Détente
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Un jour le président décide de faire une ballade incognito en voiture sans sa garde rapprochée et se fait arrêter par la police. Quand il le voit, le policier décide d’appeler son chef. -Chef on a arrêtér quelqu’un de très important ! -C’est qui ?Un maire ? un député? -Je ne sais pas chef c’est François Hollande son chauffeur !!!
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De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey. Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : – Nicolas … Nicolas … SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend : – Nicolas, amène-moi un cheval ! Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE … HOLLANDE, tout feu tout flamme : – Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble… Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchen…
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La maîtresse d’école demande à Gaston – Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un, combien en reste-t-il? Gaston dit ‘il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur’ La maîtresse dit : – Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse d’école – Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la dernière croqu…
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Deux hommes discutent … – Regarde, c’est superbe, tout sort de terre, tout revit. C’est le printemps ! – Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mere cette semaine…
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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère…
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Vie après la mort Deux amis discutent : – Crois-tu à la vie après la mort ? – Non, je n’y crois pas et toi ? – Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
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[/url] Voir ce quiz: Etes-vous proverbe [ATTACH]13183.IPB[/ATTACH] Êtes-vous proverbe Envoyé Tonta Temps 6 minutes Soumis 08/01/2017 Catégorie Culture Generale
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[/url] View this quiz Quiz Musique des années 80 [ATTACH]12011.IPB[/ATTACH] Musique des années 80 : testez vos connaissances Submitter Tonta Time 5 minutes Submitted 11/29/2016 Category Music
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C'est enfin calé ! Selon le magazine britannique "Empire", Steven Spielberg a annoncé le début du tournage d'Indiana Jones 5 au mois d'avril 2019. La date de sortie en France est d'ores et déjà fixée au 8 juillet 2020, quelques jours plus tard aux Etats-Unis. "Je reviendrai en 2019 tourner le cinquième volet d''Indiana Jones'" "Ca vaut toujours le coup quand je travaille avec tous ces talents venus de Grande-Bretagne", a déclaré le réalisateur hier soir, lors de la cérémonie des Empire Awards à Londres. "Qu'il s'agisse des acteurs, de l'équipe, des chauffeurs, bref, de tous ceux qui m'ont aidé à faire mes films ici, et qui continueront à le faire quand je reviendra…
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Proche d’Hatem Ben Arfa, Thomas Meunier regrette la situation du Français au PSG. Thomas Meunier n’est pas homme à garder la langue dans sa poche. Récemment interrogé par la télévision belge, le défenseur parisien n’a pas hésité ainsi à affirmer que Dani Alves bénéficiait d’un statut de "privilégié" au PSG, précisant tout juste qu’il avait travaillé durant toute sa carrière pour avoir ce statut. "Je n’ai pas toujours été récompensé de mes prestations", a-t-il regretté. De quoi l’amener à s’interroger sur son avenir dans la capitale. L’avenir d’Hatem Ben Arfa est, lui, déjà réglé. Son départ du PSG est tout du moins entendu. En fin de contrat en juin prochain, l’int…
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Les ventes de burger ont dépassé, en 2017, celles du célèbre sandwich français. En 2016, elles étaient au coude à coude. Les ventes de burger, présent désormais sur la carte de 85% des restaurants, dépassent pour la première fois en 2017 en France les ventes du traditionnel jambon-beurre, avec plus de 1,460 milliard d'unités vendues, selon le cabinet Gira Conseil. "Cela fait trois ans qu'on parle d'euphorie, de folie pour le burger et là cette année on ne sait plus comment qualifier cet effet compresseur, c'est de l'hystérie: on enregistre pour 2017 1,460 milliards d'unités vendues, en croissance de 9%, une croissance phénoménale", explique à l'AFP Bernard Boutboul…
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Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas. Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? Avant : érotique. Après : neurologique. Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur…
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Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Déf…
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Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L'autre : - Comment as-tu fait ? - Quand je l'ai épousé il était milliardaire.
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Un type discute avec son copain : - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique ? - Non, elle me cherche.
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Deux blondes sont devant les portes du paradis après leur mort. La première dit à l'autre: - Comment êtes-vous morte? - Je suis morte gelée. - Quelle horreur! Et comment c'est de mourir gelée? - Vous avez mal aux doigts et aux orteils mais après un certain temps vous finissez par partir en douceur. Et vous comment êtes-vous morte? - J'ai eu une crise cardiaque. J'étais sûre que mon mari me tromper alors j'ai décidé de rentrer en plein après-midi. J'ai retrouvé mon mari sur le canapé en train de regarder la télévision. J'ai couru à la chambre pour voir si sa maîtresse était encore là mais elle …
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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard, - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - Le troisième dans un flacon de sperme, - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort. - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort. …
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[/url] Voir ce quiz: Connaissez-vous les Paroles de Johnny Hallyday Paroles de Johnny Hallyday Envoyé Tonta Temps 6 minutes Soumis 18/12/2016 Catégorie Musique
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[/url] Voir ce quiz: Connaissez-vous les paroles de la musiques francaise Connaissez-vous les paroles de la musiques française Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 13/12/2016 Catégorie Musique
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Les Français ont acheté en 2017 près de 356 millions de livres, soit une baisse de seulement 1 % comparé à l'année dernière. Cela représente un marché de 4 milliards d'euros d'après une étude de l'Institut Gfkpubliée à l'occasion de l'édition 2018 du Salon du Livre de Paris. Le papier n'est pas mort S'il y a quelques années, l'apparition des liseuses et des applications e-book pour smartphones et tablettes inquiétait les libraires, c'est moins le cas aujourd'hui. Les Français restent attachés au papier. En effet, ces derniers représentent encore 95 % des ventes, et génèrent près de 3.9 milliards d'euros de chiffre d'affaires. Contre seulement 97 millions pour les li…
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salut http://www.lemonde.fr/ L’UEFA a ouvert une procédure disciplinaire à la suite d’incidents lors du match entre Lyon et le CSKA Moscou. Lyon est déjà en sursis pour de précédents débordements. Le huitième de finale de Ligue Europa entre l’Olympique lyonnais et le CSKA Moscou, disputé jeudi 15 mars, pourrait coûter cher au club de Jean-Michel Aulas : déjà éliminé à domicile d’une compétition dont il espérait disputer la finale dans son stade, Lyon pourrait se voir lourdement sanctionné par l’UEFA pour les comportements de ses supporteurs. Une procédure disciplinaire a été ouverte par la confédération européenne notamment pour « comportement raciste », « jet…
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Un patient ivre arrive dans le cabinet du médecin. - Qu'est-ce que j'ai ? demande le malade. Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique : - Voyez-vous... je n'arrive pas très bien à déterminer, j'hésite à formuler mon diagnostic,...euh,... c'est peut être un excès de boisson... Le malade hoche la tête avec compréhension : - Cela ne fait rien, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun !
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toto a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande : - Docteur, je vous promets d'être courageux, dites-moi la vérité ! Quand dois-je retourner à l'école ...?
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Le médecin demande à Laura (une blonde) : - Quel est le jour de votre anniversaire ? -Le 04 décembre -Oui mais quelle année ? -Ben...chaque année !!!
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Voila une heure que toto n'arrête pas de poser des question à son pere .Fatigué ce dernier lui dit: -Ecoute Toto tu me fatigues.Quand j'avais ton âge je ne posais pas autant de question ! -Dommage...Si tu les avait posées tu aurais pu me répondre
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