Détente
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Après avoir passé LCI sur la TNT gratuite et mené la guerre à ses distributeurs pour augmenter ses revenus, TF1 s'attaque à un nouveau front pour renforcer son modèle économique face aux évolution du secteur : la publicité TV. On sait la société très active dans le domaine du ciblage qui pourrait être autorisé via les FAI dans le domaine de la publicité adressée (interdite actuellement). Mais une autre possibilité est actuellement poussée auprès du CSA : une coupure supplémentaire dans les films. Une demande effectuée lors de l'audition de TF1 par la mission d'information sur la nouvelle régulation de la communication audiovisuelle à l'ère numérique ce mercredi. Int…
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L'application vient de passer à la version 2.3.5 au sein de l'App Store d'Apple, qui ne détaille pas vraiment les nouveautés apportées, autres que des optimisations et corrections. Pour en savoir plus, il faut se rendre sur le forum de Canal+ qui évoque l'apport principal : l'enchaînement des épisodes est là. Désactivable dans les paramètres, il permet de passer automatiquement au suivant, sans action spécifique. Une pratique rendue populaire par Netflix, mise en place de manière assez aléatoire au sein des interfaces de Canal+. Notez au passage que la version Android a également droit à une mise à jour, diffusée plus tôt dans le mois, notamment pour apporter la …
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Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer. - Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ? La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond: - Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. - Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. - Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas…
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Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder ! Alors, il lui répond : - Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide d…
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Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en éton…
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Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: -Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi? - J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?
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Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes ! Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes ! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie : Ce qui est dit, est dit !
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Six entreprises françaises vont lancer leur équivalent printanier du Black Friday. A la clé de nombreuses offres à prix cassés. Venu des Etats-Unis, le Black Friday est en train de devenir une institution aussi en France. Pas question donc pour les e-commerçants français de ne pas réagir. Ils ont donc décidé de lancer une alternative : les French Days. Cette opération commerciale est créée par six enseignes (Cdiscount, Rue du Commerce, Showroomprivé, Fnac-Darty, Boulanger et La Redoute), mais elle pourra concerner « tous les e-commerçants exerçant en France », indiquent les initiateurs du projet dans un communiqué commun. Elles vous proposeront du 27 avril au 1er…
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Bonjour, Juste un petit rappel à l'approche des vacances et pour ceux qui auront la chance de naviguer cette saison: Lorsque vous êtes témoin ou victime d'une situation de détresse en mer, deux solutions existent pour prévenir les secours : le canal 16 de votre VHF ou le 196 par téléphone. Vous êtes alors mis directement en relation avec le CROSS (centre régional opérationnel de surveillance & de sauvetage) qui coordonne ensuite les secours en mer.
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La Fédération française de football lance son équipe nationale d'e-foot Il n'en restera que quatre : les 16 joueurs présélectionnés sont convoqués, vendredi, par la FFF à Clairefontaine (Yvelines) le centre national du football. C'est un nouveau signe de l'émergence grandissante de l'e-sport. La Fédération française de football (FFF) bascule à son tour dans le virtuel en lançant son équipe nationale d'e-foot. C'est une grande première : quatre joueurs porteront prochainement la tunique bleu-blanc-rouge pour représenter la France lors de tournois internationaux de football sur console. Les 16 joueurs présélectionnés sont convoqués pour la première fois vendredi 2…
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Un soldat envoie un colis à sa grand-mère. Il contient une grenade et un petit mot : - Chère mamie, en tirant sur le petit anneau, tu me permettras d'obtenir trois jours de congé. Je t'embrasse. Ton petit-fils qui t'aime.
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Dans une caserne de la Légion Étrangère aux confins du Sahara, après le repas du soir et le baisser de drapeau, les militaires ont quartier libre. Ils ont pour habitude de s'asseoir dans la cour, le dos contre un mur, et de sortir une photo de leur femme ou de leur copine. Alors, ils font des bisous sur les photos pendant de longues minutes et de nombreux commentaires, du genre : - "Oh, ma chérie que je t'aime! " Ou bien : "Encore six mois, et j'aurai une permission de deux mois. Qu'est-ce que tu vas prendre, ma belle!". Ce sont là, les phrases que l'on peut écrire dans une blague sans risquer la censure! C'est pourquoi je n'en mettrai pas d'autres! …
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Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire: -Vous savez qui je suis ? Alors l'homme se retourne et crie: - Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est ! Il a fait trois mois de cachot...
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Un sergent demande à 2 officiers : - Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ? Le premier répond : - Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico. Le deuxième répond : - Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
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Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme. Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner. Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur: - "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées". Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron. - "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron. Le couple se régale. Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron: -"Danke schön !" :shock:
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Un belge arrive dans un hôtel. Il se dirige à l'accueil : - Bonjour, il vous reste une chambre ? Le maître d'hôtel lui répond : - Vous avez de la chance, il ne reste plus que la 203. Le belge dit : - Alors je vais trouver un autre hôtel. Le maître d'hôtel ne comprend pas : - Mais je vous dit qu'il reste une chambre ! Et le belge répond : - Oui mais ma mère disait toujours: "jamais deux sans trois."
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salam, sujet pêché sur le net: Papa, c'est quoi un Gendarme ? - Un Gendarme doit être un mélange de tous les hommes. Un saint et un pécheur, un vaurien et un Dieu. - Il est à la fois le plus recherché et le moins désiré parmi les hommes. - Il est un être étrange qu'on appelle MONSIEUR en face, et un ENC... dans le dos. - Il doit être tellement diplomate qu'il peut régler une altercation entre deux individus, tout en laissant croire à chacun qu'il a gagné. - Le Gendarme doit être capable de flanquer une raclée à deux hommes qui sont deux fois plus gros que lui sans être brutal. - Si on le frappe en premier, c'est qu'il n'a pas fait assez preuve de p…
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Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec. Seymour Brussel Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère. François Olléry J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple. Benny Hill Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices… Henri Jeanson Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas …
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Une femme obèse va chez le médecin: - Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour. Le médecin répond: - Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.
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C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable: - Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant! Un silence demeure et il commence à compter: - 1 2 3 4 5 6 7... Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta: - Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans? - Bah! il est rentré à pieds!
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VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue. ****** CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisé! de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur. ******** FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme. ********* MAL DE TETE: contraceptif le plus utilisé par les femmes. ******** INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
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Certains acteurs vont pouvoir surfer sur le succès de La Casa de Papel. C’est le cas des interprètes de Rio, Denver et Allison. Elite, une production Netflix Malgré tous les espoirs, les rumeurs et les envies des fans, la série « La Casa de Papel » n’aura pas de saison 3. Il ne sert à rien de prier ou de supplier, les créateurs l’ont déjà dit ou redit. Mais, en revanche, les acteurs auxquels on a pu s’attacher vont eux apparaître dans d’autres séries. Et ils devraient être scrutés. Il sera à ce niveau-là intéressant de voir ceux qui arrivent à tirer leur épingle du jeu au niveau international. Trois d’entre eux ont déjà le droit à une nouvelle série avec Netf…
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Bonjour, je poste cela ici car j'adore le foot, mais franchement voilà à quoi ça devrait ressembler! Papa, qu'est-ce que le rugby t'a appris ?" Papa : "le respect envers mes camarades d' équipe, l' arbitre et les adversaires, l' engagement constant et le sacrifice, la discipline, le courage dans la lutte contre les défis les plus durs et la loyauté" [ATTACH]8763._xfImport[/ATTACH]
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