Détente
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Six entreprises françaises vont lancer leur équivalent printanier du Black Friday. A la clé de nombreuses offres à prix cassés. Venu des Etats-Unis, le Black Friday est en train de devenir une institution aussi en France. Pas question donc pour les e-commerçants français de ne pas réagir. Ils ont donc décidé de lancer une alternative : les French Days. Cette opération commerciale est créée par six enseignes (Cdiscount, Rue du Commerce, Showroomprivé, Fnac-Darty, Boulanger et La Redoute), mais elle pourra concerner « tous les e-commerçants exerçant en France », indiquent les initiateurs du projet dans un communiqué commun. Elles vous proposeront du 27 avril au 1er…
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Bonjour, Juste un petit rappel à l'approche des vacances et pour ceux qui auront la chance de naviguer cette saison: Lorsque vous êtes témoin ou victime d'une situation de détresse en mer, deux solutions existent pour prévenir les secours : le canal 16 de votre VHF ou le 196 par téléphone. Vous êtes alors mis directement en relation avec le CROSS (centre régional opérationnel de surveillance & de sauvetage) qui coordonne ensuite les secours en mer.
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La Fédération française de football lance son équipe nationale d'e-foot Il n'en restera que quatre : les 16 joueurs présélectionnés sont convoqués, vendredi, par la FFF à Clairefontaine (Yvelines) le centre national du football. C'est un nouveau signe de l'émergence grandissante de l'e-sport. La Fédération française de football (FFF) bascule à son tour dans le virtuel en lançant son équipe nationale d'e-foot. C'est une grande première : quatre joueurs porteront prochainement la tunique bleu-blanc-rouge pour représenter la France lors de tournois internationaux de football sur console. Les 16 joueurs présélectionnés sont convoqués pour la première fois vendredi 2…
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Un soldat envoie un colis à sa grand-mère. Il contient une grenade et un petit mot : - Chère mamie, en tirant sur le petit anneau, tu me permettras d'obtenir trois jours de congé. Je t'embrasse. Ton petit-fils qui t'aime.
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Dans une caserne de la Légion Étrangère aux confins du Sahara, après le repas du soir et le baisser de drapeau, les militaires ont quartier libre. Ils ont pour habitude de s'asseoir dans la cour, le dos contre un mur, et de sortir une photo de leur femme ou de leur copine. Alors, ils font des bisous sur les photos pendant de longues minutes et de nombreux commentaires, du genre : - "Oh, ma chérie que je t'aime! " Ou bien : "Encore six mois, et j'aurai une permission de deux mois. Qu'est-ce que tu vas prendre, ma belle!". Ce sont là, les phrases que l'on peut écrire dans une blague sans risquer la censure! C'est pourquoi je n'en mettrai pas d'autres! …
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Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire: -Vous savez qui je suis ? Alors l'homme se retourne et crie: - Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est ! Il a fait trois mois de cachot...
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Un sergent demande à 2 officiers : - Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ? Le premier répond : - Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico. Le deuxième répond : - Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
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Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme. Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner. Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur: - "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées". Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron. - "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron. Le couple se régale. Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron: -"Danke schön !" :shock:
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Un belge arrive dans un hôtel. Il se dirige à l'accueil : - Bonjour, il vous reste une chambre ? Le maître d'hôtel lui répond : - Vous avez de la chance, il ne reste plus que la 203. Le belge dit : - Alors je vais trouver un autre hôtel. Le maître d'hôtel ne comprend pas : - Mais je vous dit qu'il reste une chambre ! Et le belge répond : - Oui mais ma mère disait toujours: "jamais deux sans trois."
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salam, sujet pêché sur le net: Papa, c'est quoi un Gendarme ? - Un Gendarme doit être un mélange de tous les hommes. Un saint et un pécheur, un vaurien et un Dieu. - Il est à la fois le plus recherché et le moins désiré parmi les hommes. - Il est un être étrange qu'on appelle MONSIEUR en face, et un ENC... dans le dos. - Il doit être tellement diplomate qu'il peut régler une altercation entre deux individus, tout en laissant croire à chacun qu'il a gagné. - Le Gendarme doit être capable de flanquer une raclée à deux hommes qui sont deux fois plus gros que lui sans être brutal. - Si on le frappe en premier, c'est qu'il n'a pas fait assez preuve de p…
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Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec. Seymour Brussel Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère. François Olléry J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple. Benny Hill Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices… Henri Jeanson Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas …
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Une femme obèse va chez le médecin: - Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour. Le médecin répond: - Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.
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C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable: - Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant! Un silence demeure et il commence à compter: - 1 2 3 4 5 6 7... Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta: - Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans? - Bah! il est rentré à pieds!
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VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue. ****** CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisé! de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur. ******** FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme. ********* MAL DE TETE: contraceptif le plus utilisé par les femmes. ******** INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
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Certains acteurs vont pouvoir surfer sur le succès de La Casa de Papel. C’est le cas des interprètes de Rio, Denver et Allison. Elite, une production Netflix Malgré tous les espoirs, les rumeurs et les envies des fans, la série « La Casa de Papel » n’aura pas de saison 3. Il ne sert à rien de prier ou de supplier, les créateurs l’ont déjà dit ou redit. Mais, en revanche, les acteurs auxquels on a pu s’attacher vont eux apparaître dans d’autres séries. Et ils devraient être scrutés. Il sera à ce niveau-là intéressant de voir ceux qui arrivent à tirer leur épingle du jeu au niveau international. Trois d’entre eux ont déjà le droit à une nouvelle série avec Netf…
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Bonjour, je poste cela ici car j'adore le foot, mais franchement voilà à quoi ça devrait ressembler! Papa, qu'est-ce que le rugby t'a appris ?" Papa : "le respect envers mes camarades d' équipe, l' arbitre et les adversaires, l' engagement constant et le sacrifice, la discipline, le courage dans la lutte contre les défis les plus durs et la loyauté" [ATTACH]8763._xfImport[/ATTACH]
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Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine: - Vas-y sert toi Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle. - Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie ! - Pourquoi ? - Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit ! - Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ? - J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros. - Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !
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Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet. La jeune fille lui répond le regard en dessous : - "je sais pas " Le professeur,lui demande alors : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? - Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu). - Très bien. Alors, à l'année prochaine
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C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main. Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse". "Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?". "Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille. L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaien…
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Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif : - Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ? - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : - Prends ce que tu veux ! - Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !
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En classe de C.P, la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Julie lève le doigt : - Chantal Goya, Madame. - Hmmm oui, c'est bien Julie. Un autre ? - Francis Lalanne, Madame - Non, j'ai dit chanteur. Un autre ? - Demis Roussos, Madame dit la petite Nathalie, - Bien, Nathalie. Encore un ? Momo alors lève le doigt : - M'dame, Nathalie elle a dit Demis Roussos, mais c'est pas bon. - Pourquoi Momo, Demis Roussos est bien chanteur pourtant ? - Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Demis Roussos il est comptant pour deux !
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C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit : "chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain. S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt. Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou…
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salam, Extrait d'une conversation entre Colbert et Mazarin sous LOUIS XIV Colbert : Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou… Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’Etat… L’Etat, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça. Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent. Et comment en trou…
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