Détente

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine: - Vas-y sert toi Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle. - Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie ! - Pourquoi ? - Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit ! - Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ? - J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros. - Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !

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alain30110

le 18 avril 20187 a

Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet. La jeune fille lui répond le regard en dessous : - "je sais pas " Le professeur,lui demande alors : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? - Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu). - Très bien. Alors, à l'année prochaine

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alain30110

le 18 avril 20187 a

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main. Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse". "Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?". "Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille. L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaien…

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alain30110

le 18 avril 20187 a

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif : - Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ? - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : - Prends ce que tu veux ! - Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

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alain30110

le 18 avril 20187 a

En classe de C.P, la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Julie lève le doigt : - Chantal Goya, Madame. - Hmmm oui, c'est bien Julie. Un autre ? - Francis Lalanne, Madame - Non, j'ai dit chanteur. Un autre ? - Demis Roussos, Madame dit la petite Nathalie, - Bien, Nathalie. Encore un ? Momo alors lève le doigt : - M'dame, Nathalie elle a dit Demis Roussos, mais c'est pas bon. - Pourquoi Momo, Demis Roussos est bien chanteur pourtant ? - Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Demis Roussos il est comptant pour deux !

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alain30110

le 18 avril 20187 a

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit : "chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain. S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt. Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou…

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alain30110

le 18 avril 20187 a

salam, Extrait d'une conversation entre Colbert et Mazarin sous LOUIS XIV Colbert : Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou… Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’Etat… L’Etat, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça. Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent. Et comment en trou…

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chone

le 17 avril 20187 a

AULAS POINTE DU DOIGT LE PSG ET MONACO ET CITE L’OM EN EXEMPLE… [dailymotion]//www.dailymotion.com/embed/video/ x6gjroq?autoPlay=1[/dailymotion] Interrogé par le journal Le Monde, Jean-Michel Aulas a fait le point sur les forces et la concurrence en L1. Le président lyonnais pointe du doigt le PSG et Monaco qui ne joue pas avec les mêmes règles que les autres. Il compte sur le Fair Play financier pour rétablir la balance. Par contre, il prend Bordeaux et l’OM en exemple. L’OM UN CONCURRENT LOYAL POUR AULAS « Ces États tout-puissants, qu’ils soient qataris, émiratis ou autres, qui compromettent un équilibre fragile. Ils provoquent la dérégulation du marché,…

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pifpaf

le 17 avril 20187 a

Deux pêcheurs, décident de partir à la pêche en bateau juste en face de Marseille aux îles du Frioul. Ils embarquent leur matériel mais surtout deux bouteilles de pastis, des olives, de la tapenade et l’eau fraîche qui va avec. Mais comme le poisson ne mord pas, ils se consolent à l’apéro. Après une bouteille à deux, ils sont complètement bourrés et s’endorment… Pendant ce temps la barque dérive. Lorsqu’ils se réveillent, la nuit est tombée et ils ne savent plus du tout où ils sont. Ils ne voient plus les lumières de Marseille. Comme la mer est belle et qu’il fait chaud, ils décident de se laisser dériver jusqu’au lendemain matin et sifflent la deuxième bouteille av…

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alain30110

le 17 avril 20187 a

Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé. Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit. – Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai. Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez. – Et le balai, ça sert à quoi ? – Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…

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alain30110

le 17 avril 20187 a

Deux parfaits inconnus, une femme et un homme couchent ensemble pour un soir. Après avoir terminé, l’homme dit à la femme: – Tu es infirmière ? – Oui pourquoi ? – Tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après… – Ah Ah! Très drôle! Et toi tu es anesthésiste ? – Non pourquoi ? – Parce que j’ai rien senti.

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alain30110

le 17 avril 20187 a

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare: – Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela ! L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant: – Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons ! Et il referme brutalement la porte de la c…

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alain30110

le 17 avril 20187 a

Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit : - Demain, on coupe le Gewurztraminer. Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ? Mamadou répond : - On coupe la Gewurztraminer. Le patron : - On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer. La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou : - Demain on coupe le Riesling. Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - Que fait-on aujourd'hui Mamadou ? Mamadou répond : - On coupe la Riesling. Le patron …

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alain30110

le 16 avril 20187 a

Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever. - Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge. A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs. - Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ??? Le motard lui répond alors : - Eh bien si je souffre c'est à cau…

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alain30110

le 16 avril 20187 a

Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes pui…

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alain30110

le 16 avril 20187 a

Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre : - Que t'arrive-t-il, mon grand ? - Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer ! - Oui, et alors ? - Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger... - Euh, oui... Et après ? - Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder. - Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ? - C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...

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alain30110

le 16 avril 20187 a

Deux personnes discutent : - Je crois que j'aurais dû écouter ma mère... - Ah bon ? Elle te disait quoi ? - Bah je sais pas, je l'écoutais pas

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alain30110

le 16 avril 20187 a

Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari : - Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri, s'il te plait, fais moi un compliment... - Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !

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alain30110

le 15 avril 20187 a

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...). Le flic, prit de pitié, lui dit : - On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir. - Ok, dit le motard. - Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture, répond le motard ! - Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ? - Posez moi une autre que…

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alain30110

le 15 avril 20187 a

C'est toto à l'école. La maitresse lui demande : - Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier." - Ben... il est en prison m'dame !

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alain30110

le 15 avril 20187 a

Un vinyle HD garantirait une meilleure sonorité, un volume plus fort et surtout, il durerait plus longtemps. Rebeat Innovation, une start-up autrichienne, espère commercialiser son produit dès l’année prochaine. Elle attend la livraison de sa machine laser pour le mois de juillet. Le concept de vinyle HD a été l’objet d’un brevet déposé en 2016, et s’appuie sur une nouvelle méthode de gravure utilisant un laser au lieu d’une aiguille. Afin de passer à l’étape supérieure, Rebeat Innovation a reçu une enveloppe de 4,8 millions de dollars. En plus de sa qualité audio, le prochain support bénéficierait d’un plus grand espace de stockage. L’entreprise met aussi l’ac…

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serdam

le 14 avril 20187 a

Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes. > > Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient. > > L'homme entre donc dans la toilette, s'assoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique : ET …

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nimeno

le 14 avril 20187 a

C'est un type qui va chez le pharmacien: - Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu... - Monsieur désire jouer sexe en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien. - En gros, oui...répond le type - J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement... - Mettez m'en deux tubes! - Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien - Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit: - Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché - Pour…

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alain30110

le 14 avril 20187 a

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : - Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. - Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. - Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! - Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

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alain30110

le 14 avril 20187 a

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, a…

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alain30110

le 14 avril 20187 a