Détente
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le jour des 25 ans de mariage, le mari rentre à la maison et trouve sa femme toute tristounette… Le mari lui dit : Et bien ? Tu devrais être contente, c’est nos 25 ans de mariage aujourd’hui ! Elle répond : Oui je sais, mais en 25 ans je me rends compte que tu ne m’as jamais rien acheté, alors oui je suis triste… Le mari : Mais Rachel, je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre !!
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Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai. - Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin. - Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent... - Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins. - D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit …
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Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert. Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque : – D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort ! Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame : – Tu ne po…
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Deux juifs sont au bord de la mer. Allongés sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer par le soleil : – Samuel ? – Oui David ? – La mer monte. – Alors achète !
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une jeune femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme. – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. – Ahhhaaah ! – Ça va aller ! – Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!
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Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois ! ****** Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main tu as intérêt à recompter tes doigts… ******** Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle... ******** Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveil avec les doigts qui puent
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Une brune demande à sa copine blonde : - Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ? - Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait. - C'est quoi pour toi, le mec parfait ? - Il doit être droit, être ouvert, et me protéger! - Alors, achète-toi un parasol!
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Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit : - Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ? - Hein ? - Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ? - Comment ? - Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ? - Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille! - MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ? - Ah ? C'est fini ? Combien je vous doi…
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Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit: - Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ? - J’y ai pensé, mais je n’osais pas…
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Une personne dit à une autre: -Il est moche ton T-Shirt. La deuxième répondit: -Peut-être mais contrairement à ta gueule, je peux l'enlever !!
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Avec la création de la banque postale. Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ? Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages : 1)Vous verrez croître votre investissement. 2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies. 4)Vous serez le seul à décider où le placer. Votre conseiller en investissements. La poste
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1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint. 2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir, il faut boire. 4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail. 5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille. 6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas préssé... 7 - Qui boit sans soif vomira sans effort. 8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps. 9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis. 10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. 1…
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- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions. - Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - Le garçon de café était une femme... - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges. - L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort. - Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une g…
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Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire. – « Tu vois ces trois types ? » dit l’Américain au Russe. « Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire. » Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits. – « Kolossal ! » s’écrie le Russe. - « Comment t’appelles-tu ? » – « Bill… Buffalo Bill… » – Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses. – « Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps ! » …
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Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision ... A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir. Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit ... - " Tu ne comprends absolument rien Le but de cette manoeuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts !!! "
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Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève. Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose: " - Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler. " Le jeune coq dit en rigolant: " - Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!" Le vieux coq dit: " - Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance. " Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. …
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C’est un cambrioleur qui arrive dans une maison, la nuit. Il commence à ouvrir un tiroir, il fouille, deux tiroirs, .. Quand tout à coup, une voix : - Jésus te voit ! Il se fige, regarde autour de lui. Rien. Il continue. - Jésus te voit ! Il commence à flipper ! Il se retourne, il voit un crucifix sur le mur, au dessus du lit, mais rien qui bouge. Il ramasse deux colliers de perles. - Jésus te voit ! Là, il en a marre ! Puis il remarque un mouvement derrière une tenture. Il se précipite, écarte la tenture.. et tombe sur un vieux perroquet tout déplumé. - Jésus te voit ! Dit le perro…
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La CIA décide de recruter une tueuse à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux brunes et une blonde. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'une des femmes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet. - "Nous devons être sûrs que vous suivrez toutes nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer ! " La femme accablée leur dit : -"Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari !" L'agent lui répond : -"Alors vous n'êtes pas la…
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Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils " dit la mère. - Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé la…
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« Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme. » – Sacha Guitry « Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu’un l’allume chez moi, je vais dans la pièce d’à côté et je lis. » – Groucho Marx . « L’amour… il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font. À partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire. » – Pierre Desproges . « Je lègue tous mes biens à mon épouse, à condition qu’elle se remarie. Ainsi, il y aura tout de même un homme qui regrettera ma mort. » – Paul Scarron …
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Le père Noël vient de rentrer dans une maison juive, il dit: Bon les enfants, qu’est-ce que je vous vends? . Deux potes juifs se retrouvent au café local. -Tu as une belle montre! -Merci, mon père me l’a vendue avant de mourir. Une mère juive confie à son amie: -Mon fils a vraiment raté ses deux mariages. Lors du premier, sa femme est partie. -Et le second? -Elle est restée! . Les 3 affirmations qui prouvent que Jésus était bel et bien juif: -Il croyait que sa mère était v…
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C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille. Toutes deux ramassent des pommes de terre. La mère est penchée sur son dur labeur..... D’un coup sa fille se met à hurler: - "Mais Maman, tu n’as pas de culotte? Et la mère répond : "Je sais, mais j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"
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Tiercé gagnant Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique. - Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l…
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