Détente
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[/url] Voir ce quiz: L'ANNÉE 2017 SUR LES TERRAINS DE FOOT Le sacre de Monaco, le doublé du Real en Ligue des champions, l'éclosion de Kylian Mbappé, l'arrivée de Neymar en Ligue 1... Il s'est passé beaucoup de choses dans le monde du football en 2017. Avez-vous été attentifs ? C'est le moment de faire le test. Envoyé nino42 Type Mode gradué Temps 15 minutes Questions Totale 25 Catégorie Sports Soumis 30/12/2017
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A Detroit, la police est à la recherche de deux suspects qui auraient réussi à hacker une pompe à essence et à voler près de 2300 litres d’essence pour une valeur d’environ 1 800 dollars. Un histoire qui parait improbable. Le 23 juin dernier, deux personnes ont réussi à voler 2300 litres de carburant à la pompe d’une station-service à Marathon, située à environ 15 minutes du centre-ville de Detroit. Le vol a eu lieu vers 13 h et a duré environ 90 minutes. Au total, près de 10 voitures auraient bénéficié de l’essence gratuitement. Les voleurs auraient piraté la pompe à distance à l’aide d’un dispositif spécifique et ont réussi à en prendre le contrôle à la …
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C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, j ai fais l amour. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa c…
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Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit : - Ce billet est faux, mademoiselle. - Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !
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La maitresse demande : - Paul que veux tu faire plus tard ? - Docteur madame - Très bien Paul et toi Rémi ? - Eboueur madame ! - Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ? - Etre le plus poilu du monde ! - Ah bon et pourquoi ça ? - Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
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Les succulentes supportent la sécheresse et sont peu encombrantes. Parmi plus de dix mille espèces, nous vous aidons à les choisir pour créer des décors enchanteurs. Graphiques, exotiques et très résistantes, les succulentes sont à la mode. Leur nom vient du latin succus (sève), car leurs organes se gorgent d'un suc épais qu'ils accumulent pour former des réserves d'eau. Parallèlement, ces jolies plantes luttent contre l'évaporation en adoptant des formes compactes et en épaississant leur épiderme, raison pour laquelle on les désigne aussi parfois sous le nom de "plantes grasses". Elles s'invitent dans nos maisons et au jardin avec des formes sculpturales et une mo…
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Une parole reste une parole. Au lendemain de la défaite de l'équipe belge face à la France, les usagers du métro bruxellois se sont réveillés l'âme en peine mais ils ont également dû écouter l'hymne français "Tous ensemble", chanté par Johnny Hallyday. La chanson a été diffusée en boucle entre 8 heures et 10 heures dans le métro de Bruxelles. Pourquoi un tel acharnement sur le peuple belge ? L'idée est en fait partie d'un pari entre la régie de transports belge et la RATP. Si la Belgique gagnait, la régie de transport parisienne devait remplacer le panneau de l'arrêt de métro "Saint-Lazare" par "Saint-Hazard" en l'honneur du joueur des "Diables rouges" Eden Hazard. A l…
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La famille Dansou habite une cour commune. Le premier fils a le Master 2 en Économie, Le 2ème est Docteur en Droit, Le 3ème a un PhD en Chimie, Le 4ème est Docteur en Français et le 5ème fils est voleur. Un jour le voisin demande au père des enfants qui est son ami. - Pourquoi tu ne chasses pas ton 5ème fils de chez toi ? Le père lui répond: - C'est le seul qui fait entrer de l'argent chez moi. Tous les autres sont au chômage
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Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant: – Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! La femme le regarde et lui dit : – Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté
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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc… En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking : Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ? Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien ! Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre : C’est…
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Un couple marche et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure : - Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !
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Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine : - Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ? - Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.
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L’historien et politologue polonais Jerzy Targalski donnait une interview sur un sujet politique très sérieux, quand le chat est arrivé. C’est la vidéo virale qui vous rappelle que si un jour, quelqu’un vient vous interviewer chez vous, assurez-vous que votre chat votre chien ou autre animal de compagnie, est bien enfermé. L’historien et politologue polonais Jerzy Targalski l’a appris à ses dépens. Alors qu’il donnait une interview pour discuter de la crise polonaise, un sujet très sérieux, un invité-surprise est arrivé devant la caméra : son chat. Et finalement, ce n’est pas grâce à ce qu’il a dit que Targalski a fait le buzz, mais plutôt à cause du chat. …
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Burger King a mis au point un générateur de réponse automatique d’e-mail pour les vacances pour charrier et réconforter ceux qui sont restés au bureau. Parmi les petits plaisirs des vacances se trouve le fait de pouvoir narguer ses collègues restés au bureau. Toutefois, pour faire en sorte que vos collègues ne vous en tiennent pas rigueur, Burger King offre un Whopper ou un Oreo Shake à ceux qui recevront vos e-mails d’absence. Une réponse automatique insupportable et réconfortante à la fois L’été est arrivé et les vacances approchent à grands pas (certains sont d’ailleurs sûrement déjà partis). Il est donc temps de préparer les valises et planifier les…
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Coupe du monde 2018 : le "Neymar Challenge", ce défi qui consiste à crier "Neymar" et à se rouler par terre Sur Twitter, l'idée lancée par un club de foot mexicain fait des émules. De nombreux internautes postent des vidéos de leur chute à la manière du joueur brésilien. Le joueur brésilien Neymar est au sol, lors du match Brésil-Belgique, en quart de finale de la Coupe du monde, à Kazan (Russie), le 6 juillet 2018. (FRANK HOERMANN/SVEN SIMON / SVEN SIMON) Il voulait suivre les traces du "Roi" Pelé, gamin doué de Santos devenu triple champion du monde avec la Seleçao. Mais la planète foot retiendra plutôt de Neymar et de son aventure russe sa propension à se la…
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Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examiné : - Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
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Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai? - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi mon sexe, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!
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Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : - Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. - Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. - Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! - Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...
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Un homme se plaint chez son médecin : - Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit : - Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus ! - Comment ça, s'inquiète l'autre. - Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!
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Deux copines blondes discutent : – J’ai été mariée 3 fois. – Des enfants ? – Non, avec des adultes!
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Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d’une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J’ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d’une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»
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Santé publique : fin de la saga VIAGRA ! Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l’eau bouillante. En effet, l’eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules……
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Un petit garçon de 13 ans a ingéré plusieurs des comprimés de Viagra de son père. Il a été emmené à l’hôpital et souffre de brûlures au troisième degré sur les mains.
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La mort, c’est un manque de savoir-vivre. ****** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. ******** Ne remet pas a demain ce que tu a enlevé avec quatre ******* Plus on est de fous, moins y’ a de riz.
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