Détente
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ÉLÉMENT NUMÉRO: 115 NOM: Femme SYMBOLE: Fm MASSE ATOMIQUE: Acceptable 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg OCCURRENCE: Très abondant de par le monde PROPRIÉTÉS PHYSIQUES: – Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison – Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures – Coefficient de dilatation: augmente avec les années – Cède aux pressions appliquées aux points sensibles STRUCTURE MOLÉCULAIRE: Parfaite ?90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50 PROPRIÉTÉS CHIMIQUES: – Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tou…
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J’ai envie de toi là maintenant tout de suite, depuis que je suis levée je ne pense qu’à toi! J’ ai envie de te prendre sur la table, dans le canapé, dans la cuisine, dans la salle de bains, dans le salon… sentir ton odeur, ta chaleur, te serrer dans mes mains… C’est fou hein à quel point j’ai envie de toi… Oh vite je craque… pour toi mon p’tit café… Tu pensais à quoi hein dis ?!…
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un couple gay (type cages aux folles ) que s'ennui un dimanche après midi décident d'aller se balader en voiture , alors le passager dit -chéri je sait pas se que se passe mais Jai mal au ventre , arrête toi Jai envie d'aller faire un càcà ,! -ok mon trésor vas-y dans le petit bois là, a coté ,! le temps passe le conducteur s'inquiète de pas voir venir son compagnon décide d'aller voir , et là il voit son cheri que pleure a tout và , -mais que se passet il ? l'autre en sanglot réponds , -mais regarde par terre , regarde comme il est mignon, !snif regarde se petits bras snif , je savait même pas que jetait enceinte , c'est une fauss…
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Le soir du mariage, monsieur remplit son devoir conjugal tandis que madame regarde voler les mouches. – Mais, enfin, demande-t-il au bout d’un moment, tu ne sens rien ? – Si, mais à qui la faute si tu ne t’es pas lavé les pieds ?
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Un homme dit à sa belle-mère : – Belle-maman, regardez, il y a une jolie biche dans le jardin. – Mais non ! C’est une truie ! – Belle-maman, je vous ai dit de regarder par la fenêtre, pas dans le miroir !
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Un vieux couple se promène en maillot de bain sur une plage méditerranéenne. La femme dit à son mari : – Chéri, la droite va passer ! – Mais pourquoi est-ce que tu me dis ça ? – Je te dis : Attention, la droite va passer ! – Mais tu es complètement fada, ma pauvre, il n’y a même pas d’élection en ce moment. Pourquoi est-ce que tu me dis que la droite va passer ? – Parce que la gauche est déjà sortie de ton maillot de bain !
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Dans sa voiture, un homme ramène sa belle-mère chez elle. Ils longent un champ dans lequel se trouvent des vaches. – Je n’aimerais vraiment pas être réincarnée en vache ! dit la belle-mère. – Oh, ne vous inquiétez pas, belle-maman, répond son gendre, il paraît que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois de suite en la même chose…
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Devant les urgences de tous les hôpitaux de France, il y a une file d’attente de 2 kilomètres et sur quatre rangs. Une moyenne de trente mille personnes, toutes debout, les coudes collés au corps, avec leurs doigts qui saignent. – C’est une épidémie ? demande une infirmière au médecin urgentiste. – C’est bien pire ! répond le médecin. – Alors c’est une pandémie ? – Non, c’est pire. – Est-ce que je peux l’attraper ? demande l’infirmière, à bout de nerfs. – Cela dépend de ce que vous avez fait en 2017 ! – Mais qu’ont-ils fait, eux, en 2017 ? – Eh ben, ces gens-là ont voté Macron, et maintenant ils s’en mordent les doigts…
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Voir ce quiz: Connaissez-vous les chansons et clip de Mickael Jackson [ATTACH]4303._xfImport[/ATTACH] Connaissez-vous les chansons et clips de Mickaël Jackson Envoyé Tonta Temps 6 minutes Soumis 27/12/2016 Catégorie Musique
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C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit: - Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux accepte de venir. La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 € par terre... Il commence à se baisser et puis il se relève et se dit : - Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour...
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Un corse à son médecin : - Médecin, j'ai de terribles insomnies ! - Quand vous réveillez-vous ? - Oh ! Tous les 5-6 jours au moins !
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Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!
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Une blonde dans une pharmacie : - Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs, svp. - Quelle taille, demande le pharmacien ? La blonde ouvre grand la bouche et dit : - Comme ça!
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Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.
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Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne: - Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt! - Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!
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Une femme explique à son amie: - Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes. Son amie lui demande: - Et il est guéri ? Elle répond: - Non mais au moins il n'est plus anonyme !
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Deux fermiers discutent: - Qu'est-ce qu'il devient ton fils ? - Il est agriculteur à Paris. - Mais enfin... ce n'est pas possible ! - Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".
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- La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs. ****** - Oui, je sais, je devrais perdre du poids ; mais je n'aime pas perdre ! ******* - Quelle est la définition de la fidélité?- Un manque d'occasions. ******* - Je vis la nuit car on m'a dit que j'allais mourir un jour. ******* - Le comble du suicide ? Mettre fin à ses jours en pleine nuit.
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Trop forts les Bretons ...... elle est EXCELLENTE......!!!! Histoire bretonne, peut-être, mais elle pourrait être vendéenne ...... La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. > > > > > > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés..... Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. > > > > > > …
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C’est un couple de paysans qui fête ses 40 ans de mariage. L’homme dit à la femme : – Tu te souviens, il y a 40 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. – D’accord, dit la femme. Ils vont alors dans le champ et remettent ça passionnément. A la fin, l’homme dit à sa femme : – Bon sang, tu t’es bonifiée! tu bouges encore plus qu’il y a 40 ans! Elle lui répond : – C’est que, il y a 40 ans, la barrière était pas électrifiée!
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Un couple aux cheveux blonds a un enfant. Mais le seul problème, c’est qu’il est roux. Étonnés, ils vont consulter un médecin pour lui demander des explications avant d’envisager d’autres hypothèses. Le médecin leur demande : – Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ? – Ho non, non… – Toutes les semaines ? – Non, non… – Tous les mois, alors ? – Non, même pas. – Alors tous les deux mois ? – Non plus… – Tous les six mois, alors ? – Oui, c’est à peu près ça. – Alors ne cherchez pas bien loin, c’est la rouille !
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Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar. L’un dit à l’autre: – On est de grands copains, de bons amis t’es d’accord. – Ah ça tu peux le dire! – Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais. – Non pourquoi? – Alors tu me casserais la gueule? – Ben non! – On ne serait plus copains, sur?! – Qu’est qui pourrait nous séparer! – Alors on serait quoi ? – On serait quitte!
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Un couple de belges part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n’est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manœuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question. René dit: “Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j’aimerais en connaitre la raison…” Le belge lui répond: “Ben nous les belge…
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Bonjour, Cette histoire se passe dans un bar. Il y a là quelques hommes qui passent le temps en buvant de la bière et en racontant des blagues, chacun à son tour. Mais un homme ne dit rien, il écoute les blagues sans rien dire. Après un bout de temps, le barman se tourne vers lui et lui dit : - Et vous ? Vous n'avez raconté aucune blague. L'homme, les yeux baissés : - Voyez-vous, je ne sait qu'une blague et...et c'est... une blague belge. - Et alors ? dit le barman, moi, je suis belge, et les deux hommes à vos côtés sont belge aussi, mais ça ne nous gêne pas, vous pensez bien qu'avec les Français on a l'habitude. Dites- nous votre blague. - Mais non…
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