Détente
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A l’hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience : – Où suis-je? – Vous êtes à l’hôpital, en réanimation – Qu’est-ce qui s’est passé? – Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train. – Et alors ? – Et alors, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d’abord? – Euh… je ne sais pas… La mauvaise? – La mauvaise nouvelle, c’est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu’on a du vous amputer des deux. – Oh non! C’est pas vrai!… Mes jambes… Et quelle est la bonne nouvelle? – Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fai…
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Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l’avoir examiné : – Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d’une blennorragie. – Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ? – Eh bien… ça vient du grec… – Ah le salaud ! J’aurais dû m’en douter !
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salut Mediapro entend proposer une chaîne avec les matches de Ligue 1 qu'il a acquis pour 25 euros par mois, a annoncé jeudi le président du groupe espagnol de médias, qui a obtenu les principaux droits de retransmission du championnat français de football de 2020 à 2024. ARIS (Reuters) - Mediapro entend proposer une chaîne avec les matches de Ligue 1 qu'il a acquis pour 25 euros par mois, a annoncé jeudi le président du groupe espagnol de médias, qui a obtenu les principaux droits de retransmission du championnat français de football de 2020 à 2024. Jaume Roures a confirmé avoir déboursé près de 780 millions d'euros pour les principaux lots mis aux enchères, dam…
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salut Le Real Madrid a annoncé que Zinédine Zidane allait prendre la parole ce jeudi à 13h00 à l'occasion d'une conférence de presse surprise. Reuters Le Real Madrid annonce ce jeudi midi une conférence de presse "surprise" avec Zinédine Zidane, à 13h00, au centre d’entraînement de Valdebebas. Cinq jours après la Ligue des Champions remportée contre Liverpool (3-1), l’entraîneur français n’avait pas prévu de parler aux journalistes cette semaine. Le président Florentino Pérez devrait être présent, indique Marca. En attendant, les spéculations vont bon train au sujet du coach des Merengue intronisés en janvier 2016. https://goo.gl/5qfNFi
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Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie! Elle avoue alors être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte, après s’être exécuté, le médecin se relève et la patiente s’écrie: – « Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? »
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Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur. Il s’arrête et lui dit: – Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent. La soeur monte et s’assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s’ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit : – Mon père, rappelez-vous du psaume 129. Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau : – Mon père, rappelez-vous du psaume 129. Le père s’excuse en disan…
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Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.… Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre. …
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Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: « Il ya quelqu’un? » Une voix profonde lui répond: « C’est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. » L’alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau: »Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre? »
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salut BEIN À L'ASSAUT DES PIRATES https://goo.gl/jGHLZY Depuis août 2017, beIN Sports se fait siphonner son audience et son chiffre d’affaires par une chaîne pirate, BeoutQ, qui diffuse tous les programmes de la chaîne qatarie moyennant 107 petits dollars par an. Si bien qu’à trois semaines du mondial russe, beIN a sommé la FIFA de sanctionner les hackers derrière ce grand détournement. Pour Doha, le coupable est en tout cas tout trouvé : c’est son éternel rival saoudien qui lui a encore joué un sale coup. beIN à l'assaut des pirates Le nom est évocateur. BeoutQ. Un pastiche de beIN Sports, qui désigne la chaîne pirate qui diffuse illégalement des matchs do…
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Un gars dit à un copain : - Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme. - Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki! - Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!
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La maîtresse dit aux élèves : - Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable! - Il nous manque une voiture, dit Benoît. - Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse. - Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme. - Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui. - Il nous manque un congélateur, dit Simon. - Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ? - Ben, r…
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Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave...…
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On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis. "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise …
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Slt les gens....(Je sais pas ou posté donc dsl si mauvais endroit...) J'aurais besoin d'une personne qui joue a Fifa 18 pour m'offrir (bien-sur) ? un coup de pouce financier pour ma saison en mode carrière id psn: bilish A charge de revanche...
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Un arbitre anonyme dévoile les secrets du football français Publié le 02/05/2018 à 14:55 , modifié le 02/05/2018 à 16:01 « Je suis l’arbitre masqué » sort ce mercredi 3 mai dans les librairies. L’ancien porteur de sifflet de Ligue 1 à l’origine de l’ouvrage dénonce sans filtre les maux du football français. S’il vante les mérites d’un Radamel Falcao ou d’un Rio Mavuba, Nabil Fekir ou encore Hatem Ben Arfa, qu’il surnomme d'ailleurs « la pleureuse infernale », en prennent pour leurs grades. « Ce témoignage est une occasion unique d’asséner quelques vérités ». La couleur est donnée. Le livre « Je suis l’arbitre masqué » qui sort ce jeudi 3 mai en librairie ne fera …
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salut https://goo.gl/KhwPdm Selon les informations du site italien TMW, l’Olympique de Marseille serait en passe de convaincre Mario Balotelli de rejoindre le club phocéen. Reuters Débarqué il y a deux ans sur la Côte d’Azur, Mario Balotelli disputera vraisemblablement, samedi à Lyon, son dernier match sous les couleurs de l’OGC Nice. L’attaquant italien n’en fait d’ailleurs plus mystère. "Je suis quasiment sûr que je ne vais pas rester, même si je n’en suis pas totalement certain. Plus que probablement, ce sera ma dernière saison ici, malgré le fait que ce soit ma meilleure en France", a ainsi récemment confié l’ancien Milanais, auteur de 33 buts en 50 ma…
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bonjour à tous les modos,j'ai reçu un message en privé ,mais comme je revient de vacance je lui répond cette nuit mais pas moyen de renvoyer la réponse je reçois un" forbidden" ma question est pourquoi???? bonne journée ?
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Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin. - Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir... - Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ? - Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil... - Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien. - Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.. Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le premi…
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Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: - Regardez ce que cela a réussi à faire à vos fesses
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C'est un juif qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver au pole nord puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il reste coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver. Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent la porte et ils tapent à la porte. Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais ils entendent une voix : - Qu'est ce que c'est ? - C'est la croix rouge ! - On a déjà donné !
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Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale. Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur: - Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale? - Deux siècles environ! - Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement. Plus loin, devant l'opéra, l'américain interroge à nouveau: - Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre? - Environ, quatre à cinq ans!.... - En Amérique, il nous faudrait que six semaines." Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question: - Combien de temps vos ouvriers ont-il…
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