Détente
-
Un homme a le nez collé à la porte d'un sex-shop. Au bout d'une minute, il tambourine contre la vitre en criant : - Enlevez ça immédiatement! c'est une honte! Le patron sort de sa boutique et lui demande: - Enlever quoi au juste ? - Toute la buée! On n'y voit plus rien!
-
- 0 réponse
- 316 vues
-
-
Deux écrivains parlent entre eux. L'un d'eux dit : - Ces dix dernières années, j'ai quand même écris deux livres. Le premier livre se nomme : "Comment faire fortune en fraudant le fisc." Facile et rapide à écrire, ce fut un succès immédiat. Le second a été plus long a écrire. - Et comment il s'appelle, lui demande l'autre ? - "Mes dix ans de cabane"...
-
- 0 réponse
- 305 vues
-
-
La fille : iPhone Le fils : iPod La mère : iPad Le père : iPaye...
-
- 0 réponse
- 270 vues
-
-
[/url] Voir ce quiz: Connaissez-vous les panneaux de signalisation serie 1 Connaissez-vous les panneaux de signalisation serie 1 Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 17/12/2016 Catégorie Culture Generale
-
-
- 60 réponses
- 7,8k vues
-
-
-
-
- 0 réponse
- 364 vues
-
-
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit « Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon! » Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel! « Comment ça? » demande le patron « Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… » répond la fille « Et alors, » s’étonne le chef, « j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir! » « Mais patron, » reprend la fille, « C’est un nain… »
-
- 0 réponse
- 335 vues
-
-
Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement : – Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l’autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu’est-ce qu’on fait ? Je reste comme ça ou vous me l’accordez, mon augmentation ?
-
- 0 réponse
- 326 vues
-
-
– Qu’est-ce qui se passe, Madame? demande la femme de ménage à sa patronne en la trouvant en larmes. – Je viens de découvrir que mon mari me trompe avec sa secrétaire! s’écrie la dame en redoublant ses pleurs. – Ce n’est pas possible madame! sanglote à son tour la femme de ménage Vous dites cela pour me rendre jalouse, n’est-ce pas?
-
- 0 réponse
- 333 vues
-
-
-
-
- 0 réponse
- 300 vues
-
-
Un chercheur belge réalise une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Ensuite il lui coupe une deuxième patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Puis il lui coupe une patte arrière et lui demande de sauter. Tant bien que mal la grenouille parvient à sauter. Enfin il lui coupe la quatrième patte et lui demande de sauter. Celle-ci n’obéit pas. Il lui répète l’ordre de sauter pour valider le comportement de la grenouille. Celle-ci ne saute toujours pas. En conclusion de son expérience, le chercheur belge écrit : Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle n’entend plus.
-
- 0 réponse
- 305 vues
-
-
Un jour une ambulance a ramené un brulé aux urgences de l’hôpital. Après l’avoir examiné, le medecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l’ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures,… que’est ce qu’il a au juste ?? Et l’un de ses copains répond : heureusement, que nous étions là au moment ou il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l’eteindre à la pelle ».
-
- 0 réponse
- 376 vues
-
-
Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ? Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées. ******** Quelle est la différence entre une femme et un avocat ? Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l’enlève. ********* Quelle est la différence entre une femme et un piscine ? Aucune, c’est beaucoup trop cher pour le temps qu’on passe dedans !
-
- 0 réponse
- 328 vues
-
-
Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d’autobus. – Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j’aie jamais rencontrée. – Merci beaucoup, répond la dame. Le type enchaîne illico : – Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ? La jeune femme réfléchit un moment puis répond : – Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars. – Bien. Et pour cinq dollars ? – Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ? – Cela, nous venons de l’établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander…
-
- 0 réponse
- 264 vues
-
-
bonjour à tous contenu édité et transféré par satamuse amitiés
-
-
- 1 réponse
- 710 vues
-
-
Un jour, un homme reçoit un appel: - J'ai votre belle-mère en otage. L'homme s'exclame: - Je veux une preuve ! Le kidnappeur dit: - Je vais vous envoyer un doigt. L'homme répond: - Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !
-
- 0 réponse
- 241 vues
-
-
Le majordome de la baronne entre dans la salle de bain, sans frapper, et demande : - Madame la baronne désire-t-elle que je serve le thé ? - Oui, Victor, volontiers. Mais dites-moi, Victor, quel est votre secret ? - Mais quel secret, madame la baronne ? - Cela fait dix ans que vous êtes à mon service, Victor. Quelle que soit la pièce dans laquelle je me trouve, vous entrez toujours sans frapper, mais vous ne m'avez jamais dérangée. Vous ne m'avez jamais surprise nue, ou en train de faire certaines choses avec monsieur le baron! Comment faites-vous ? - Oh, il n'y a pas de secret, madame la baro…
-
- 0 réponse
- 280 vues
-
-
Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre. - Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais. ******** Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie. ******* Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore. ******** Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres
-
- 0 réponse
- 301 vues
-
-
Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron : - Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ? - Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite. Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit : - Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre que je n'ai jamais ressenti. - C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant. - Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop …
-
- 0 réponse
- 288 vues
-
-
[/url] Voir ce quiz: Quiz : Les classiques de la littérature française [ATTACH]12050.IPB[/ATTACH] Les classiques de la littérature française Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 01/12/2016 Catégorie Literature
-
-
- 28 réponses
- 3,1k vues
-
-
"Encourager l'OM, ce n'est pas possible" : avant la finale de la Ligue Europa, les états d'âme des supporters français Des fans du PSG, de Lyon, de Bordeaux ou encore de Nantes racontent à franceinfo ce qu'ils ont prévu, mercredi soir, à l'occasion du match de l'OM contre l'Atlético Madrid. "J'ai vu qu'il y avait 'Des racines et des ailes' à la télé, ce sera bien plus intéressant !" Au moins, c'est clair : Simon, à Paris, ne regardera pas la finale de la Ligue Europa, mercredi 16 mai, entre Marseille et l'Atlético Madrid. "Je ne peux pas, c'est plus fort que moi, explique à franceinfo ce supporter du PSG, le grand rival de l'OM. J'aurais l'imp…
-
- 0 réponse
- 500 vues
-
-
-
Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire. - Ne pas l'avouer. - Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer. - Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout. - Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail. - Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle. - Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés. - On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans r…
-
- 0 réponse
- 340 vues
-
-
Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine : "Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?" Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne: "Et alors?" Répond-elle "Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?" Insiste l'autre. Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".
-
- 0 réponse
- 331 vues
-
