Détente
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Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée : - Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !
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un pasteur se met à table avec sa femme et commence à manger sans avoir prier. Sa femme choquée lui demande pourquoi il ne prie pas pour que Dieu bénisse leur repas. Ce à quoi le pasteur lui répond (comme c'était des plats réchauffés):" ce repas-là, le Seigneur l'a béni au moins 3 fois cette semaine"!.
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L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ? La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus. L'homme : Est ce que ce siège est disponible ? La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez. L'homme : Alors, si on allait chez moi ? La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ? La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. L'homme : Je…
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[/url] Voir ce quiz: Saurez-vous retrouver le joueur caché sur ces photos de matches mythiques ? [ATTACH]12733.IPB[/ATTACH] Saurez-vous retrouver le joueur caché sur ces photos de matches mythiques ? Envoyé Tonta Temps 3 minutes Soumis 26/12/2016 Catégorie Sports
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a votre avis qui va l'emporter !!!!!!! moi je dit 3-2 pour la france ??
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Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert. Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque : – D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort ! Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame : – Tu ne po…
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Jacob rencontre Lévi dans la rue. – Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? – Oui, monsieur Jacob. D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. – Bien ! Et où vas-tu ? – À Jérusalem, monsieur Jacob. – Très bien ! mais où est ta femme ? – Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.
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Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois ! ****** Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveil avec les doigts qui puent. ******* Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main tu as intérêt à recompter tes doigts…
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[/url] Voir ce quiz: L'ANNÉE 2017 SUR LES TERRAINS DE FOOT Le sacre de Monaco, le doublé du Real en Ligue des champions, l'éclosion de Kylian Mbappé, l'arrivée de Neymar en Ligue 1... Il s'est passé beaucoup de choses dans le monde du football en 2017. Avez-vous été attentifs ? C'est le moment de faire le test. Envoyé nino42 Type Mode gradué Temps 15 minutes Questions Totale 25 Catégorie Sports Soumis 30/12/2017
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A Detroit, la police est à la recherche de deux suspects qui auraient réussi à hacker une pompe à essence et à voler près de 2300 litres d’essence pour une valeur d’environ 1 800 dollars. Un histoire qui parait improbable. Le 23 juin dernier, deux personnes ont réussi à voler 2300 litres de carburant à la pompe d’une station-service à Marathon, située à environ 15 minutes du centre-ville de Detroit. Le vol a eu lieu vers 13 h et a duré environ 90 minutes. Au total, près de 10 voitures auraient bénéficié de l’essence gratuitement. Les voleurs auraient piraté la pompe à distance à l’aide d’un dispositif spécifique et ont réussi à en prendre le contrôle à la …
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C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, j ai fais l amour. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa c…
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Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit : - Ce billet est faux, mademoiselle. - Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !
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La maitresse demande : - Paul que veux tu faire plus tard ? - Docteur madame - Très bien Paul et toi Rémi ? - Eboueur madame ! - Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ? - Etre le plus poilu du monde ! - Ah bon et pourquoi ça ? - Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
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Les succulentes supportent la sécheresse et sont peu encombrantes. Parmi plus de dix mille espèces, nous vous aidons à les choisir pour créer des décors enchanteurs. Graphiques, exotiques et très résistantes, les succulentes sont à la mode. Leur nom vient du latin succus (sève), car leurs organes se gorgent d'un suc épais qu'ils accumulent pour former des réserves d'eau. Parallèlement, ces jolies plantes luttent contre l'évaporation en adoptant des formes compactes et en épaississant leur épiderme, raison pour laquelle on les désigne aussi parfois sous le nom de "plantes grasses". Elles s'invitent dans nos maisons et au jardin avec des formes sculpturales et une mo…
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Une parole reste une parole. Au lendemain de la défaite de l'équipe belge face à la France, les usagers du métro bruxellois se sont réveillés l'âme en peine mais ils ont également dû écouter l'hymne français "Tous ensemble", chanté par Johnny Hallyday. La chanson a été diffusée en boucle entre 8 heures et 10 heures dans le métro de Bruxelles. Pourquoi un tel acharnement sur le peuple belge ? L'idée est en fait partie d'un pari entre la régie de transports belge et la RATP. Si la Belgique gagnait, la régie de transport parisienne devait remplacer le panneau de l'arrêt de métro "Saint-Lazare" par "Saint-Hazard" en l'honneur du joueur des "Diables rouges" Eden Hazard. A l…
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La famille Dansou habite une cour commune. Le premier fils a le Master 2 en Économie, Le 2ème est Docteur en Droit, Le 3ème a un PhD en Chimie, Le 4ème est Docteur en Français et le 5ème fils est voleur. Un jour le voisin demande au père des enfants qui est son ami. - Pourquoi tu ne chasses pas ton 5ème fils de chez toi ? Le père lui répond: - C'est le seul qui fait entrer de l'argent chez moi. Tous les autres sont au chômage
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Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant: – Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! La femme le regarde et lui dit : – Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté
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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc… En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking : Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ? Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien ! Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre : C’est…
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Un couple marche et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure : - Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !
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Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine : - Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ? - Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.
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L’historien et politologue polonais Jerzy Targalski donnait une interview sur un sujet politique très sérieux, quand le chat est arrivé. C’est la vidéo virale qui vous rappelle que si un jour, quelqu’un vient vous interviewer chez vous, assurez-vous que votre chat votre chien ou autre animal de compagnie, est bien enfermé. L’historien et politologue polonais Jerzy Targalski l’a appris à ses dépens. Alors qu’il donnait une interview pour discuter de la crise polonaise, un sujet très sérieux, un invité-surprise est arrivé devant la caméra : son chat. Et finalement, ce n’est pas grâce à ce qu’il a dit que Targalski a fait le buzz, mais plutôt à cause du chat. …
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Burger King a mis au point un générateur de réponse automatique d’e-mail pour les vacances pour charrier et réconforter ceux qui sont restés au bureau. Parmi les petits plaisirs des vacances se trouve le fait de pouvoir narguer ses collègues restés au bureau. Toutefois, pour faire en sorte que vos collègues ne vous en tiennent pas rigueur, Burger King offre un Whopper ou un Oreo Shake à ceux qui recevront vos e-mails d’absence. Une réponse automatique insupportable et réconfortante à la fois L’été est arrivé et les vacances approchent à grands pas (certains sont d’ailleurs sûrement déjà partis). Il est donc temps de préparer les valises et planifier les…
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Coupe du monde 2018 : le "Neymar Challenge", ce défi qui consiste à crier "Neymar" et à se rouler par terre Sur Twitter, l'idée lancée par un club de foot mexicain fait des émules. De nombreux internautes postent des vidéos de leur chute à la manière du joueur brésilien. Le joueur brésilien Neymar est au sol, lors du match Brésil-Belgique, en quart de finale de la Coupe du monde, à Kazan (Russie), le 6 juillet 2018. (FRANK HOERMANN/SVEN SIMON / SVEN SIMON) Il voulait suivre les traces du "Roi" Pelé, gamin doué de Santos devenu triple champion du monde avec la Seleçao. Mais la planète foot retiendra plutôt de Neymar et de son aventure russe sa propension à se la…
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Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examiné : - Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
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