Détente
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Toto crie : - Maman je crois que j'ai tué mon poussin. - Comment as-tu fait ? - Il était sale, alors je l'ai mis dans une bassine d'eau pour le laver. - Mais Toto il ne sait pas nager. Je sais bien qu'il ne sait pas nager . Je crois que c'est quand je l'ai tordu pour l'essorer qu'il est mort.
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Un gardien de zoo s'écria : - Monsieur votre Grand-mère est tombé dans le bassin des crocodiles ! Le monsieur : Et alors ? Ce sont vos crocodiles ,vous n'avez qu'à les sauver tous seul !
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salut Hier, en fin de journée, la Ligue de Football Professionnel (LFP) a convoqué la presse pour dévoiler les détails de l’appel d’offres des droits TV de la Ligue 1 Conforama pour le cycle 2020-2024. Un peu plus tôt, le Conseil d’Administration de la LFP décidait de lancer son appel à candidatures. Au total, la LFP va proposer 7 lots. Du côté des nouveautés, le multiplex du samedi soir change de case pour arriver le dimanche à 15h. Un choix justifié par la ligue afin de « répondre aux besoins des clubs, augmenter le remplissage des stades et attirer de nouveaux publics ». En remplacement du multiplex du samedi soir qui débutait à 20h, un match sera programmé à 21h…
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salut Partenaire de la FIFA, Hyundai active une nouvelle fois son partenariat pour la prochaine Coupe du Monde 2018 en proposant aux fans de choisir les slogans qui s’afficheront sur les 32 bus des sélections. Après une première phase durant laquelle il était possible de faire ses suggestions, 3 slogans ont été sélectionnés pour chaque nation (2 pour la Pologne. Jusqu’au 14 mai 2018, les internautes vont pouvoir choisir la punchline qui s’affichera sur le bus de leur sélection. Le slogan sur le bus des Bleus pour la Coupe du Monde Russie 2018 Pour l’Equipe de France, le bus sera floqué de « Triompher… et écrire l’histoire », « Votre force, notre passion. Allez…
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Bixente Lizarazu confie souffrir de bigorexie Paris Match| Publié le 30/04/2018 à 09h34 |Mis à jour le 30/04/2018 à 10h09 Bixente Lizarazu en 2016 lors de l'opération de nettoyage des plages océanes, à Biarritz.Patrick Bernard / Christophe de Prada / Bestimage Bixente Lizarazu s'est confié sur RTL à propos de son addiction au sport, appelée aussi bigorexie et reconnue depuis 2011 comme une maladie. Douze ans après sa retraite des terrains de football, le sport fait toujours partie intégrante de la vie Bixente Lizarazu. Consultant sportif, champion de jiu-jitsu brésilien et grand adepte du surf, l'ancien champion du monde de 1998 revient …
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le maître dit à toto cite-moi quelque chose qui n'existait pas au Moyen Age ? toto lui répond : euh euh moi!
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Un patient avec une jambe dans le plâtre: - après mon accident de moto, le docteur m'a rassuré. Il m'a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C'est un miracle, car avant mon accident je ne savais pas du tout danser!
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C'est un vieil homme de 116 ans qui va avec sa femme chez le médecin. Ce dernier lui demande le secret de sa longévité, le pépé lui dit: -"Ecoutez je pense que dieu veille sur moi, je vois des signes tout les jours - Ha bon? -Oui, dernièrement j'ouvre la porte des cabinets et la lumière s'allume toute seule." Le medecin ne voulant pas vexer le papy approuve son idée. Ensuite le médecin va voir la femme du vieux et lui dit : -"Madame j'ai le regret de vous annoncer que votre mari de vient fou. - ha ! bon ! et pourquoi ? Il, m'a dit…
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Le médecin chef arrive dans une chambre juste au moment où un nouvel infirmier secoue le malade comme un prunier. -Vous êtes fou ! s'écrie le médecin-chef. -Je suis désolé, répond l'infirmier, mais j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament.
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Manu est amoureux de sa voisine et se confie à son copain : - Je l'aime tellement que le matin je ne mange rien ! Le midi, au déjeuner, c'est pareil, je ne mange rien ! Le soir, pour le dîner, même chose, je ne mange rien ! Et la nuit, impossible de dormir ! - Ah oui ? Pourquoi donc ? - J'ai trop faim !
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Un homme rentre à un bal, trouve une dame et lui dit : - Mon Dieu que vous êtes belle ! Et la femme de dire : - Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner ! Et le monsieur rajoute : - Mais Madame, faites comme moi, mentez !
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La blague du jour - arrêter ou ralentir ?! Un délinquant de la route en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s’arrêter. Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté. - L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. - Le chauffard : Mais pourquoi ? - L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p - Le chauffard :Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue. - L’agent : Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE SVP !!! - Le chauffard : Bof ! S'arrêter …
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Examen de la prostate.. Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, Il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. > La doctoresse lui annonce: > " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ". L'homme obéit et dit: "99" ... La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" À nouveau, l'homme dit: " 99" La doctoresse: "C'est très bien. …
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Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud. - T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande. Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi ?
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C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille : - Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ? - oui, mon mari, je suis là - David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ? - oui papa, je suis là - Eli, mon fils cadet, tu es là ? - oui papa, je suis là aussi - Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?
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Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe. Saint Pierre lui répond: - Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonc…
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Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU. St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux. Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant? ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant : - St Pierre, que fait-on de la sourde ?
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Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: - SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'es…
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Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants. Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui. – Vous avez besoin d’aide ? – Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse. – Vous avez besoin d’aide ? – Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. – Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ? – Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Puis …
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C’est un blanc et un black qui vont pisser au bord d’un lac… Le blanc dit : le fond de l’air est frais! Alors le black répond: le fond l’eau aussi
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Michel entre dans le bar du coin, le barman lui demande : – Qu’est ce que vous buvez monsieur ? Il répond à ça : – Quand Michel boit tout le monde boit ! Le barman s’étonne de sa générosité, et sert donc à boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, après avoir terminé son verre Michel dit : – Quand Michel boit tout le monde boit! Le barman sert donc une deuxième tournée. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Michel et lui dit : Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros. Et Michel répond : – Quand Michel paye, tout le monde paye !
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slt attention au beaujolais [ATTACH]7720._xfImport[/ATTACH]
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Encore une fois, l’enseigne KFC fait preuve d’imagination dans sa dernière campagne de publicité en remplaçant les explosions de scène d’action par du poulet frit chaud et épicé. KFC Hong-Kong veut marquer les esprits de ceux qui apprécient ses produits grâce à sa dernière campagne de communication qui, il faut bien l’admettre, est visuellement assez impressionnante. La marque de fast-food a décidé de mettre en scène ses poulets frits pour un résultat explosif. Une campagne qui sent pas le réchauffé Connue par ses campagnes de marketing toujours originales, la chaîne de restauration rapide KFC a souhaité en mettre plein la vue et plein les papilles. En collaborat…
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