Détente
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Pour mes amis Parisiens... La startup Happeero a publié une carte qui ressemble comme deux gouttes d’eau à celle du métro parisien à la différence près que les noms des stations ont été remplacés par ceux des bars qui diffusent la Coupe du Monde 2018. La carte du bonheur pour les passionnés de ballon rond En France, plus de la moitié de la population choisit de regarder les matchs de la coupe du monde à la maison, en famille ou avec des amis. Pour la population restante, certains ont choisi de se rendre en Russie et d’autres préfèrent la suivre dans un bar, une pinte à la main (on rappelle que l’abus d’alcool est dangereux pour la santé !). Seulement, il est parf…
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Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit : - J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit : - Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamai…
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Les deux amants étaient sur le lit, nues et s'enlaçaient passionnément, quand soudainement la femme tend l'oreille et dit à son amant "CIEL mon mari!!! Vite cache-toi dans la salle de bain !!!" L'amant pris de panique s'élance dans la pièce voisine et ferme la porte. Le mari entre dans la chambre et voit sa femme nue dans le lit. "Qu'est-ce que tu fais là sur le lit, nue? " La femme prend un air séducteur et dit "Mais je t'attendais chérie!!" Le mari : "Génial, ne bouge pas chérie, je vais aux toilettes et je reviens!" Avant même que la femme n'ait le temps de dire un mot, le mari ouvre la porte et voit l'amant, flambant nu, qui dévisse une partie du lavabo. "Qui êtes-vou…
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Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar. - Comment le sais-tu, lui dit son ami. - Elle n'est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la nuit avec sa soeur Shirley. - Et ? - C'est une menteuse, J'ai passé la nuit avec sa soeur Shirley.
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En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse. On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser. En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine : - La corde vous la changez régulièrement ? - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse
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Sarah et Isaac ne s'entendent plus. Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro : "Appartement à louer avenue Foch, prix : 2000€ mois " - Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille ! Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme : - C'est bien 2000€ par mois. Il réfléchit un instant et il rajoute : - …
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Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille : Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier : - Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer! - Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ? - Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées - Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons - Ah bon ?! Et pourquoi ? - Parce que votre femme est p…
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salut RMC Sport sera la seule chaîne à diffuser la Ligue des Champions en France à la rentrée 2018. Son prix sera de 19 euros par mois. Les abonnés SFR pourront souscrire au bouquet en option pour 9 euros mensuels. Le bouquet sera disponible sur les Livebox et Bbox pour les clients Orange et Bouygues Telecom, les négociations sont en cours avec Free. Les prix du bouquet de chaînes RMC Sport, qui remplace SFR Sport à partir du 3 juillet 2018, sont connus. Selon L’Équipe, il sera disponible au prix de 19 euros pour les utilisateurs qui ne sont pas abonnés à SFR. Les clients de l’opérateur, qu’ils soient mobile ou fixe, bénéficieront quant à eux d’un tarif de 9 euros p…
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Deux amies discutent : – Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux ! – Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !
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Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches fassent aussi l amour.
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Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit : – Comment t’as fait ?? – Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ? – J’ai faim, j’ai des enfants, svp… – Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.
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Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle fasse l amour. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. - Que désirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! defonce moi. !! - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-m…
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C’est un homme et une femme qui viennent d’avoir des triplés… L’homme dit au médecin : Comment cela se fait que l’on a eu des triplés comme ça ? – Le médecin répond : Oh vous savez monsieur c’est de la faute de plusieurs facteurs. L’homme rétorque : Ha oui? Alors là je suis sur le cul! Dès que je vais les voir ils vont entendre parler de moi !
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Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d’être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Sa femme se déshabille sans attendre et s’approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l’engin perd alors toute son érection. Et pépé n’ayant pas l’air surpris dit alors à sa femme : – Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle…
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Un journaliste fait un interview d’une star d’Hollywood qui a eu une vie sentimentale très agitée… Le journaliste demande : Combien de maris avez-vous eus ? Elle hésite un instant et répond : Y compris les miens ?
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Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées ? Parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses !
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Les précipitations de ces derniers jours peuvent s'avérer très utiles. Écologique et à porter de main, l'eau pluviale à plus d'un tour dans son sac. Il pleut, il mouille... le niveau mensuel de pluie a été dépasser dans plusieurs régions en ce mois de juin 2018. Exit la déprime, on utilise cette ressource à bon escient pour faire des économies. Dans le jardin ou dans la maison elle fait aussi du bien à la planète. - eaux issues de la pluie - eaux provenant de la fonte des neiges, de la grêle ou de la glace tombant ou se formant naturellement - eaux d'infiltration Un usage contrôlé En France, l'utilisation de l'eau de pluie est autorisée comme le stip…
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Une blonde annonce à ses copines : - Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles! - Ah ? c'est quoi ? - J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte! - Super! Et la deuxième ? - J'attends des jumeaux! - Mais... comment peux-tu le savoir ? - Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!
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Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin, juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la vie du batracien. Celui-ci lui dit : - Merci de m' avoir épargné. Fais un vœu et je l'exaucerai! - Écoute! J'en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit sexe. J'aimerais en avoir un comme mon cheval! Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même problème que lui, et lui montre la "chose" ! Puis, il lui con…
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Un gars va voir une prostituée et lui demande : - C'est combien, pour une gâterie ? - 50 euros, répond-elle. - Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la gâterie ? - D'accord, ça marche! Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame : - Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ? - Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 .....
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Une mère dit à sa fille : - Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé! - Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!
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La maîtresse explique les dangers pour la santé que représentent les produits chimiques tels que le trichlore, le benzène, l'acétone, etc...etc... À un moment, elle repère Toto qui émerge de sa sieste. Elle s'approche de lui : - Toto, as-tu bien écouté tout ce que j'ai dit sur les produits chimiques ? - Euh...oui madame! - Alors, dis-moi une phrase avec le mot acétone. - Euh...ben...Euh...Ma sœur ne travaille pas bien à l'école et après, acétone d'avoir de mauvaises notes!
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salut Droits TV du foot : plus d'un milliard d'euros par saison, rien pour Canal+ ! Le paysage télévisuel du foot français va être profondément chamboulé. @ DAMIEN MEYER / AFP Les droits télé augmentent de plus de 60% pour la période 2020-2024. Canal+, le diffuseur historique, ne diffusera plus le championnat de France tandis que le groupe espagnol Mediapro fait une entrée fracassante. Tremblement de terre dans le foot français ! Canal+, la chaîne historique du championnat de France, ne devrait plus diffuser le moindre match de Ligue 1 dans deux ans, selon les résultats de l'appel d'offres pour les droits TV sur la période 2020-2024. Les Espagnols de Medi…
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Un homme pleure près d'une tombe au cimetière: - Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ? Un autre qui passait par là essaye de le consoler: - Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ? L'homme essuye ses larmes et répond: - Le premier mari de ma femme.
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Une blonde prend des nouvelles de son amie qui a été victime d'une agression la veille: - Comment tu vas ce matin ? - Mal. J'ai pas fermé l'oeil de la nuit. - Tu es bête. Tu n'avais qu'à fermer l'autre.
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