Détente
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Un gars se confie à un copain : - Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire! - Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux! Trois jours plus tard, les copains se r…
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Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet. Un type lui demande : - Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?
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Ma jeune voisine est célibataire, elle habite en face de chez moi et elle est très mignonne ! Je la vois tous les jours rentrer du boulot. Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et venir sonner chez moi. Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit : "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?" Je lui réponds Ça tombe bien, ma femme n'est pas là, et je suis libre Elle me dit Super ! Alors vous pouvez garder mon chien ?
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Pour cause de coupe budgétaire et de souhait de rajeunissement du public, "Thé ou Café" va disparaître des écrans à la fin de l'année 2018. Catherine Ceylac animait l'émission avec classe, dignité et honnêteté depuis 1996. Elle vient d'en apprendre la suppression et se dit "touchée mais pas abattue" dans une interview accordée à TéléLoisirs. Elle a reçu le soutien d'une centaine d'artistes En 22 ans d'animation, Catherine Ceylac aura reçu, de manière bienveillante, des centaines d'artistes. En retour, comédiens, chanteurs, ... lui apportent leur soutien, notamment dans une pétition ouverte par Jeannette Bougrab. Espérant ainsi faire annuler la décision de France 2. …
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Un urologue et un anesthésiste risquent la radiation pour s'être battus au bloc opératoire. Ils ont comparu devant la chambre disciplinaire de l'Ordre des médecins. C'est un incident pour le moins hors du commun qui a été jugé devant la Chambre disciplinaire de l'Ordre des médecins du Calvados, à Caen. Deux médecins risquent la radiation pour en être venus aux mains… au bloc opératoire, à quelques centimètres seulement d'une patiente endormie. L'affaire, révélée par Le Parisien, s'est déroulée en juillet 2017 à la polyclinique de Lisieux (Calvados). A l'origine de la discorde, une intervention programmée par un urologue après 16 heures – et ce alors que la…
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- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ! ******* Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? L'ivrogne répond : - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
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Un noir se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande : - D'où c'est que vous avez eu ça ? La jeune femme répond : - D'un noir ! Et la mémé de rétorquer : - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
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A l’hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience : – Où suis-je? – Vous êtes à l’hôpital, en réanimation – Qu’est-ce qui s’est passé? – Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train. – Et alors ? – Et alors, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d’abord? – Euh… je ne sais pas… La mauvaise? – La mauvaise nouvelle, c’est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu’on a du vous amputer des deux. – Oh non! C’est pas vrai!… Mes jambes… Et quelle est la bonne nouvelle? – Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fai…
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Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l’avoir examiné : – Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d’une blennorragie. – Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ? – Eh bien… ça vient du grec… – Ah le salaud ! J’aurais dû m’en douter !
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salut Mediapro entend proposer une chaîne avec les matches de Ligue 1 qu'il a acquis pour 25 euros par mois, a annoncé jeudi le président du groupe espagnol de médias, qui a obtenu les principaux droits de retransmission du championnat français de football de 2020 à 2024. ARIS (Reuters) - Mediapro entend proposer une chaîne avec les matches de Ligue 1 qu'il a acquis pour 25 euros par mois, a annoncé jeudi le président du groupe espagnol de médias, qui a obtenu les principaux droits de retransmission du championnat français de football de 2020 à 2024. Jaume Roures a confirmé avoir déboursé près de 780 millions d'euros pour les principaux lots mis aux enchères, dam…
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salut Le Real Madrid a annoncé que Zinédine Zidane allait prendre la parole ce jeudi à 13h00 à l'occasion d'une conférence de presse surprise. Reuters Le Real Madrid annonce ce jeudi midi une conférence de presse "surprise" avec Zinédine Zidane, à 13h00, au centre d’entraînement de Valdebebas. Cinq jours après la Ligue des Champions remportée contre Liverpool (3-1), l’entraîneur français n’avait pas prévu de parler aux journalistes cette semaine. Le président Florentino Pérez devrait être présent, indique Marca. En attendant, les spéculations vont bon train au sujet du coach des Merengue intronisés en janvier 2016. https://goo.gl/5qfNFi
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Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie! Elle avoue alors être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte, après s’être exécuté, le médecin se relève et la patiente s’écrie: – « Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? »
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Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur. Il s’arrête et lui dit: – Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent. La soeur monte et s’assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s’ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit : – Mon père, rappelez-vous du psaume 129. Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau : – Mon père, rappelez-vous du psaume 129. Le père s’excuse en disan…
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Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.… Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre. …
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Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: « Il ya quelqu’un? » Une voix profonde lui répond: « C’est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. » L’alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau: »Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre? »
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salut BEIN À L'ASSAUT DES PIRATES https://goo.gl/jGHLZY Depuis août 2017, beIN Sports se fait siphonner son audience et son chiffre d’affaires par une chaîne pirate, BeoutQ, qui diffuse tous les programmes de la chaîne qatarie moyennant 107 petits dollars par an. Si bien qu’à trois semaines du mondial russe, beIN a sommé la FIFA de sanctionner les hackers derrière ce grand détournement. Pour Doha, le coupable est en tout cas tout trouvé : c’est son éternel rival saoudien qui lui a encore joué un sale coup. beIN à l'assaut des pirates Le nom est évocateur. BeoutQ. Un pastiche de beIN Sports, qui désigne la chaîne pirate qui diffuse illégalement des matchs do…
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Un gars dit à un copain : - Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme. - Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki! - Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!
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La maîtresse dit aux élèves : - Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable! - Il nous manque une voiture, dit Benoît. - Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse. - Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme. - Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui. - Il nous manque un congélateur, dit Simon. - Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ? - Ben, r…
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Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave...…
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On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis. "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise …
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