Détente
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salam, Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €. Elle demande alors pourquoi c’est si cher « Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! » L’employé lui répond que 250 € c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur…
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Les femmes infidèles et le paradis Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu. Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux. Sur les 10, neuf font un pas en avant. Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant : St Pierre, que fait-on de la sourde ?
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Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
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Un homme envoie un message à sa femme: - Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois. La femme répond: - Moi aussi. L'homme lui envoie ensuite: - 1er avril ! (poisson d avril) Et sa femme lui répond: - 19 mars.
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Une femme dit à son homme: - Tu manges quoi ? L'homme répond: - Des frites. Sa femme lui demande donc: - Tu peux m'en filer s'il te plaît ? Et l'homme répond: - Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?
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Deux amis se promènent ensemble. Le premier raconte : - Hier je suis allé demandé la main de ma copine à son père... - Et il a répondu quoi? - Que je devais continuer d'utiliser la mienne.
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- Coucou, ça va ? - Mouais, pas trop... - Qu'est ce qu'il y a ? - Je vais être papa... - Mais c'est génial ! - Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?
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Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain. Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rends compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse. C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise c…
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Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir. Soudain, le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit : - Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi ! L’autre prend le combiné. - Allô ? Comment ? Non… Pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu. Il raccroche et revient vers le comptoir. - Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic… - Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ? - Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide. Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron r…
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Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction. Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement, il pleut. La veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien. - Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ? - Moi pas savoir… - Comment ça ? Tous les jours, tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là, t…
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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à son épouse. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La femme va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne : - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué. Et celle-ci, fière d’elle-même : …
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L'amour, ça fatigue ! C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande : - Et la sexualité, M. Marcel ? - Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur. - Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal ! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois... L'homme réfléchit puis répond : À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en janvier et plutôt chaud en juillet !
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salam, Les lois de l'Univers sont contre nous "Si quelque chose peut mal tourner, cela tournera mal." Etablie empiriquement à la fin des années 1940 par un ingénieur de l'US Air Force qui lui donna son nom, la loi de Murphy, ou loi de la guigne maximum, est dotée d'amusantes extensions dont la plus célèbre est sans nul doute la loi de la tartine beurrée : "La tartine tombe du côté du beurre." D'aucuns expliquent instinctivement le phénomène en disant que la couche de matière grasse provoque une dissymétrie du moment d'inertie du toast ou de son aérodynamique. En réalité, dans une étude aussi pleine de scienc…
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2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit: - Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit. Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre: - Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.
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«Je me souviens de ma première fois avec un préservatif, j'avais environ 16 ans, je suis allée acheter un paquet de préservatifs à la pharmacie, il y avait cette belle assistante derrière le comptoir, et elle pouvait voir que j'étais nouveau. Elle m'a tendu le paquet et m'a demandé si je savais comment en porter un. J'ai honnêtement répondu: 'Non, c'est ma première fois.' Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l'a glissé sur son pouce. Elle m'a prévenu de m'assurer que c'était serré et sécurisé. J'ai apparemment encore l'air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s'il était vide. C'était vide. - Juste une min…
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Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande : - Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ? - Tu veux dire...boire un petit coup ? - Oui...si tu veux... on boira aussi!
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Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout. Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !" Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà deb…
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- Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ? - Oui. - Alors prend le bus
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salam, Sujet pêché sur le net de son auteur Eric Leser Voici comment un con voit le monde qui l’entoure: « - Les personnes qui font la queue devant lui au bureau de Poste sont une masse d’imbéciles sans importance. Il ressent comme une injustice le fait de devoir attendre tandis qu’ils bafouillent leurs demandes. - L’hôtesse de l’air n’est pas une personne potentiellement intéressante avec ses préoccupations et ses problèmes mais la représentante d’une société qui insiste stupidement pour que vous éteignez votre téléphone. - Les agents d’entretien et les secrétaires sont des fainéants qui se plaignent en permanence de leurs tâches répétitives. …
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La petite Lily dit à son copain Toto : - Moi, je sais comment les bébés sortent du ventre des mamans! Tu le sais aussi, toi ? - Non, mais je sais comment ils y entrent!
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Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air. Un agent l'arrête et lui dit : - Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ? - Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ? Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit : - Vous trouvez ça normal de vous promener comme ça ? La blonde regarde sa poitrine et s'écrie : - Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!
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