Détente
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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : …
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salut, L’entreprise d’électroménager chinoise Vatti s’était engagée à rembourser certains de ses clients en cas de victoire de l’équipe de France de football. L’entreprise d’électroménager chinoise Vatti, sponsor de l’équipe de France de football, paie le prix fort sa promesse, faite avant le Mondial, de rembourser ses clients qui auraient acheté une « formule du champion » composée de divers articles de cuisine, si les Bleus soulevaient le trophée. L’entreprise a ainsi annoncé, lundi 30 juillet, qu’elle avait déjà reversé 7,7 millions d’euros. « Le montant à payer pourrait être très important, mais il était prévu dans notre budget annuel, a relativisé un res…
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Argent, alcool, bimbos… En vacances, certains Bleus font polémique Les vacances bling-bling de membres de l'équipe de France font parler d'elles sur les réseaux sociaux. Et pas toujours en bien, note « Le Parisien ». Par LePoint.fr Modifié le 29/07/2018 à 18:27 - Publié le 29/07/2018 à 16:26 | Le Point.fr Après leur victoire au Mondial en Russie, les joueurs de l'équipe de France de football se sont offert des vacances bien méritées. Et Benjamin Mendy, Presnel Kimpembe et Ousmane Dembélé ont décidé d'en profiter au maximum, entre balades en quad dans le Sahara et soirées alcoolisées à Miami. Le premier n'a d'ailleurs pas manqué de relater ses folles …
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Un couple est entrain de faire l'amour. Une fois terminé, la jeune femme encore "sur un petit nuage"demande à son homme : - Chéri, si on a un enfant, comment voudrais-tu qu’on l’appelle ? L’homme retire son préservatif fait un noeud, le jette dans la cuvette des toilettes, tire la chasse d’eau , referme l'abattant et dit : - Bin, s'il arrive à s'en sortir, on l'appellera Mac Gyver.
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"Café paternel?" Cest à propos d'un couple de divorcés qui se disputent la garde de l'enfant au tribunal... Le couple est devant le juge, la femme commence et dit - votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant, je l'ai porté durant une grossesse pénible, et l'accouchement a été très douloureux... Il me semble normal que ce soit moi qui ai la garde de l'enfant! Vient le tour du mari: - laissez moi vous poser une question votre honneur, si j'introduis un euro dans un distributeur de café et qu'un café en sort, a qui appartient le café? A la machine ou à moi?
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Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte : - Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire ! Et son ami de lui répondre : - Pour être honnête, j'ai oublié son nom..
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Dans un jardin public, deux statues, un homme et une femme, se font face sans pouvoir se toucher. Un jour une fée leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie pour quelques heures. Aussitôt, les deux statues s'animent, s'approchent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson. Celui-ci s'agite, les branches craquent, et des rires et cris de font entendre. Au bout de 30 minutes, les deux statues en sortent avec un grand sourire chacune. La fée leur dit: - Il vous reste encore du temps. Profitez-en. La statue fémin…
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Un homme dit a sa femme : - Joyeux anniversaire ma chérie ! - Ho merci, lui repond-t-elle - Pour ton anniversaire, tu vois la belle robe blanche la-bas ? - Ouiiiiii !!! - Et ben je t'ai acheté un lave vaisselle de la meme couleur !
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salam, Lois de Murphy sur le courrier et postes: * Le jour où vous avez enfin fini de lire tous les magazines que vous aviez en retard est toujours un 1er du mois : votre boîte aux lettres se remplit alors de nouveau. * Acheter un journal qu’on lit rarement provoque l’arrivée dans la boîte aux lettres du même numéro à titre promotionnel et gratuit. * S’il est quotidien, impossible de tout lire chaque jour. S’il est hebdomadaire, impossible de se l’acheter chaque semaine. S’il est mensuel, impossible de se rappeler ce qu’il racontait le mois précédent. S’il est bimestriel, impossible de savoir s’il est publié les mois pairs ou impairs. S’il est trimestriel, imp…
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Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L'autre : - Comment as-tu fait ? - Quand je l'ai épousé il était milliardaire.
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Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant : - Vas-y, fais-moi hurler! Surpris, le mari répond : - Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?
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Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre. La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari : - Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit. - Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..
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- Coucou, ça va ? - Mouais, pas trop... - Qu'est ce qu'il y a ? - Je vais être papa... - Mais c'est génial ! - Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?
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C'est un Belge qui part en vacances au Club Med.Là il se dit : "super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes". Un jour... deux jours... RIEN.Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui, à chaque fois qu'il se déplace, ameute un troupeau de belles créatures. Il se décide donc à aller le voir pour connaître son secret.- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?- C'est très simple ! Le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot, lui explique-t-il.- Ah oui, j'ai compris, répond le Belge. > Le lendemain soir, le G.O. revoit le vacancier et lui demande comme…
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Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries. On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux. Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret... Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari bai…
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L'interdiction des barbecue à combustion solide fait partie des mesures prises hier par la préfecture de l'Isère, pendant ce nouvel épisode de pollution. La préfecture de l'Isère a placé une grande partie du département en vigilance orange pour la pollution à l'ozone, en se basant sur les prévisions fournies par l'organisme Atmo Auvergne-Rhône-Alpes, qui annonce un pic dans le bassin d'air Lyonnais/Nord-Isère. Un épisode dû aux grandes chaleurs et à l'absence de vent. L'alerte correspond au niveau N1, et les mesures prises jusqu'à la fin de cet épisode de pollution dans cette zone ne vont pas plaire à tout le monde... Depuis le 25, à 17 heures : L'util…
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Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit : - Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi, un beau jardin comme le vôtre! - Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller. Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient. Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit : - Et pour avoir de belles tomates comme les mienne…
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La maîtresse ramasse les devoirs, et quand elle voit celui de Toto : -Toto, pourquoi tu n'as rien écrit sur ta feuille ? -Parfois, madame, le silence est la meilleure réponse !
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C'est une femme qui a acheté une armoire IKEA. Elle la monte et lorsqu'elle a finit, un bus passe sur la route. L'armoire se met à trembler et elle s'écroule. La femme recommence puis le bus repasse et l'armoire s'écroule une nouvelle fois. La femme réessaye encore trois fois et trois fois encore l'armoire s'écroule à cause du bus. Elle décide donc d'appeller un spécialiste qui arrive chez elle 10 minutes plus tard. - Vous allez voir. Quand le bus passe, l'armoire s'écroule. Et effectivemment, sous la stupéfaction de l'homme, le bus passe et l'armoire s'effondre comme un château de cartes. - Ne vous inquiétez pas. Je vais me…
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A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant : - Je connais toute la vérité ! Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit : - Maman, je connais toute la vérité ! Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant : - Tiens, voilà 10€ et surtout, ne dit rien à ton père. Très satisfait de sa ruse, Toto attend qu…
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Bonjour, peut-être un lien pour rien car les amoureux du foot le connaissent pour la plupart. Perso je l'aime bien, vous verrez pour ceux qui ne connaissent pas, vous êtes au courant des matchs et chaînes , les dates horaires, les transferts et plein de choses encore.... https://www.lfp.fr/ligue1
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Voici le calendrier des matches amicaux des clubs de Ligue 1 cet été S'il n'est pas encore complètement complet, plusieurs clubs n'ayant pas encore dévoilé leur programme complet, voici le calendrier des matches amicaux des vingt clubs de Ligue 1 avant le début de la saison 2018-19. Amiens 13 juillet contre l'UNFP 20 juillet contre le Paris FC (n) 24 juillet contre Tubize (BEL) 27 juillet contre Saint-Étienne 3 août contre Wolfsburg (ALL). Angers 21 juillet contre Lorient (L2) 25 juillet contre Caen 28 juillet contre Nantes. Bordeaux 9 juillet contre le MC Alger (ALG) 13 juillet contre le GFC Ajaccio (L2). Caen 1…
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Une femme obèse va chez le médecin: - Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour. Le médecin répond: - Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.
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Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande: - Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ? Sa femme lui répond: - C'est pour les faire paraître plus longs. Le lendemain, le docteur demande à l'homme: - Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler le sexe.
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