Détente
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Le transfert de la bande 700MHz : de l'audiovisuel vers les télécommunications. La bande de fréquences 694-790 MHz (« bande 700 »), utilisée pour la diffusion audiovisuelle, a été attribuée en décembre 2015, après enchères, aux opérateurs de téléphonie mobile. Le passage à la norme MPEG-4, réalisé le 5 avril 2016, a permis de moderniser la diffusion audiovisuelle des chaînes de télévision et de les insérer dans une ressource hertzienne réduite. Ce redéploiement des fréquences soutient le développement de l’économie numérique pour les années à venir. Les opérateurs de téléphonie mobile ont des obligations de couverture associées à ces nouvelles fréquences pour fav…
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Ce qui change au 1er mai 2018. Le gaz connaît une faible hausse: Mardi 1er mai 2018, les tarifs réglementés du gaz naturel appliqués par Engie augmenteront de 0,4%. Dans le détail, l’augmentation "est de 0,1% pour ceux qui utilisent le gaz pour la cuisson, de 0,2% pour ceux qui ont un double usage cuisson et eau chaude et de 0,4% pour les foyers qui se chauffent au gaz", explique la Commission de régulation de l’énergie (CRE), dans son communiqué. D’après la CRE, cette augmentation est dûe à une hausse des tarifs du gaz plus générale. "Les indices mensuels du prix du gaz sur le marché de gros des Pays-Bas (principal indice de la formule tarifaire) et du marché fr…
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Chaque année, on a pour habitude de s’offrir un brin de muguet le 1er mai. Cette tradition ne date pas d'hier. Dès l’Antiquité, les Romains s’offraient des fleurs à l’occasion du printemps. Le muguet symbolise le printemps et le renouveau. De plus, il était considéré comme une fleur magique et servait de charme amoureux. Par ailleurs, la nuit du 30 avril au 1er mai était le moment où les démons et sorciers qui ont horreur du printemps sortaient. "Qu'il en soit fait ainsi chaque année" En France, cette coutume date de la Renaissance, pendant le règne de Charles IX, comme le rapporte Metronews. Selon la légende, en 1560, Louis de Girard, le chevalier de Catherine de M…
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Une maman demande à son fils : - Alors tu as choisi ce que tu veux pour ton anniversaire ? - Oui je voudrai le camion du pompier que tu as caché dans l'armoire.
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Deux escargots se promènent sur la plage et rencontre une limace. " Demi-tour " crie l'un d'entre eux ", on est sur une plage de nudistes !!!! " ************** Le Garde champêtre : "S'il pleut cet après-midi alors le match aura lieu ce matin." !!!!!!????? ***************** -maman,a l'école,ils disent tous que j'ai des grandes oreilles ! -mais non,mon lapin !
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C'est un mec qui a une jolie concierge et lui demande : - Je peux vous faire la cour ? - Oui, bien sur... Je vous branche le jet ?
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Un garçon raconte a son copain: -Je suis tombé d'une échelle de 13 mètres. -Tu as du te faire très mal? -Non ca va, je suis tombé du premier barreau!
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Toto crie : - Maman je crois que j'ai tué mon poussin. - Comment as-tu fait ? - Il était sale, alors je l'ai mis dans une bassine d'eau pour le laver. - Mais Toto il ne sait pas nager. Je sais bien qu'il ne sait pas nager . Je crois que c'est quand je l'ai tordu pour l'essorer qu'il est mort.
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Un gardien de zoo s'écria : - Monsieur votre Grand-mère est tombé dans le bassin des crocodiles ! Le monsieur : Et alors ? Ce sont vos crocodiles ,vous n'avez qu'à les sauver tous seul !
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salut Hier, en fin de journée, la Ligue de Football Professionnel (LFP) a convoqué la presse pour dévoiler les détails de l’appel d’offres des droits TV de la Ligue 1 Conforama pour le cycle 2020-2024. Un peu plus tôt, le Conseil d’Administration de la LFP décidait de lancer son appel à candidatures. Au total, la LFP va proposer 7 lots. Du côté des nouveautés, le multiplex du samedi soir change de case pour arriver le dimanche à 15h. Un choix justifié par la ligue afin de « répondre aux besoins des clubs, augmenter le remplissage des stades et attirer de nouveaux publics ». En remplacement du multiplex du samedi soir qui débutait à 20h, un match sera programmé à 21h…
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salut Partenaire de la FIFA, Hyundai active une nouvelle fois son partenariat pour la prochaine Coupe du Monde 2018 en proposant aux fans de choisir les slogans qui s’afficheront sur les 32 bus des sélections. Après une première phase durant laquelle il était possible de faire ses suggestions, 3 slogans ont été sélectionnés pour chaque nation (2 pour la Pologne. Jusqu’au 14 mai 2018, les internautes vont pouvoir choisir la punchline qui s’affichera sur le bus de leur sélection. Le slogan sur le bus des Bleus pour la Coupe du Monde Russie 2018 Pour l’Equipe de France, le bus sera floqué de « Triompher… et écrire l’histoire », « Votre force, notre passion. Allez…
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Bixente Lizarazu confie souffrir de bigorexie Paris Match| Publié le 30/04/2018 à 09h34 |Mis à jour le 30/04/2018 à 10h09 Bixente Lizarazu en 2016 lors de l'opération de nettoyage des plages océanes, à Biarritz.Patrick Bernard / Christophe de Prada / Bestimage Bixente Lizarazu s'est confié sur RTL à propos de son addiction au sport, appelée aussi bigorexie et reconnue depuis 2011 comme une maladie. Douze ans après sa retraite des terrains de football, le sport fait toujours partie intégrante de la vie Bixente Lizarazu. Consultant sportif, champion de jiu-jitsu brésilien et grand adepte du surf, l'ancien champion du monde de 1998 revient …
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le maître dit à toto cite-moi quelque chose qui n'existait pas au Moyen Age ? toto lui répond : euh euh moi!
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Un patient avec une jambe dans le plâtre: - après mon accident de moto, le docteur m'a rassuré. Il m'a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C'est un miracle, car avant mon accident je ne savais pas du tout danser!
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C'est un vieil homme de 116 ans qui va avec sa femme chez le médecin. Ce dernier lui demande le secret de sa longévité, le pépé lui dit: -"Ecoutez je pense que dieu veille sur moi, je vois des signes tout les jours - Ha bon? -Oui, dernièrement j'ouvre la porte des cabinets et la lumière s'allume toute seule." Le medecin ne voulant pas vexer le papy approuve son idée. Ensuite le médecin va voir la femme du vieux et lui dit : -"Madame j'ai le regret de vous annoncer que votre mari de vient fou. - ha ! bon ! et pourquoi ? Il, m'a dit…
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Le médecin chef arrive dans une chambre juste au moment où un nouvel infirmier secoue le malade comme un prunier. -Vous êtes fou ! s'écrie le médecin-chef. -Je suis désolé, répond l'infirmier, mais j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament.
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Manu est amoureux de sa voisine et se confie à son copain : - Je l'aime tellement que le matin je ne mange rien ! Le midi, au déjeuner, c'est pareil, je ne mange rien ! Le soir, pour le dîner, même chose, je ne mange rien ! Et la nuit, impossible de dormir ! - Ah oui ? Pourquoi donc ? - J'ai trop faim !
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Un homme rentre à un bal, trouve une dame et lui dit : - Mon Dieu que vous êtes belle ! Et la femme de dire : - Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner ! Et le monsieur rajoute : - Mais Madame, faites comme moi, mentez !
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La blague du jour - arrêter ou ralentir ?! Un délinquant de la route en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s’arrêter. Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté. - L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. - Le chauffard : Mais pourquoi ? - L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p - Le chauffard :Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue. - L’agent : Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE SVP !!! - Le chauffard : Bof ! S'arrêter …
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Examen de la prostate.. Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, Il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. > La doctoresse lui annonce: > " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ". L'homme obéit et dit: "99" ... La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" À nouveau, l'homme dit: " 99" La doctoresse: "C'est très bien. …
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Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud. - T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande. Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi ?
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C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille : - Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ? - oui, mon mari, je suis là - David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ? - oui papa, je suis là - Eli, mon fils cadet, tu es là ? - oui papa, je suis là aussi - Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?
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Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe. Saint Pierre lui répond: - Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonc…
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