Détente
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Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté. Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?" La fille crie fort : "NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!" Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table. Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit : -J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablemen…
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Une blonde consulte son médecin : - Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable! Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame : - Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre! - Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement. - Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ? - Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!
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Un homme fait un strip tease devant une femme. Il commence à se déshabiller puis, une fois en slip, il dit à la femme: - Mes bras c'est de la dynamite ! Mes jambes c'est de la dynamite ! Mon torse c'est de la dynamite ! Puis il retire son slip. La femme regarde l'homme de la tête au pieds et lui dit: - Et ce n'est pas dangereux que ta dynamite ai une aussi petite mèche?
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Deux personnes discutent, quand elles voient un enfant passer. "Qu'il est moche ce gosse !" "Euh... C'est mon fils alors..." "Ooooh... Désolé... Je savais pas que vous étiez son père !" "Je suis sa mère..."
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Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Confus, il ne peut masquer son érection, quand tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit : - Vous m'avez appelée ? L'homme répond : - ...Heu, non ! - Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au…
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salut L’UEFA a décidé de changer plusieurs points de règlement en Ligue des champions et en Ligue Europa. Des améliorations qui seront applicables dès la saison prochaine dans les deux compétitions, diffusées en exclusivité et en intégralité sur les chaînes RMC Sport. Ce sont des petites améliorations qui vont clairement changer la donne. L’UEFA a décidé de repenser un peu le règlement de la Ligue des champions et de la Ligue Europa. A compter de la saison prochaine, des changements importants seront applicables dans ces deux compétitions, diffusées en exclusivité et en intégralité sur les chaînes RMC Sport. Ils seront valables durant trois saisons, jusq…
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron. – Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup… – Hahaha! Moi, dit la deuxième, j’ai trouvé des capotes dans son tiroir, et je les ai toutes percées avec une épingle… La troisième, elle, s’est évanouie!
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Deux amis font un concours de poupée gonflable. Le premier présente la sienne, secrétaire à son pote : – C’est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l’écriture de lettres etc…Et au niveau sexe, elle est excellente. Le deuxième lui répond : – Attend, il faut que j’essaie; je te l’emprunte et te la ramène de suite. Il part dans une autre pièce, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur et là, le premier dit : – Au fait, la bouche fait taille-crayon !
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Un gars lève une prostituée vraiment pas chère. Ils montent dans sa piaule et là, elle commence à enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)… Alors le gars se barre. Elle lui crie: – Hé! Où vas- tu ? – Je rentre chez moi, j’ai oublié mon sexe dans un autre pantalon !
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Deux fous roulent en voiture et arrivent au niveau d’une descente. Soudain, les freins lâchent. Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit : – “Ne t’inquiètes pas, plus loin il y a un stop, la voiture va s’arrêter!”
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Une femme entre dans un magasin de sous-vêtements. Elle dit à la vendeuse : - Bonjour madame, je peux essayer le soutien gorge dans la vitrine ? - Mais bien sûr ! Ca attirera du monde !
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C'est Toto qui rentre de l'école en annonçant triomphalement à sa mère: - Maman, aujourd'hui, je suis le seul à ne pas avoir eu 0. La maîtresse a annoncé les résultats: "Mathieu 0, Pierre 0, et Toto idem."
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La tante de toto lui dit : - Tu n'es pas trop triste que je parte demain ? - Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !
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- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au comdamné ? - Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer. - Ah quand même! et à quel moment ? - Quand j'ai coupé les oignons !
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Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts. Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant : – Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse ! A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau. Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :…
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Netflix est le plus gros service de streaming au monde… et à ce titre l’un des plus gros utilisateurs du réseau internet. Aux États-Unis, l’entreprise exploite à elle seule plus du tiers de la bande passante pour diffuser ses films et ses séries. Avec près de 120 millions d’abonnés dans plus de 200 pays, c’est devenu en quelques années seulement un colosse mondial. Le contenu à fournir est également immense : ce sont des dizaines de milliers de films et d’épisodes de série qui sont proposés partout dans le monde. Et chaque mois, Netflix ajoute des centaines de contenus à son immense catalogue. On n’a pas de chiffres récents, mais en 2013, l’entreprise stockait déjà 3 P…
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Changement d’heure : les cinq questions qu’on se pose à chaque fois. Tous les six mois c’est la même histoire. À l’approche de la date butoir, vos proches, vos collègues de bureau ou votre boulanger se fendent d’un petit rappel : "attention ! Ce week-end on change d’heure !". Feignant de maîtriser toutes les subtilités de ce bouleversement horaire, nous sommes traversés par un tas d’interrogations que l’on n'ose exprimer devant notre entourage. Planet.fr dresse la liste de ces questions futiles que l’on se pose immanquablement et, en bonus, vous livre les réponses qui en découlent. 1. "C’est ce week-end ?" Oui, aussi bête que cela puisse paraître, cette question …
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"Les mauvais comportements se répandent beaucoup plus vite que les bons." Le monde est rempli de sacrés "connards". C'est le constat de Robert Sutton, un professeur de psychologie de l'université de Stanford, aux États -Unis, auteur du best-seller américain "Objectif zéro sale con". Dans un nouvel opus, "The Asshole Survival Guide : How to Deal with People Who Treat You Like Dirt" ("le Guide de survie anti-connards : comment faire face aux gens qui vous traitent mal"), Robert Sutton fournit des tuyaux pour éviter de se faire pourrir la vie par des cons. Résumé de sa théorie. Un "connard" est "une personne qui laisse les gens avec l'impression d'être rabaissé, sans é…
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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: - Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...? Le premier dit: - Moi, je fais de la photo. Le deuxième: - Moi, je jardine. Et le troisième annonce: - Moi, je fais de la recherche...! - Ah bon...! Et dans quoi...? - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
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Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite: - Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!! - Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça. - Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger... La boulangère: - Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous? Le vieux: - Je voudrais 4 pains complets La boulangère: …
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Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux. - Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues? - Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manièr…
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C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: - Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. - Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit: - Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit. - Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise : - Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire. Alors Françoise lui dit: - Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est…
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C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un mome…
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La chaîne du groupe France Télévisions a présenté les détails de la nouvelle saison de la Carte aux Trésors. C'est Cyril Féraud qui animera le célèbre jeu d'aventures. Après neuf ans d'absence, les hélicoptères de France 3 font leur retour sur le petit écran. La chaîne relance son cultissime jeu d'aventures créé en 1996 : « La Carte aux Trésors ». La diffusion du premier numéro aura lieu au printemps 2018, le mercredi en prime-time. Cette nouvelle version sera animée par le présentateur du jeu Slam : Cyril Féraud. « Présenter un jeu d'aventure était un rêve de gosse. La Carte aux Trésors, c'est la cerise sur le gâteau », a indiqué l'animateur âgé de 33 ans lors d'u…
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Au musée. Deux jeunes blondes s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après l’avoir regardée longuement, l’une d’elles dit: – On reviendra à l’automne !
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