Détente
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William et Céline vont dans un hôtel, mais comme ils y arrivent très tard, les réceptionnistes dorment. Donc ils cherchent leur chambre. Tout d'un coup William dit à Céline : "Céline, Céline, ça doit être notre chambre il y a même marqué nos initiales WC
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Un avaleur de sabres se rend à la mercerie et demande une boite d'aiguilles. La vendeuse lui demande : - Tiens, Vous faites de la couture ? - Non,je fais un régime.
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Tony Chapron élu meilleur arbitre de Ligue 1 :LOL: Publié le 03/05/2018 à 20:03 , modifié le 03/05/2018 à 21:07 Selon des informations du Parisien, le trophée de meilleur arbitre de Ligue 1 décerné lors de l’annuelle soirée des trophées UNFP devrait revenir à... Tony Chapron, suspendu six mois après avoir taclé le joueur de Nantes Diego Carlos. Un prix que pourrait pourtant ne jamais recevoir l'arbitre de 46 ans. Non, ce n'est pas une blague. Coupable d'un tacle sur le joueur de Nantes Diego Carlos en janvier dernier et suspendu six mois ferme par la commission de discipline de la Ligue, Tony Chapron a été dési…
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salam Objet : nouveau virus - source: bourricot.com Un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais. Ce Virus est facilement reconnaissable, il se nomme" Travail". Si vous recevez n'importe quelle espèce de "Travail", que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS!!! Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire. Travail se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "Job", "Heures sup.…
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Blonde sportives Deux blondes font du vélo quand soudain l'une d'elles s'arrête, dégonfle ses pneus de vélo. L'autre lui demande : - Que fais-tu ? - Je dégonfle mes pneus car je ne touche pas par terre. La seconde met son guidon à la place de sa selle et sa selle à la place du guidon. la première blonde lui demande : - Bah, que fais-tu ? - Pfff! Je rentre chez moi, t'es vraiment trop bête!
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La mère de toto s'exclame : - Pourquoi manges-tu ton éclair au chocolat en te regardant dans la glace ? - Pour avoir l'impression d'en manger deux.
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Une blonde à la laverie se déshabille Une autre blonde lui dit : - Bah pourquoi tu te déshabilles ? - Lis le panneau !! Après le lavage veuillez enlever TOUS vos vêtements
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Une blonde part dans un magasin de chaussures et veut à tout prix s'acheter des chaussures en crocodile. Celles-ci étaient trop chères et le vendeur ne voulait pas changer le prix alors elle voulut partir toute seule pour en chasser (des crocodiles). Le soir, le vendeur passa au marais là où il y avait des crocodiles et il vu la blonde tirer sur des crocodiles. Il y en avait 5 ou 6 qui flottaient à la surface, morts. Puis, la blonde tira sur un crocodile super grand. Il mourut. Elle dit alors : -Mince, celui-là non plus n'a pas de chaussures...
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Un jeune homme entre dans une charcuterie. Il voudrait du jambon.Le charcutier demande: "-Combien de tranches désirez-vous? -Coupez,coupez,je vous dirai stop... A la fin de la cinquante-deuxième tranche,le client dit -Stop! c'est celle-là que je veux!"
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"Docteur,dit une dame au téléphone,vous exagérez...Vous avez vu ce que vous me demandez de payer pour la rougeole de mon fils...-Mais,madame,je me suis dérangé six fois.Oui,oui,c'est vrai,mais enfin,vous auriez pu me faire une petite ristourne...-Mais madame...-Si,si...En remerciement pour le fait que mon fils a passé sa rougeole à tous les élèves de sa classe!"
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Un monsieur dit a son docteur: "voila docteur hier j'ai mangé des pistaches et depuis j'ai mal au ventre" Le docteur lui repond: "Comment était-t-elles quand vous les l'avez ouvertes?" "Quoi, il fallait les ouvrir ? "
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Bêtises C'est toto qui demande à sa maman : - Pourquoi tu as un cheveux blanc ? - A chaque fois que tu fais une bêtise, mes cheveux deviennent blanc ! - Alors qu'a tu fait a Mami pour qu'elle en ai autant ...
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En Afrique, un touriste, veut absolument se baigner dans une rivière. Il met son maillot de bain et demande : - Y a-t'il des requins ? - Non, non! lui répond-on. - Vous êtes sûr, insiste le touriste en plongeant. - Oui, il n'y a que des crocodiles !
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- Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. - Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb - Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
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- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi. - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. - A vendre robe de mariée portée une seule fois ... par erreur !
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- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. - On recherche deux hommes de paille (1 grand,1petit) pour tirage au sort. - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
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- Astronaute recherche femme lunatique. - Artificier cherche femme canon. - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
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Deux prisonniers en prison bavardent : - Pourquoi es-tu arrivé ici, toi ? - J'ai fais des chèques sans provision. Et toi ? - J'ai fais des provisions sans chèque !!
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Le transfert de la bande 700MHz : de l'audiovisuel vers les télécommunications. La bande de fréquences 694-790 MHz (« bande 700 »), utilisée pour la diffusion audiovisuelle, a été attribuée en décembre 2015, après enchères, aux opérateurs de téléphonie mobile. Le passage à la norme MPEG-4, réalisé le 5 avril 2016, a permis de moderniser la diffusion audiovisuelle des chaînes de télévision et de les insérer dans une ressource hertzienne réduite. Ce redéploiement des fréquences soutient le développement de l’économie numérique pour les années à venir. Les opérateurs de téléphonie mobile ont des obligations de couverture associées à ces nouvelles fréquences pour fav…
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Ce qui change au 1er mai 2018. Le gaz connaît une faible hausse: Mardi 1er mai 2018, les tarifs réglementés du gaz naturel appliqués par Engie augmenteront de 0,4%. Dans le détail, l’augmentation "est de 0,1% pour ceux qui utilisent le gaz pour la cuisson, de 0,2% pour ceux qui ont un double usage cuisson et eau chaude et de 0,4% pour les foyers qui se chauffent au gaz", explique la Commission de régulation de l’énergie (CRE), dans son communiqué. D’après la CRE, cette augmentation est dûe à une hausse des tarifs du gaz plus générale. "Les indices mensuels du prix du gaz sur le marché de gros des Pays-Bas (principal indice de la formule tarifaire) et du marché fr…
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Chaque année, on a pour habitude de s’offrir un brin de muguet le 1er mai. Cette tradition ne date pas d'hier. Dès l’Antiquité, les Romains s’offraient des fleurs à l’occasion du printemps. Le muguet symbolise le printemps et le renouveau. De plus, il était considéré comme une fleur magique et servait de charme amoureux. Par ailleurs, la nuit du 30 avril au 1er mai était le moment où les démons et sorciers qui ont horreur du printemps sortaient. "Qu'il en soit fait ainsi chaque année" En France, cette coutume date de la Renaissance, pendant le règne de Charles IX, comme le rapporte Metronews. Selon la légende, en 1560, Louis de Girard, le chevalier de Catherine de M…
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Une maman demande à son fils : - Alors tu as choisi ce que tu veux pour ton anniversaire ? - Oui je voudrai le camion du pompier que tu as caché dans l'armoire.
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Deux escargots se promènent sur la plage et rencontre une limace. " Demi-tour " crie l'un d'entre eux ", on est sur une plage de nudistes !!!! " ************** Le Garde champêtre : "S'il pleut cet après-midi alors le match aura lieu ce matin." !!!!!!????? ***************** -maman,a l'école,ils disent tous que j'ai des grandes oreilles ! -mais non,mon lapin !
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C'est un mec qui a une jolie concierge et lui demande : - Je peux vous faire la cour ? - Oui, bien sur... Je vous branche le jet ?
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Un garçon raconte a son copain: -Je suis tombé d'une échelle de 13 mètres. -Tu as du te faire très mal? -Non ca va, je suis tombé du premier barreau!
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