Détente
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Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Basque dit : - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. - T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? - T'occupes, tu vas voir ... Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ... Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais : - Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la sa…
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C'est l'histoire d'une fille qui est très en colère avec son mari ; elle décide donc de lui couper le sexe et de le jeter par la fenètre. il atterrit sur le capot d'une voiture qui passait en face de la maison La petite fille dans la voiture demande à son père - Dis papa c'est quoi ça ? - C'est un moustique ma chérie. réponde le père un peu embarassé - Bah dis donc il a une sacré gros sexe ton moustique
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L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président. Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit: - Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu... Le président lui répond: - Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux mi…
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Toto a bien grandi (enfin!). À 16 ans, il confie à son grand frère qu'il va sortir avec une fille pour la première fois, le week-end prochain. Ému, l'aîné veut l'aider. - Dis-moi, Toto, où comptes-tu l'emmener ? - Au zoo! - Bien. Et que vas-tu faire ? - Je lui achèterai des cacahuètes, et on s'assiéra sur un banc! - Super! Et après ? - Ben, on mangera les cacahuètes. - Mais non! Tu lui parles de tes goûts musicaux, tes chanteurs et tes films préférés, tes projets pour l'avenir! Puis, tu lui passes ton bras autour du cou et tu l'attires doucement vers toi. Et là, tu essaies de lui prendre un baiser. Tu as compris ? - Oui, d'accord! - Et si elle…
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C'est l'histoire d'un cheval qui invite un âne chez lui , alors l'âne rentre et il voit plein de trophés et de medailles partout dans le salon , l'âne dit : -Waw ! c'est toi qui a gagné tout sa !? Le cheval lui repond en se ventant : -Ouai c'est moi je suis trés athletique , le champion des cheuvaux ! L'âne , jaloux lui dit : -Beh vien chez moi , moi aussi j'ai plein de trophés et des medailles ! -Ah bon ?! alors je viendrais chez toi. Dit le cheval Une fois chez lui l'âne se precipite et met des vieux trophés , des photos de zébres et des fausse medailles. Le cheval arrive chez l'âne , regarde les trophés et dit : -mmm....ouai pas mal , Puis …
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. Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ? Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, ma…
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Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance: - Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes. -Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer. - Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel. - C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas. L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit : - Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne. - Monsieur,fait le patron, v…
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Bonjour, je suppose que certains d'entre vous savent déjà ce qu'est un stéréogramme. Pour ceux qui ne le savent pas, il s'agit d'une image qui lorsqu'elle est regardé d'une certaine façon, permet de voir un objet en 3D ressortir de l'image qu'on ne voit pas normalement. C'est assez impressionnant. La première fois, il peut être difficile de trouver la bonne façon de regarder l'image. Il faut être patient. Ca vaut le coup. Il faut essayer de regarder l'image presque en louchant. En tous cas, il ne faut surtout pas faire la mise au point sur l'image elle même sinon on ne verra rien. Ci-dessous un exemple (cliquez sur l'image pour la voir en grand, je vous lai…
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[/url] Voir ce quiz: N'oubliez pas le début : Francis Cabrel [ATTACH]13271.IPB[/ATTACH] N'oubliez pas le début : Francis Cabrel Envoyé Tonta Temps 6 minutes Soumis 09/01/2017 Catégorie Musique
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Deux amis se parlent le lundi matin :- T'en fais une tête !- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer- Qu'est-ce que tu lui as fait ?- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... Donc, je l'ai attachée ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes amis..
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Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.
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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.L'homme conduit.Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h."J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.Elle : "Je veux la maison et les enfants"Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 1…
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Une femme explique à son amie: - Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes. Son amie lui demande: - Et il est guéri ? Elle répond: - Non mais au moins il n'est plus anonyme !
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- Dis papa, Dieu il est noir ou blanc ? - En fait, Dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ? -Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ? - Mais Dieu n'est ni un homme, ni une femme! -Mais alors, c'est Michael Jackson!
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- Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer Michel Audiard - Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. Michel Audiard - Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste. Michel Audiard - Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part. Michel Audiard
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Toto demande à sa maitresse: -Maitresse, est ce que le boules de Noël ont des poils? -Non toto, ils n'ont pas de poils. -Mais si maitresse, ils ont des poils! -Puisque je te dis qu'ils n'en ont pas! -Mais si maitresse! Noël, vient montrer tes boules à la maitresse
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Un prof fait venir la maman d'un élève. Il lui dit : - Madame, votre fils ne pense qu'à draguer les filles! - Je sais bien. Mais si vous trouvez une solution, merci de m'en parler. J'ai le même problème avec son père!
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Voir ce quiz: Connaissez- vous la Cuisine du Maghreb Connaissez- vous la Cuisine du Maghreb Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 15/12/2016 Catégorie Culture Generale
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C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!
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Le prof demande à Toto : - Toto, que voudrais-tu être quand tu seras grand ? - Je voudrais être un connard! - C'est une drôle d'ambition, ça! Et pourquoi voudrais-tu être un connard ? - Quand mon père voit passer notre voisin, il crie toujours : "Tiens, voilà encore ce connard avec sa Ferrari à 100 briques!"
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- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité! - Oui, mais vous risquez d'être choqué! - Ce n'est pas grave, je veux savoir! - Vous n'allez pas nous faire un malaise ? - Non. - Vous pouvez tout entendre ? - Oui. - Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!
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En Amérique à l'époque du Far West, un touriste qui voyage s'arrête dans une petite ville et entre dans un bar. Il s'installe au bout du comptoir, commande une boisson et allume un cigare. En même temps qu'il sirote sa boisson, il commence à faire quelques ronds de fumée avec son cigare. Après avoir soufflé 9 ou 10 ronds dans les airs, un grand et coléreux indien marche lourdement vers lui et lui dit : "Une remarque de plus et je te défonce !"
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https://www.youtube.com/watch?v=QI_l8igT3HY
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«Je me souviens de ma première fois avec un préservatif, j'avais environ 16 ans, je suis allée acheter un paquet de préservatifs à la pharmacie, il y avait cette belle assistante derrière le comptoir, et elle pouvait voir que j'étais nouveau. Elle m'a tendu le paquet et m'a demandé si je savais comment en porter un. J'ai honnêtement répondu: 'Non, c'est ma première fois.' Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l'a glissé sur son pouce. Elle m'a prévenu de m'assurer que c'était serré et sécurisé. J'ai apparemment encore l'air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s'il était vide. C'était vide. - Juste une min…
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- Je veux bien mourir pour le peuple, mais je ne veux pas vivre avec. François Mauriac - L'ennui m'ennuie. Sophie Marceau - Ils m'ont mal sous-estimé. George W. Bush - Tu te rends compte que, si on n'avait pas perdu une heure et quart, on serait là depuis une heure et quart. Johnny Hallyday - Le plus grand souvenir de mes 20 ans, c'est quand j'avais 16 ans. Johnny Hallyday - La première fois que je suis mort, je n’ai pas aimé ça, alors je suis re…
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