Détente
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Une vieille femme entre toute tremblante dans un sex-shop, elle demande au vendeur : – Pouuuveez-vous mee renseiiigneer suur lleees vibrromasseeuuuurss ? Le vendeur étonné, sourit et demande : – Oui, bien-sûr, c’est pour acheter ? La vieille toute tremblante répond : – Nnnoon merci, c’eeest juuste pourrrr saavoiiir cooomment on less éteeeint ?
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La femme de ménage portugaise de la piscine vient d’accoucher. Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité. – Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir… – Mais, ch’est oune fille… – Eh bien, comme ça, elle n’aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait, Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l’heureux papa ? – Bah, chi vous croyez qué ch’ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère.
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. Une femme de ménage portugaise prend des cours de ski, durant ses congés. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : – Tout Shuss ? Et elle répond : – Non, yé né pé pas Shusser, yé lé lèvres gercées avec le froid !
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. Une portugaise vient d’accoucher. La sage-femme emmène le bébé pour le présenter au père, portugais lui aussi. – Monsieur, c’est un garçon, dit la sage-femme. Alors le père attrape son fils, et le balance contre le mur. La sage-femme, horrifiée : Monsieur, qu’est-ce que vous faites ? Et le père répond : S’il reste sur le mur il sera maçon, s’il tombe il sera carreleur !
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- "Tu sens bon Carla" - C'est Lady million. - LES DIX MILLIONS ? T'as touché aux valises sous le lit ? - Non c'est un parfum. - Ouf tu m'as fait peur !
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Avant d'affronter l'Italie et l'Espagne avec sa sélection, Angel Di Maria est revenu sur l'élimination du PSG en Ligue des champions dans les colonnes du quotidien Olé. Et sur la déception des supporters parisiens au regard des sommes investies lors du mercato estival. I l est sans conteste l'atout numéro un du PSG en 2018. Déjà auteur de 14 buts depuis le début de l'année, Angel Di Maria a logiquement été convoqué par Jorge Sampaoli pour affronter l'Italie et l'Espagne, vendredi et mardi, en matchs de préparation pour le Mondial 2018. Avant de retrouver Marco Verratti, l'ancien du Real Madrid s'est confié dans les colonnes du quotidien argentin Olé, revenant notam…
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The Rain, le très ambitieux projet post-apocalyptique de Netflix sera à découvrir à partir du 4 mai prochain. Premier aperçu en vidéo pour patienter. The Rain : Un projet venu du Danemark Netflix a décidément quelques belles séries dans les cartons. Après nous avoir montré les premières images du reboot de Perdus dans l’Espace il y a quelques jours, la plateforme de VOD lève un petit coin de voile sur un autre projet très prometteur : The Rain. Cette série qui arrivera sur Netflix à partir du 4 mai prochain vient tout droit du Danemark et se range dans la catégorie des survivals post-apocalyptiques. Première création originale du pays, elle a été créée par Es…
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Si vous avez déjà acheté un meuble chez IKEA, vous savez de quoi on parle. En apparence, c’est simple et facile à monter mais une fois chez vous face au manuel, vos instruments et les différentes pièces, les galères commencent. C’est précisément là que la réalité augmentée peut venir à la rescousse des clients… Un designer nommé Adam Pickard a peut-être trouvé la solution. Il a imaginé à quoi ressemblerait un manuel d’installations d’IKEA en réalité augmentée. Et le résultat baptisé « AR Assemble » est vraiment bluffant. Réglez votre problème d’assemblage grâce à la réalité augmentée « Même si les manuel de constructions IKEA sont très bien conçus, les gens …
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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? TEMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin? TEMOIN: C'est le seul que je connaisse. -- Citation: AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ? TEMOIN: Non. -- Citation: Q: Quel est le jour de votre anniversaire ? R: 15 juillet. Q: Quelle année ? R: Chaque année Q: Dans quoi étiez…
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- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions. - Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - Le garçon de café était une femme... - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges. - L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort. - Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une g…
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Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond : - Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie ! Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste : - Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ? - Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
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La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à TOTO : - Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ? - C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !
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Un petit garçon va voir sa maman avec une photo. -Dis maman, là je te reconnais bien, mais le type beau gosse à coté de toi c'est qui? -Ben c'est ton père, mon chéri. -Ok, alors dis moi, le gros sur le canapé là, c'est qui?
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Un homme attend sa femme, partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et l homme lui demande: - « C'était fermé? »
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Un père fait la morale à sa gamine de 16 ans : - Tu crois qu'à ton âge, ta mère sortait habillée comme toi, et avait besoin de toutes ces peintures de guerre que tu te mets sur la tronche ? - Je ne sais pas...mais elle aurait dû! - Ah ? Et pourquoi donc ? - Pour se trouver un mec plus cool!
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Eliminé dès les huitièmes de finale de la Ligue des champions, le PSG n’en signe pas moins une saison canon en Ligue 1. Eurosceptique, le PSG règne en revanche en maître sur les compétitions hexagonales. Toujours en course pour confirmer son appétit dans les Coupes nationales, les Parisiens, qualifiés pour la finale, visant ainsi un cinquième sacre de rang en Coupe de la Ligue et un quatrième consécutif en Coupe de France, le club de la capitale est également très bien parti pour retrouver son trône en Ligue 1. Avec 17 points d’avance sur Monaco, et certes un match en plus, le club de la capitale peut en effet difficilement voir le titre lui échapper. Et ce sacre an…
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Jouer contre Neymar au Brésil, c’est possible ! Agrandir SPORT L’attaquant brésilien du PSG se remet actuellement de sa blessure au pied, au Brésil. A priori, il en a pour deux ou trois mois. D’ici cet été, donc, après avoir participé à la Coupe du monde, il devrait être opérationnel et pourra organiser son tournoi baptisé « Neymar Jr’s five ». L’événement aura lieu chez lui, en Amérique du Sud. Et pour la première fois, auparavant, les qualifications sont ouvertes aux Français… C’est l’une des conséquences évidentes de l’arrivée de Neymar au Paris-Saint-Germain. Le Brésilien, joueur du championnat de France, plaît énormément au public hexagonal. Beaucoup, les…
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Dans un entretien accordé à L’Equipe, Wissam Ben Yedder raconte sa joie d’avoir été sélectionné pour la première fois chez les Bleus. Mais l’attaquant du FC Séville n’a pas l’intention de s’en contenter et espère bien se faire une place dans la sélection de Didier Deschamps. Il en rêvait depuis plusieurs années. C’est maintenant sa réalité. Wissam Ben Yedder est Clairefontaine depuis lundi avec un grand sourire et un maillot de l’équipe de France sur le dos. L’attaquant du FC Séville a été convoqué pour la première fois par Didier Deschamps pour les matches amicaux face à la Colombie, vendredi au Stade de France, et la Russie, mardi prochain à Saint-Pétersbourg. Et …
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Un jour le président décide de faire une ballade incognito en voiture sans sa garde rapprochée et se fait arrêter par la police. Quand il le voit, le policier décide d’appeler son chef. -Chef on a arrêtér quelqu’un de très important ! -C’est qui ?Un maire ? un député? -Je ne sais pas chef c’est François Hollande son chauffeur !!!
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De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey. Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : – Nicolas … Nicolas … SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend : – Nicolas, amène-moi un cheval ! Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE … HOLLANDE, tout feu tout flamme : – Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble… Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchen…
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La maîtresse d’école demande à Gaston – Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un, combien en reste-t-il? Gaston dit ‘il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur’ La maîtresse dit : – Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse d’école – Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la dernière croqu…
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Deux hommes discutent … – Regarde, c’est superbe, tout sort de terre, tout revit. C’est le printemps ! – Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mere cette semaine…
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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère…
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Vie après la mort Deux amis discutent : – Crois-tu à la vie après la mort ? – Non, je n’y crois pas et toi ? – Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
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[/url] Voir ce quiz: Etes-vous proverbe [ATTACH]13183.IPB[/ATTACH] Êtes-vous proverbe Envoyé Tonta Temps 6 minutes Soumis 08/01/2017 Catégorie Culture Generale
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