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AULAS POINTE DU DOIGT LE PSG ET MONACO ET CITE L’OM EN EXEMPLE… [dailymotion]//www.dailymotion.com/embed/video/ x6gjroq?autoPlay=1[/dailymotion] Interrogé par le journal Le Monde, Jean-Michel Aulas a fait le point sur les forces et la concurrence en L1. Le président lyonnais pointe du doigt le PSG et Monaco qui ne joue pas avec les mêmes règles que les autres. Il compte sur le Fair Play financier pour rétablir la balance. Par contre, il prend Bordeaux et l’OM en exemple. L’OM UN CONCURRENT LOYAL POUR AULAS « Ces États tout-puissants, qu’ils soient qataris, émiratis ou autres, qui compromettent un équilibre fragile. Ils provoquent la dérégulation du marché,…
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Deux pêcheurs, décident de partir à la pêche en bateau juste en face de Marseille aux îles du Frioul. Ils embarquent leur matériel mais surtout deux bouteilles de pastis, des olives, de la tapenade et l’eau fraîche qui va avec. Mais comme le poisson ne mord pas, ils se consolent à l’apéro. Après une bouteille à deux, ils sont complètement bourrés et s’endorment… Pendant ce temps la barque dérive. Lorsqu’ils se réveillent, la nuit est tombée et ils ne savent plus du tout où ils sont. Ils ne voient plus les lumières de Marseille. Comme la mer est belle et qu’il fait chaud, ils décident de se laisser dériver jusqu’au lendemain matin et sifflent la deuxième bouteille av…
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Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé. Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit. – Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai. Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez. – Et le balai, ça sert à quoi ? – Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…
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Deux parfaits inconnus, une femme et un homme couchent ensemble pour un soir. Après avoir terminé, l’homme dit à la femme: – Tu es infirmière ? – Oui pourquoi ? – Tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après… – Ah Ah! Très drôle! Et toi tu es anesthésiste ? – Non pourquoi ? – Parce que j’ai rien senti.
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Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare: – Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela ! L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant: – Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons ! Et il referme brutalement la porte de la c…
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Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit : - Demain, on coupe le Gewurztraminer. Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ? Mamadou répond : - On coupe la Gewurztraminer. Le patron : - On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer. La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou : - Demain on coupe le Riesling. Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - Que fait-on aujourd'hui Mamadou ? Mamadou répond : - On coupe la Riesling. Le patron …
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Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever. - Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge. A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs. - Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ??? Le motard lui répond alors : - Eh bien si je souffre c'est à cau…
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Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes pui…
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Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre : - Que t'arrive-t-il, mon grand ? - Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer ! - Oui, et alors ? - Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger... - Euh, oui... Et après ? - Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder. - Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ? - C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...
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Deux personnes discutent : - Je crois que j'aurais dû écouter ma mère... - Ah bon ? Elle te disait quoi ? - Bah je sais pas, je l'écoutais pas
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Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari : - Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri, s'il te plait, fais moi un compliment... - Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !
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Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...). Le flic, prit de pitié, lui dit : - On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir. - Ok, dit le motard. - Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture, répond le motard ! - Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ? - Posez moi une autre que…
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C'est toto à l'école. La maitresse lui demande : - Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier." - Ben... il est en prison m'dame !
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Un vinyle HD garantirait une meilleure sonorité, un volume plus fort et surtout, il durerait plus longtemps. Rebeat Innovation, une start-up autrichienne, espère commercialiser son produit dès l’année prochaine. Elle attend la livraison de sa machine laser pour le mois de juillet. Le concept de vinyle HD a été l’objet d’un brevet déposé en 2016, et s’appuie sur une nouvelle méthode de gravure utilisant un laser au lieu d’une aiguille. Afin de passer à l’étape supérieure, Rebeat Innovation a reçu une enveloppe de 4,8 millions de dollars. En plus de sa qualité audio, le prochain support bénéficierait d’un plus grand espace de stockage. L’entreprise met aussi l’ac…
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Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes. > > Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient. > > L'homme entre donc dans la toilette, s'assoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique : ET …
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C'est un type qui va chez le pharmacien: - Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu... - Monsieur désire jouer sexe en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien. - En gros, oui...répond le type - J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement... - Mettez m'en deux tubes! - Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien - Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit: - Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché - Pour…
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Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : - Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. - Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. - Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! - Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...
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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, a…
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Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : - Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ? - Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau ! - Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler ! - Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !
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Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?" Et le papi d…
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salut Le tirage au sort des demi-finales de la Champion League
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salut, le tirage au sort des demi-finales de l'UEFA Europa League Le calendrier de l'OM est chargé Les Olympiens disputeront le match aller le 26 avril entre la réception de Lille et un déplacement à Angers. Le retour, programmé le 3 mai, se jouera entre ce déplacement au SCO et la réception de Nice. La finale aura lieu le 16 mai à Lyon. Les dates de ces demi-finales Jeudi 26 avril: OM-Salzbourg Arsenal-Atlético de Madrid Jeudi 3 mai: Salzbourg-OM Atlético de Madrid-Arsenal
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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service. Le pompiste arrive et demande : « Bonjour, je vous fais le plein ?» « Oui allez-y » répond le vieux monsieur, La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?» « Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN » répond le vieux en criant. Le pompiste demande : « Alors, vous allez où comme ça ?» « On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils » répond le vieux. La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?» « Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ » Le pompiste : « Vo…
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C’est la fin du monde, et tous les individus de la terre se retrouvent dans une file d’attente pour entrer au Paradis. Dieu apparaît et dit: – Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes. Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage, et l’autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse. Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre. Une fois les femmes parties, les hommes se placent sur deux lignes. La lignes des hommes dominés par leur épouse s’étire sur plus de 500 kilomètres tandis que, dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, on…
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Après un gros accident de voiture, la femme d’un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée sur une bonne partie du corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu’avant. Elle dit à son mari: – Chéri, ce que tu as fait pour moi est vraiment formidable ! Qu’est-ce que je peux faire pour te remercier ? – Rien rien chérie. Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue!
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