Détente
-
Un homme d’âge mûr, pas vraiment en forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, il remarqua ensuite une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur qui se trouvait à coté de lui : – Quelle machine me conseilleriez-vous d’utiliser pour impressionner cette belle jeune femme là-bas. Le moniteur le scruta et lui dit: – Vous devriez essayer le distributeur de billets, il est dans le hall d’entrée….
-
- 0 réponse
- 339 vues
-
-
Au péage d'une autoroute, un transporteur se fait arrêter par la douane volante. Les douaniers contrôlent les papiers du véhicule et demandent au chauffeur : - Que transportez-vous ? - Des huîtres. Cinq mille douzaines d'huîtres pour les fêtes de Noël... - Ah pas de chance, réplique un douanier. On a reçu des ordres très stricts pour renforcer l'efficacité des contrôles. Ouvrez-les !
-
- 0 réponse
- 323 vues
-
-
Netflix a dévoilé la première bande-annonce de The Innocents, une série attendue pour le 24 août prochain. Elle conjugue histoire d’amour et super pouvoirs. Les premières indications montrent que une jeune fille qui peut modifier son apparence, une capacité similaire à celle de Mystique, chez les X-Men. Le trailer donne le ton avec le titre “Where is my mind” des Pixies en toile de fond. La plateforme de Streaming continue à miser sur la diversité des œuvres qu’elle propose. The Innocents est réalisée par une équipe britannique. Le 4 mai prochain commencera la diffusion de The Rain, cette série danoise comporte huit épisodes. Concoctée par Jannik Tai Mosholt, Esben T…
-
-
- 1 réponse
- 549 vues
-
-
Afin de faire des économies, France Télévisions songe à céder ses droits de la Coupe de France et de la Coupe de la Ligue. Le football est devenu trop cher pour France Télévisions. Selon le Journal du dimanche, le groupe audiovisuel public pourrait bien céder les droits des deux coupes nationales. La Coupe de la Ligue est déjà revendue à Canal+ jusqu’en 2020 pour 24 millions d’euros, alors que la Coupe de France est partagée avec Eurosport jusqu'en 2022 pour 22 M€. A l’automne dernier, l’Etat avait en effet demandé à France TV de réaliser une économie de 50 millions d’euros pour 2018. Selon un article de Libération publié à Noël, la direction a ainsi fait l’impasse …
-
- 0 réponse
- 552 vues
-
-
Lyon : "manque de respect démoniaque", "l'OM veut intimider"... Aulas cartonne Marseille et Garcia ! Par Damien Da Silva - Actu Ligue 1, Mise en ligne: le 23/04/2018 à 12h27 - Source: Maxifoot, :hungover_40_anim_gif: Toujours aussi actif sur le réseau social Twitter, le président de l'Olympique Lyonnais Jean-Michel Aulas a répondu à la dernière pique de l'entraîneur de l'Olympique de Marseille Rudi Garcia. Lors de ce sprint final, le boss lyonnais est prêt à tout pour protéger son équipe. Jean-Michel Aulas a réglé ses comptes avec l'OM. «Est-ce que j'ai vu le match entre Lyon et Dijon ? Non, pas tout. J'ai juste vu le carton ro…
-
- 0 réponse
- 420 vues
-
-
Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev : Élément 115 NOM : Femme SYMBOLE : Fm DECOUVREUR : Adam MASSE ATOMIQUE : Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg. OCCURRENCE : Très abondant de par le monde. PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique faible, surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire parfaite a 90/60/90, …
-
- 0 réponse
- 358 vues
-
-
Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine. Une des femmes présentes prend la parole avec éclat : - Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret ! - Je ne suis pas du tout d'accord, se fâche une autre, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans. Un homme intervient dans la conversation : - Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras... - Ca m'étonnerait, répond la femme, quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort.
-
- 0 réponse
- 313 vues
-
-
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : - "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : - "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?" Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dan…
-
- 0 réponse
- 358 vues
-
-
Dans un restaurant, un client demande à la serveuse : - Qu'est-ce que vous avez ? - Et bien, répond la serveuse, j'ai une poitrine de poulet, une cervelle d’agneau, et des pattes de cochon. - Non mais ce que je veux, c'est le menu !
-
- 0 réponse
- 312 vues
-
-
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors. Le camionneur gueule : – C’est MON chien ! T’as un problème ? Le petit mec répond : – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … Le camionneur se lève d’un coup et dit : – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? L’autre type répond : – Un Caniche nain … – Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ? – Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est…
-
- 0 réponse
- 335 vues
-
-
salam, Connaissez-vous le théorème de la pizza ? la réponse est dans la traduction d'une étude non moins intéressante " The perfect way to slice a pizza " de 2 mathématiciens américains: La pause-déjeuner devrait être l’occasion de se détendre en compagnie d’un collègue de travail – le plus difficile étant de décider ce qu’on veut manger et boire. Mais, pour Rick Mabry et Paul Deiermann, les choses ne sont pas aussi simples. Ils sont incapables de partager une grande pizza sans se lancer dans des opérations complexes pour la diviser équitablement. Le problème qui les préoccupe est le suivant : admettons que le serveur, distrait, coupe la grande pizza de man…
-
- 0 réponse
- 708 vues
-
-
La série qui n’a jamais su convaincre en France tire donc sa révérence. Une information annoncée par le producteur aux équipes et confirmée par Netflix. Un mail du producteur Marseille ‘est fini. La première série originale de Netflix en France n’aura pas de saison 3. Netflix a confirmé cette information au site de Première. Adieu donc à la série de Dan Franck qui mettait en scène la cité phocéenne et la mafia locale. Pascal Breton, le producteur a envoyé un mail mercredi 18 avril aux équipes de la série. Le PDG de Federation Entertainment annonçait alors la triste nouvelle. « Nous venons d’apprendre par Netflix qu’après deux magnifiques saisons, la série Marsei…
-
- 0 réponse
- 559 vues
-
-
J'ai trouvé ça sur le net, et je trouve que c'est une bonne idée. A imprimer librement.
-
- 0 réponse
- 824 vues
-
-
Un mendiant arrête un passant : - Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ? - Mais non, heureusement ! - Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce. ********** Un mendiant raconte à un autre : - Hier, à la sortie dun music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais. - Tu as dû être content ? - Pas tellement parce que, quand j ai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe
-
- 0 réponse
- 330 vues
-
-
Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : Il y a quelqu'un ? Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant. Ton père n'est pas là, dit le touriste. Non, dit l'enfant, il vient de sortir. Alors ta maman ? Insiste notre homme. Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve : Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ense…
-
- 0 réponse
- 333 vues
-
-
Une dame rentre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la concierge - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ? - Je l'ai fait castrer hier ! - Et alors ? - Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !
-
- 0 réponse
- 317 vues
-
-
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit : - Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte! - J'espère que tu connais le père ! - Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
-
-
- 1 réponse
- 411 vues
-
-
C’est un concept qui peut paraître plutôt étonnant car on a du mal à imaginer Netflix, qui fonctionne grâce à une plateforme 100% dématérialisée, proposer des séances avec des cinémas bien réels physiquement. Et pourtant… Un projet de rachat Pourtant, c’est bien le projet que Netflix avait dans les cartons selon nos confrères du Times. L’entreprise aux 125 millions d’abonnés s’imaginait comme un Pathé des temps modernes… Le projet a semble-t-il été abandonné. Mais, l’idée semblait être d’acheter la chaîne « Landmark Theatres« . Inconnue en France, celle-ci n’est pas non plus un très grand acteur aux Etats-Unis. A l’heure actuelle, elle compte 56 cinémas et 26…
-
- 0 réponse
- 473 vues
-
-
Après avoir passé LCI sur la TNT gratuite et mené la guerre à ses distributeurs pour augmenter ses revenus, TF1 s'attaque à un nouveau front pour renforcer son modèle économique face aux évolution du secteur : la publicité TV. On sait la société très active dans le domaine du ciblage qui pourrait être autorisé via les FAI dans le domaine de la publicité adressée (interdite actuellement). Mais une autre possibilité est actuellement poussée auprès du CSA : une coupure supplémentaire dans les films. Une demande effectuée lors de l'audition de TF1 par la mission d'information sur la nouvelle régulation de la communication audiovisuelle à l'ère numérique ce mercredi. Int…
-
-
- 1 réponse
- 504 vues
-
-
L'application vient de passer à la version 2.3.5 au sein de l'App Store d'Apple, qui ne détaille pas vraiment les nouveautés apportées, autres que des optimisations et corrections. Pour en savoir plus, il faut se rendre sur le forum de Canal+ qui évoque l'apport principal : l'enchaînement des épisodes est là. Désactivable dans les paramètres, il permet de passer automatiquement au suivant, sans action spécifique. Une pratique rendue populaire par Netflix, mise en place de manière assez aléatoire au sein des interfaces de Canal+. Notez au passage que la version Android a également droit à une mise à jour, diffusée plus tôt dans le mois, notamment pour apporter la …
-
- 0 réponse
- 505 vues
-
-
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer. - Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ? La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond: - Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. - Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. - Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas…
-
- 0 réponse
- 336 vues
-
-
Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder ! Alors, il lui répond : - Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide d…
-
- 0 réponse
- 318 vues
-
-
Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en éton…
-
- 0 réponse
- 350 vues
-
-
Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: -Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi? - J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?
-
- 0 réponse
- 329 vues
-
-
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes ! Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes ! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie : Ce qui est dit, est dit !
-
- 0 réponse
- 285 vues
-
