Détente
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Des recherches approfondies des experts de F-Secure ont révélé une faille de sécurité majeure dans les serrures électroniques des hôtels. F-Secure, entreprise spécialisée dans la sécurité informatique et électronique, publie un rapport inquiétant au sujet de la sécurité des serrures électroniques utilisées dans une grande majorité des hôtels à travers le monde. Une faille de sécurité permet de hacker facilement les serrures électroniques des chambres d’hôtels Les experts F-Secure ont mené des recherches approfondies sur les systèmes de serrures électroniques à déverrouillage par carte des hôtels. Et leur découverte a de quoi inquiéter. Une faille de sécurité maje…
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Je ne pouvais pas laisser passer cette info! La nouvelle offre du service de VOD de TF1 permet de regarder n’importe quel film confortablement installé dans leur salon tout en se faisant livrer une crème glacée. Un film et une bonne glace Häagen-Dazs et MYTF1VOD ont collaboré avec l’agence Proximity BBDO pour lancer un nouveau service : Exträa HD by Häagen-Dazs, un service de livraison de glace «on demand». Les utilisateurs de MYTF1VOD.fr auront désormais la possibilité de choisir leur film ou leur série en SD, en HD ou en Exträa HD by Häagen Dazs. Cette dernière option permet la livraison gratuite, sur le lieu de son choix, de la crème glacée Häagen-Dazs de s…
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C’est la saison : si vous ne l’avez pas encore fait, vous avez encore quelques semaines pour déclarer vos revenus de l’année 2017 pour les impôts de 2018. Cette année, outre les préparations pour le prélèvement à la source, il y a peut-être une autre nouveauté pour vous : la déclaration des comptes ouverts à l’étranger. Vous avez utilisé cette année N26, Revolut ou une autre « néobanque » qui n’est pas domiciliée en France ? Vous devez signaler l’existence de ce compte auprès de l’administration, même si vous ne l’utilisez plus. Quels comptes doivent être déclarés ? Déclarer les comptes ouverts à l’étranger n’est pas nouveau, c’est prévu par les impôts p…
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Une femme et son mari jouent au golf devant une magnifique propriété. L’homme dit à sa femme : – Surtout fait gaffe aux vitres! Et évidemment la balle arriva à un moment directement dans la vitre. Arrivée à la propriété, le couple entre et aperçoit un homme assis sur une chaise avec une bouteille par terre que la balle avait cassé. La femme s’excuse et l’homme répond alors : – En réalité je suis un génie qui était enfermé dans cette bouteille depuis 1000 ans donc je vous accorde 3 vœux mais étant donné que nous sommes 3 j’en garde un pour moi. Le mari fait le vœu de devenir l’homme le plus riche au monde, e…
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Deux amies discutent : – Alors, ta soirée d’hier, bien ? – Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? – Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant …
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Une vieille femme est proche de la mort, son mari est à ses cotés pour l’accompagner dans ses derniers instants : La femme demande à son mari : – File dans le grenier, au fond à droite, tu trouveras une boîte. Le mari s’exécute de suite et monte au grenier, il y découvre la fameuse boîte pleine de poussière dans laquelle il y a 5 oeufs, et 150 000€. Il revient auprès de sa femme avec la boîte et lui demande étonné : – C’est quoi ces 5 oeufs ? Sa femme lui répond : – Et bien c’est simple, chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un oeuf dans cette boîte. Le vieil homme fier d’avoir était un bon étalon, lu…
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Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance: - Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes. -Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer. - Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel. - C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas. L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit : - Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne. - Monsieur,fait le patron, v…
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Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome : - Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure ! Après cinq jours, le patron appelle le majordome : - Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ? - Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe ! - Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ? - Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur. - Vous vous moquez d…
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Je me suis fait agresser hier. - Combien étaient-ils ? - Sept. - Comment ? - Je dis sept. - Dix-sept ? Et beh ! - Non ! Sans-dix ! Sept ! - Cent dix-sept ? Et bah ! - Non ! Sept ! Sans dix ! - Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !
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Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison. ******** Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage. ******** Docteur, je suis tellement stressé. C'est ma première opération. -Ne t'inquiètes pas, moi aussi, c'est ma première opération. ********* Ma femme et moi avons décidé que nous ne voulions plus d'enfants. Il reste un garçon de 16 ans et une fille de 9 ans, appelez-nous si vous êtes intéressés !
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Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé, et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. » Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : il m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la…
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salut A l’occasion du match de Championnat de Ligue 1 Conforama PSG – AS Monaco, le club parisien a utilisé la publicité virtuelle sur la panneautique LED du Parc des Princes. En association avec la société AIM Sport et grâce à la technologie Digital Overlay, le Paris Saint-Germain se dote d’un outil marketing capable d’adapter le message en fonction d’un marché régional précis. Concrètement, un téléspectateur en Chine peut voir une publicité différente qu’un téléspectateur en France. « Le Paris Saint-Germain est fier de bientôt pouvoir proposer à ses partenaires les meilleurs outils technologiques pour qu’ils puissent tirer le plus grand bénéfice de le…
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Dans une nouvelle étude publiée par UFC Que Choisir effectuée au mois de février, sur un échantillon de 4.242 personnes, on peut facilement constater la place accordée aux smartphones dans le quotidien des français. On y découvre par exemple quel est le prix moyen qu’un français est prêt à mettre pour acheter un smartphone. L’association UFC-Que choisir qui mène régulièrement des études afin de mieux connaître les habitudes de consommation des Français, vient de fournir un rapport complet sur les français et leur mobile. Quel prix pour quelle marque ? D’après cette étude, les prix moyens évoluent en fonction des marques, ainsi un français sera prêt à investir…
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Jacob rencontre Lévi dans la rue. – Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? – Oui, monsieur Jacob. D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. – Bien ! Et où vas-tu ? – À Jérusalem, monsieur Jacob. – Très bien ! mais où est ta femme ? – Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.
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Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises. Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Un alpiniste dit : – Qui est là ? – C’est la Croix Rouge ! – Non merci, on a déjà donné!
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Deux potes Marocains font un safari au Kenya, ils s’approchent d’un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d’un crocodile. L’un des deux Marocain s’écrie: -T’as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste!!!!
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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : – Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1. Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : – Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie… Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avio…
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C’est l’histoire d’une jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s’ennuyer: “Qu’est-ce que tu aimerais faire ensuite”, demande-t-il “Je voudrais que tu me pèses” répond la fille. Le jeune gars emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict: “55 kilos” La fille semble un peu de mauvaise humeur d’apprendre ça, puis ils s’éloignent. Le jeune gars décide d’aller faire un tour de grande roue. Puis ils s’arrêtent pour acheter une barbapapa et une glace. Après ça, le gars demande à la fille ce qu’elle aimerait fair…
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Après quelques années de mariage, un mari et sa femme n’arrivent toujours pas à avoir de bébé. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît : – Madame, c’est à cause du buisson. – Pardon, quelle buisson ? – Eh bien, votre système pileux. Je n’ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c’est un gros handicap pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut épiler tout ça… Alors la dame s’achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s’épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé : – Regarde, chéri. Et l’autre, bouche bée, dit : …
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salam, Être con n'est pas une maladie, mais vaut quand même le coût d'être dépisté. Faites le test ici et prenez le sujet au 2ème ou au 3ème degré : ce n'est que de l'humour... et n'oublier pas de donner votre diagnostic... http://www.oksub.com/index.php?option=com_quiz&task=user_tst_shw&Itemid=50&tid=12 moi, j'ai eu ça (mon résultat de test) (je connais pas trop les régions de France, je pourras donc faire mieux... ) Votre niveau de connerie est raisonnable (je ne me plaint pas, je connais des cas plus pires) Vous trouverez facilement des gens plus cons que vou…
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salut T'es-tu déjà demandé quelles sont les différences entre un maillot de football authentique de Nike ou Adidas et un faux maillot et comment reconnaître un maillot contrefait? Si c'est le cas, les spécialistes des chaussures de football et des maillots de Footpack ont publié une vidéo très utile comparant un vrai et un faux maillot de foot. VRAI CONTRE FAUX MAILLOTS - QUELLES SONT LES DIFFÉRENCES ET COMMENT RECONNAÎTRE UN FAUX MAILLOT?
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Salut, Toujours bien informé sur les futurs maillots, le site Footy Headlines a dévoilé ce qui pourrait être la prochaine tunique de l'Olympique de Marseille. A partir de la saison prochaine, c’est Puma qui équipera les Marseillais, la firme allemande succédant à Adidas. Si les couleurs restent évidemment identiques, le design du maillot change de façon significative avec notamment des manches bleues chinées. Un maillot qui n’est pas sans rappeler celui porté par Arsenal, également équipé par Puma. #FootyHeadlines étant chaque saison une source fiable, le maillot domicile devrait être plutôt conforme à celui-ci.#TeamOM #OM1899pic.twitter.com/2eYcZAVJ…
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Un homme se plaint à un ami: "J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf! tout a disparu!" "Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami. "Ma femme l'a découvert..."
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Lors d'une vente de charité, un riche Écossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. - Vous oubliez la signature, Monsieur ! - Non, c'est un don anonyme !
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Un fils de banquier dit à son père : - Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10. Le père demande : - Pourquoi, mon garçon ? - Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
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