Détente
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C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman : – Maman, maman, c’est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet. Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit : – Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré?
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C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui racontent leur manière de répartir l’argent de leur lieu de culte : – Moi, dit le curé, pour déterminer la part d’argent que je garde et celle que je donne à Dieu, j’ai une méthode simple : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie en l’air. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. – Moi, dit le pasteur, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors sont pour le Seigneur. – Moi, dit le rabbin, je lance les pièces en l’air, si Di…
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Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises. Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Un alpiniste dit : – Qui est là ? – C’est la Croix Rouge ! – Non merci, on a déjà donné!
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Une femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme. – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. – Ahhhaaah ! – Ça va aller ! – Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!
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Depuis le début de la Coupe du monde 2018, Neymar a passé près de 14 minutes à se rouler par terre La Radio télévision suisse s'est amusée à chronométrer le temps passé par la star brésilienne au sol. AAAAAHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH je vais mourir Dribbleur de talent, Neymar subit beaucoup de fautes – 23 – depuis le début de la Coupe du monde 2018. Mais la star brésilienne n'hésite jamais à en rajouter pour influencer l'arbitre. Ses roulades et autres galipettes ont tellement agacé les journalistes de la Radio télévision suisse qu'ils ont décidé de mesurer les arrêts de jeu provoqués par le joueur auriverde. Verdict : 13 minutes 50 secondes en qu…
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Qu'est-ce qu'un nain qui a une baguette de pain? Le petit qu'à le pain. ****** Qu'est ce qu'un nain qui se promène avec un balladeur? Réponse: un petit qu'a l'son !!!!! ******* Qu'est-ce qu'un nain qui a une caméra? Le petit qu'a le ciné. ******** Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudistes? Pour éviter qu' ils fourrent leur nez dans les affaires des autres.
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Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l'Elysée ce message : "Le président est nul" Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu'il soit procédé à des analyses d'urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui. Quelques jours plus tard, le ministre de l'intérieur lui annonce : - J'ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise. - La bonne d'abord. - l'urine est celle de votre premier ministre. - Et la mauvaise ? - L'analyse graphologique est formelle : l'écriture est celle de votre fille !
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C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors le Georges, il prend le pot …
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Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes ! Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes ! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie : Ce qui est dit, est dit !
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C'est deux hommes qui parlent : -t'a été marié combien de fois toi ? -3 fois mais mes 3 épouses sont mortes. - ah bon elles sont mortes comment ? - la première elle a mangé des champignons vénéneux. - et la deuxième ? - elle a mangé des champignons vénéneux aussi. - et la troisième ? - elle a été assassinée. - ah bon ? carrément ? - Bah ouai elle voulais pas manger les champignons !!
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Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies : - Moi, je me change 4 fois par jour ! - J'ai fait comme vous jusqu'à l'age de 2 ans, fait l' autre, maintenant je suis devenue propre.
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Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille: - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit : - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.
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Un gamin feuillette l'album de photos familial. Il demande à son père : - Dis, papa, quand tu es parti en voyage de noces avec maman, où j'étais moi ? - Ben, à l'aller tu étais avec moi, et au retour tu étais avec maman!
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Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit : - Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache! - Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!
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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
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Un gars, un peu vantard, dit à ses copains : - Moi, les femmes m'ont toujours réussi! Un des potes lui rétorque : - À part ta mère!
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salam, Quand les idiots ne savent pas qu’ils sont idiots. Ce phénomène a été démontré au travers d’une série d’expériences dirigées par David Dunning et Justin Kruger. Leurs résultats furent publiés en décembre 1999 dans la revue Journal of Personality and Social Psychology. C’est l’effet Dunning-Kruger,ou effet de sur-confiance, est un biais cognitif selon lequel les moins qualifiés dans un domaine surestiment leur compétence. Dunning et Kruger attribuent ce biais à une difficulté méta-cognitive des personnes non qualifiées qui les empêche de reconnaître objectivement leur incompétence et d’évaluer leurs réelles capacités. Cette étude suggère aussi les effets c…
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C’est un russe qui va voir une prostituée, mais vraiment pas chère, il se décide et rentre la voir: – Comment ça se fait que t’es moins chère que les autres? – Ben en fait il faut que je t’avoue… Je n’ai pas d’utérus ! Et le russe répond – oh mais c’est pas grave du thé a la menthe c’est bon.
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Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l’amour dans leur baignoire ? Parce qu’il est bien connu que l’eau chaude ramollit les spaghettis
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Un italien se présente à la réception d’un hôtel. La réceptionniste lui demande alors : – Votre nom s.v.p. ? – Ricardo Bagio. – Vous m épelez ? – Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!
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[ATTACH]8948._xfImport[/ATTACH] Deux des plus grands noms de la planète football ont été sortis sans ménagement de la Coupe du Monde de la FIFA™ en l’espace de quatre heures. Ces premiers huitièmes de finale ont donc démontré que personne n’était à l’abri. L’Argentine de Lionel Messi a mordu la poussière au terme d’un duel riche en buts et en spectacle face à la France. Dans la soirée, l’Uruguay a battu de justesse le Portugal de Cristiano Ronaldo. Conséquence : ces deux icônes des temps modernes, qui confisquent toutes les récompenses individuelles depuis dix ans, suivront le reste du tournoi à la télévision. Les deux hommes se savaient attendus au tournant. R…
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salut Comme pour chaque Coupe du Monde, deux ballons sont utilisés : un pour la phase de poule et un pour la phase finale. Après Telstar 18, adidas vient de dévoiler Telstar Mechta, le ballon qui accompagnera les sélections jusqu’à la finale de la Coupe du Monde 2018. Le design du ballon, ainsi que les aspects techniques sont les mêmes que celui de la phase de poule à une seule exception, la couleur. En effet, le ballon garde son identité graphique en y incorporant du rouge, qui « colle plus à la tension augmentant avec la suite de la compétition ». Dean Lokes, VP Produit d'adidas commente « Le Telstar 18 a été un grand pas en avant sur le plan techniqu…
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salut https://goo.gl/4qJYWm @je ne savais pas trop ou poser çà, çà concernerait tnt hertzien... moi si çà se fait je regretterai tnt hertzien
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Sérieusement ? C’est la première réaction qui nous vient à l’idée d’une 4e saison de la Casa de Papel. Un concept fou ? On a l’impression que la Casa de Papel est désormais devenue la nouvelle série « in ». Loin de retomber, la passion pour la série initialement diffusée en Espagne puis reprise par Netflix continue de monter en puissance. Il y a tout d’abord eu ces deux premières saisons (une seule en fait divisée par la plateforme). Une surprise comme sait en dégoter Netflix qui a déferlé sur nos écrans sans prendre le temps de ralentir. On pensait pourtant, en avoir fini à ce moment-là avec la série. Sans spoiler, on peut le dire, le show a une fin. Du genr…
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