis incompétent. Sa femme s'étonne: - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Le médecin explique: - Un de mes patients porte plainte car il croit que je l'ai escroqué. Elle lui demande: - Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Et quel rapport avec ton incompétenc…
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- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité! - Oui, mais vous risquez d'être choqué! - Ce n'est pas grave, je veux savoir! - Vous n'allez pas nous faire un malaise ? - Non. - Vous pouvez tout entendre ? - Oui. - Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!
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dame cherche cuisinier pour passer a la casserole. -offre bonne place de gardien de vaches . paiement par traites. -Artificier recherche femme canon. -Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. -Chien à vendre: mange n'importe quoi. Adore les enfants... -ancien garde mobile cherche emploi stable -vends un lot de casseroles pouvant servir de passoires 5 euros (a debattre ) - Pour cause décès, belle-mère vends fusil de chasse n'ayant servi qu'une fois. -Metteur en scène, cherche nain pour petit rôle dans un court métrage -Inventeur produit amaigrissant cherch…
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Deux amis de classe, Moussa et Yao, se retrouvent assis sur le même banc pour les epreuves du BEPC. Pendant la dictée, le professeur prononce le mot « bicyclette ». Moussa demande à Yao : « Djo, c’est où on met le ’’y’’? ». Yao répond : « C’est toi qui te fatigue oh, sinon moi j’ai déjà écrit ’’vélo’’ ! ».
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Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités : - Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : - Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : - Maman, j'ai envie de chanter... Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère : - Mamie, j'ai envie de chanter ! - Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir... Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder : - Bon, je veux bien, mais il ne faut surtou…
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Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit: « S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION » Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond: - Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup. Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant: « JE T’ENVOIE LES PAPIERS D…
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Un belge dans un bar regarde la TV le journal télévisé et dit à son voisin: - Regarde la fille sur le pont Je te parie 50 Euros qu'elle ne sautera pas. - D'accord pari tenu. répond l'autre Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 50 Euros. - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.
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Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.
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En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira…
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Une dame se ballade dans la rue. Soudain, elle tombe sur un enfant qui pleure. Elle lui demande: - Que se passe-t-il mon petit ? Pourquoi pleures-tu ? L'enfant lui répond en reniflant: - Mon père me bat. La dame est choquée par ce qu'elle entend. L'enfant continue: - Ma mère me bat, mon oncle me bat, ma grand-mère me bat... La dame ne peut en entendre plus. Elle saisit l'enfant par le bras: - Viens avec moi. On va aller voir les policiers ! Alors l'enfant relève la tête et lui demande: - Vous croyez qu'ils vont me laisser gagner a…
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La maitresse demande : "Par quelle lettre commence le mot "HIER"toto? - Par la lettre D Madame. répond toto - Et qu'est-ce qui te fait dire ces anneries ? demande-t-elle - Bah hier on était bien Dimanche non ? dit toto"
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La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à toto - Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ? - C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !
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Trois hommes discute . 1ère homme : Ma femme avant d'accoucher elle a lu " Hansël et Gretel " et elle a eu des jumeaux . 2ème homme : Ma femme , elle , avant d'accoucher elle a lu " Les trois mousquetaires " et elle a eu un trio . Le troisième homme affolé cri : Oh ! Mon dieu ! Vite , je dois rentrer , ma femme va accoucher et elle lis : Ali Baba et les 40 voleurs !!!!!!!
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Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles … Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse : Mayday! Mayday! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours ! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là". Ouf, merci ! Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi…
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« Degringolada », « petit d'Europe », « pathétique » : le PSG jugé sévèrement par la presse Après sa défaite, et son élimination, contre le Real Madrid en 8e de finale de la Ligue des champions, le club de football est sous le feu des critiques. PAR LE POINT.FR (AVEC AFP) Modifié le 07/03/2018 à 11:58 - Publié le 07/03/2018 à 07:05 | Le Point.fr Le PSG s'était déjà incliné lors du match aller. © AFP/ CURTO DE LA TORRE De « tout ça pour ça » à « petit d'Europe », la presse française se montre mercredi très critique après l'élimination du Paris-SG par le Real Madrid, en 8e de finale de la Ligue des champions, qui devrait pousser l'entraîneur Unai Emery…
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Les messages anti-parisiens souhaitant l’élimination du Paris Saint-Germain mardi soir face au Real ont refait surface ces dernières heures. Alors, oui soutenons unanimement nos clubs français en Coupe d’Europe, et mettons fin à ces vieilles rancœurs stériles et inutiles. Et si Mbappé et Alves parvenaient à faire circuler un courant de sympathie pro-PSG en cas d’exploit contre Madrid… Il y a un an, quelques secondes après la tragédie du Camp Nou et le 6-1 infligé aux Parisiens, certains avaient trouvé un nouveau sujet de moquerie national, où de quelle manière démontrer toute leur haine du club de la capitale. Car il en est bien question, de capitale, et de cett…
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À quelle heure, et sur quelle chaîne voir les matchs de Marseille et Lyon en Ligue Europa ? jeudi soir. Publié le mercredi 7 mars 2018 à 11:58 À l'occasion des 8es de finale aller de la Ligue Europa, deux clubs français sont à l'honneur ce jeudi 8 mars. Après s'être défait de Villarreal au tour précédent, Lyon se déplacera sur le terrain du CSKA Moscou à 19h tandis que les Marseillais recevront Bilbao à 21h05. Les matchs seront à suivre en direct sur beIN Sports. Partager sur Facebook Tweeter Google+5 partages Les Lyonnais lors de la victoire à Villarreal, en 16e de Finale de la Ligue Europa. (Heino Kalis/Reuters) Programme TV des huitièmes de finale…
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Rendez-vous sur ton espace membre : https://myparis.psg.fr/
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Un invité murmure à sa voisine de table : – Le champagne vous rend vraiment jolie, ça vous va à ravir. – Mais, je n’en ai pas bu ! – Oui, mais moi j’en suis à ma dixième coupe.
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Une femme annonce à sa gynécologue qu’elle vient de perdre son troisième mari. La gynécologue lui dit : – Je suis sincèrement désolée, madame. De quoi est-il mort ? – Il est mort du tétanos. – Mais, il me semble que vos deux maris précédents sont eux aussi morts du tétanos ? – Ah oui… vous avez raison ! – Il serait peut-être temps de changer votre stérilet !
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Une jeune fille se plaint à son amie : – À tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées. Que puis-je faire ? – Essaye d’arriver à l’heure pour changer !
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Une femme dit à son amant : – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer. – Je t’écoute. – Je te quitte ! – Et quelle est la mauvaise ?
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Attention, tendance sudaméricaine... Monsieur et Madame Méyawalpa ont un fils, comment s'appelle-t'il?
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Dans la vie, il existe deux types de voleurs : 1. Le voleur ordinaire : C’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre vélo, votre > parapluie, etc ... 2. Le voleur politique : C’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé (à travers votre sécurité sociale), votre force, votre sourire, etc ... La grande différence entre ces deux types de voleurs, - c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien. - tandis que le voleur politique, c’est vous qui l…
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Une vieille femme est proche de la mort, son mari est à ses cotés pour l’accompagner dans ses derniers instants : La femme demande à son mari : – File dans le grenier, au fond à droite, tu trouveras une boîte. Le mari s’exécute de suite et monte au grenier, il y découvre la fameuse boîte pleine de poussière dans laquelle il y a 5 oeufs, et 15 000€. Il revient auprès de sa femme avec la boîte et lui demande étonné : – C’est quoi ces 5 oeufs ? Sa femme lui répond : – Et bien c’est simple, chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un oeuf dans cette boîte. Le vieil homme fier d’avoir était un bon étalon, lui…
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