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Voir ce quiz: Connaissez-vous les chansons et clip de Mickael Jackson [ATTACH]4303._xfImport[/ATTACH] Connaissez-vous les chansons et clips de Mickaël Jackson Envoyé Tonta Temps 6 minutes Soumis 27/12/2016 Catégorie Musique
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C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit: - Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux accepte de venir. La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 € par terre... Il commence à se baisser et puis il se relève et se dit : - Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour...
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Un corse à son médecin : - Médecin, j'ai de terribles insomnies ! - Quand vous réveillez-vous ? - Oh ! Tous les 5-6 jours au moins !
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Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!
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Une blonde dans une pharmacie : - Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs, svp. - Quelle taille, demande le pharmacien ? La blonde ouvre grand la bouche et dit : - Comme ça!
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Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.
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Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne: - Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt! - Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!
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Une femme explique à son amie: - Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes. Son amie lui demande: - Et il est guéri ? Elle répond: - Non mais au moins il n'est plus anonyme !
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Deux fermiers discutent: - Qu'est-ce qu'il devient ton fils ? - Il est agriculteur à Paris. - Mais enfin... ce n'est pas possible ! - Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".
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- La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs. ****** - Oui, je sais, je devrais perdre du poids ; mais je n'aime pas perdre ! ******* - Quelle est la définition de la fidélité?- Un manque d'occasions. ******* - Je vis la nuit car on m'a dit que j'allais mourir un jour. ******* - Le comble du suicide ? Mettre fin à ses jours en pleine nuit.
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Trop forts les Bretons ...... elle est EXCELLENTE......!!!! Histoire bretonne, peut-être, mais elle pourrait être vendéenne ...... La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. > > > > > > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés..... Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. > > > > > > …
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C’est un couple de paysans qui fête ses 40 ans de mariage. L’homme dit à la femme : – Tu te souviens, il y a 40 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. – D’accord, dit la femme. Ils vont alors dans le champ et remettent ça passionnément. A la fin, l’homme dit à sa femme : – Bon sang, tu t’es bonifiée! tu bouges encore plus qu’il y a 40 ans! Elle lui répond : – C’est que, il y a 40 ans, la barrière était pas électrifiée!
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Un couple aux cheveux blonds a un enfant. Mais le seul problème, c’est qu’il est roux. Étonnés, ils vont consulter un médecin pour lui demander des explications avant d’envisager d’autres hypothèses. Le médecin leur demande : – Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ? – Ho non, non… – Toutes les semaines ? – Non, non… – Tous les mois, alors ? – Non, même pas. – Alors tous les deux mois ? – Non plus… – Tous les six mois, alors ? – Oui, c’est à peu près ça. – Alors ne cherchez pas bien loin, c’est la rouille !
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Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar. L’un dit à l’autre: – On est de grands copains, de bons amis t’es d’accord. – Ah ça tu peux le dire! – Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais. – Non pourquoi? – Alors tu me casserais la gueule? – Ben non! – On ne serait plus copains, sur?! – Qu’est qui pourrait nous séparer! – Alors on serait quoi ? – On serait quitte!
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Un couple de belges part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n’est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manœuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question. René dit: “Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j’aimerais en connaitre la raison…” Le belge lui répond: “Ben nous les belge…
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Bonjour, Cette histoire se passe dans un bar. Il y a là quelques hommes qui passent le temps en buvant de la bière et en racontant des blagues, chacun à son tour. Mais un homme ne dit rien, il écoute les blagues sans rien dire. Après un bout de temps, le barman se tourne vers lui et lui dit : - Et vous ? Vous n'avez raconté aucune blague. L'homme, les yeux baissés : - Voyez-vous, je ne sait qu'une blague et...et c'est... une blague belge. - Et alors ? dit le barman, moi, je suis belge, et les deux hommes à vos côtés sont belge aussi, mais ça ne nous gêne pas, vous pensez bien qu'avec les Français on a l'habitude. Dites- nous votre blague. - Mais non…
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salam, Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €. Elle demande alors pourquoi c’est si cher « Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! » L’employé lui répond que 250 € c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur…
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Les femmes infidèles et le paradis Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu. Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux. Sur les 10, neuf font un pas en avant. Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant : St Pierre, que fait-on de la sourde ?
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Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
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Un homme envoie un message à sa femme: - Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois. La femme répond: - Moi aussi. L'homme lui envoie ensuite: - 1er avril ! (poisson d avril) Et sa femme lui répond: - 19 mars.
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Une femme dit à son homme: - Tu manges quoi ? L'homme répond: - Des frites. Sa femme lui demande donc: - Tu peux m'en filer s'il te plaît ? Et l'homme répond: - Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?
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Deux amis se promènent ensemble. Le premier raconte : - Hier je suis allé demandé la main de ma copine à son père... - Et il a répondu quoi? - Que je devais continuer d'utiliser la mienne.
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- Coucou, ça va ? - Mouais, pas trop... - Qu'est ce qu'il y a ? - Je vais être papa... - Mais c'est génial ! - Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?
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