Détente
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Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures. Le cheval dit à l’âne : - J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire. L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe. L’âne demande au cheval : - C’est toi sur le tableau ? Le cheval répond : - Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années. Impressionné, l’âne dem…
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Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac… Ils discutent de la force de la prière. Le moine prend un exemple : « J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !» Le curé poursuit : « Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. D…
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Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante : Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié n…
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Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, sis je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. - Mais je n’ai fait que mon travail… - J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. …
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Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit : - Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service… Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !» Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent. - Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ? - Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour d…
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C'est Superman et Spiderman qui discutent : SUP : - Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour. SPID : - Vas-y, raconte. SUP : - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le sommet de l'Empire-State Building, je vois WonderWoman allongée en train de jouir comme une folle... SPID : - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ? SUP : - Ben, j'ai baissé mon collant et je me suis élancé SPID : - Et elle a rien dit ? SUP : - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !
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Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise : - Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau. Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles : - Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie... - Oh oui, tu avais …
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C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) a passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit : - Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui répond : - Non, ça va aller... Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit : - Finalement, ce côté du lit ne me convient pas…
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Un peu d'étymologie ! Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux francais, permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne etait bien décédée,l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil); si rien ne se passait, l'issue etait fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1èr…
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- Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ? - Heu voui, si tu veux, bonne idée tiens (mère embarrassée mais finalement soulagée) - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose - Mais voui mon chéri, c'est ça - ... (intense réflexion du gamin) ... Mais alors, vous faites l amour que dans le jardin
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La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit : - Avec des moules, maîtresse ! La maîtresse lui demande : - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ? Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle c est levée ce matin, elle dit a mon pére - J'ai la moule en compote ! »
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Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu'ils vont pénétrer la mer, plongent par l'arrière ? - Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau ... ******* Vous savez pourquoi les pets puent ? - Pour que les sourds en profitent ! ********* Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue ! ******** Qu'est ce qui est bleu mais pas foncé ? - Bleu clair ******** Qu'elle est la capitale de Tamalou ? …
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Lors d’un entretien: Avez-vous déjà été responsable dans un job ? Mohamed dit: Non, mais le patron, dès il y a une erreur, il dit que je suis responsable! ********* Mohamed a 20 partout sauf en histoire. Le prof décide de convoquer son père qui lui explique: j’ai dit, si tu veux pas de coup de ceinture, tu fais pas d’histoire ! *********** Avant pour le bus, on payait avec des œufs, sauf un qui rentre avec un poulet. Le chauffeur dit : C’EST QUOI ÇA ? Mohamed répond: C’est l’abonnement !
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Une femme de ménage portugaise prend des cours de ski, durant ses congés. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : – Tout Shuss ? Et elle répond : – Non, yé né pé pas Shusser, yé lé lèvres gercées avec le froid !
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Trois amis vont se faire bénir par le pape. Le pape dit au premier: Dis ton prénom en latin, je t’embrasserai sur le front et tu seras béni. Il s’exécute et dit: Quentus (Quentin) le pape l’embrasse donc, sur le front. Le deuxième ami dit: Nicolus (Nicolas) le pape l’embrasse alors sur le front. Le troisième ami dit: Alanus (Alain). Et le pape lui répond donc: Non, c’est sur le front, comme tout le monde !
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Un maître demande à toto de réciter le passé composé du verbe être, comme toto ne sait pas trop, au lieu de répondre : “j’ai été”, il répond : – J’ai hiver et même j’ai printemps !
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[/url] Voir ce quiz: Vous devez deviner le titre du film grâce à l'image [ATTACH]20606.IPB[/ATTACH] Deviner le titre du film grâce à l'image Envoyé Tonta Type Mode gradué Temps 6 minutes Questions Totale 12 Catégorie Cinema Soumis 09/09/2017
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[/url] Voir ce quiz: Etes-vous un amateur de film de Western ? [ATTACH]17454.IPB[/ATTACH] Etes-vous un amateur de film de Western ? Envoyé Tonta Temps 6 minutes Type Mode gradué Soumis 28/06/2017 Catégorie Cinema
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1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. 4ème malentendu : Les hommes mariés vivent…
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Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir. - Qui vous a fait ça, demande le médecin ! - C'est mon mari... - Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi...
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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier : ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! Elle lui demande : - Mais qu'est-ce qui te prend ? L'homme se retourne et di…
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Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles. Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : …
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C'est l'histoire de trois filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique : une brune, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive. On fait sortir la brune. On l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle : - En joue... Prêt... Sans perdre temps, la brune crie : - RAZ DE MARRÉE !!!! Et apeurés, tous les mexicains se sauvent en courant et la brune file d…
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: "Attention ! Sur l'autoroute A65, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !" Et la blonde se dit: - Ils sont nuls à la radio ! Y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine...
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