Détente
-
Toto fait ses devoirs de géographie. Il doit remplir une carte du monde, et a des difficultés à placer certains pays. Il demande donc à son père : -Papa, où c'est le Pérou ? -Roh, demande à ta mère, c'est elle qui range tout à la maison.
-
- 0 réponse
- 262 vues
-
-
Deux potes se revoient après 25 ans. - Putain, ça me fait plaisir de te revoir! - Oh, à moi aussi! - Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ? - Oui, elle n'a pas bougé. - A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps. - Ben, y a pas de secret...C'est le formol!
-
- 0 réponse
- 248 vues
-
-
Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. " Woody Allen. " La boussole elle est con, elle indique le nord alors que tout le monde préfère le sud " Michèle Bernier " L'intelligence, c'est comme les parachutes quand on en a pas on s'écrase. " Pierre Desproges
-
- 0 réponse
- 209 vues
-
-
-
-
Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : " Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ? " Et le bossu répond d'un ton cynique : " Des peignes connard ! "
-
- 0 réponse
- 278 vues
-
-
C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande: -S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi? -Mangez d'abord, monsieur. Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse: -Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant? -Mangez d'abord. Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'êt…
-
- 0 réponse
- 287 vues
-
-
Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond : - Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise. Furieux, le gars répond : - Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!
-
- 0 réponse
- 268 vues
-
-
Un enfant demande à son père: -Papa, pourquoi les femmes n'ont pas de barbe? -C'est une fois de plus une décision pleine de génie et de sagesse de la part de Dieu -Hein, comment ça? -Un enlevant les barbes aux femmes, ils nous a permis systématiquement à nous autres, hommes, d'économiser 1000€ sur les mèches brésiliennes et péruviennes...
-
- 0 réponse
- 275 vues
-
-
Toto fait son cathéchisme. Pas très loin, son père est en train de ramasser du bois et le met dans sa remorque. Tout à coup, il manoeuvre de telle façon que la remorque projette un bout de bois pile dans un vitrail de l'église. Lorsqu'il va chercher Toto, il lui dit: - " Si demain, le curé te pose une question à propos de ce qui est arrivé avec l'église, tu répondras que c'est moi avec ma remorque mais que je ne l'ai pas fais exprès." Le lendemain, dans l'église, le curé s'approche de Toto: - Alors Toto. Peux tu me dire qui a créé l'Homme ? Toto répond: - C'est …
-
- 0 réponse
- 308 vues
-
-
D’après ces chercheurs, après 40 ans, il ne faudrait travailler que 3 jours par semaine. Travailler moins pour être plus performant ? C’est ce que dit une étude de l’université de Keio au Japon, publiée dans la revue Melbourne Institute Working Paper Series. Pour parvenir à ces conclusions, les chercheurs ont analysé le comportement de 6 500 travailleurs et se sont penchés sur la manière dont leur rythme de travail influait sur leurs capacités intellectuelles. Une étude faite sur la productivité des employés, menée par un chercheur de l’Université de Keio, au Japon, avec des chercheurs australiens de l’Université de Melbourne, a conduit à un résultat étonnant : Selo…
-
- 0 réponse
- 718 vues
-
-
Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.
-
- 0 réponse
- 253 vues
-
-
"Je demande aux français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux." François Hollande "Une croissance nulle conforte nos objectifs en matière de croissance." Michel Sapin "Ma meilleure amie est tchadienne donc plus noire qu'un arabe." Nadine Morano "La fin de l'espoir, c'est le commencement de la mort." Charles de Gaulle "Je ne vais pas mal. Mais rassurez vous, un jour je ne manquerais pas de mourir." Charles de Gaulle
-
- 0 réponse
- 244 vues
-
-
Un pirate demande au capitaine crochet : " Pourquoi avez-vous un crochet à la main droite Monsieur ? demande-t-il -Bah c'est parce qu'un jour un crocodile m'a mangé la main. répond le capitaine -Ah ! Et pourquoi avez- vous un cache-oeil Monsieur ? - Bah c'est parce que le jour suivant un moustique m'a piqué à l'oeil et je me suis gratté avec la main droite en oubliant que j'avais un crochet.
-
- 0 réponse
- 221 vues
-
-
Un prof de sciences naturelles demande à une élève blonde: " Dis moi, comment se reproduise les hérissons ? Heu... En faisant très, très attention..."
-
- 0 réponse
- 273 vues
-
-
Deux copines discutent. L'une dit : - C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ? - Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien mange tout ce que je lui présente, sans rechigner! - Tu dois être un cordon-bleu, alors ? - Non, mais je suis ceinture noire!
-
- 0 réponse
- 306 vues
-
-
Salut les artistes, Pourquoi gaspiller ? Samedi 4 août, un Limougeaud a publié une annonce énigmatique sur « Le Bon coin » dans laquelle il met en vente le seul pied gauche d’une paire de tongs. De taille M, pointure 42-43, la chaussure n’a jamais servi, comme le confirment les trois photos qui accompagnent le texte de l’annonce. 4 euros au lieu de 8,5 La paire de tongs a été payée 17 euros par le vendeur qui consent une avantageuse ristourne à l’acquéreur potentiel de l’unique claquette, proposée au prix de 4 euros. Mais pourquoi vendre une seule tong, fût-elle en excellent état ? Son propriétaire s’en explique : « Unijambiste, j'utilise la droite seulement…
-
- 0 réponse
- 654 vues
-
-
Salut les artistes, Diffusée en début d’année sur Netflix, la série espagnole La Casa de Papel a été l’un des succès de 2018. Au fil des épisodes, les différents protagonistes prennent en otage la fabrique nationale de la monnaie et du timbre, le plus souvent grimés avec des masques du peintre Salvador Dali. Un accoutrement qui a fortement inspiré deux hommes, qui se sont rendus coupables de plusieurs braquages dans la région nantaise. Tout commence le 6 juillet dernier, dans le chef-lieu de Loire-Atlantique. Ce jour-là, c’est uniquement cagoulés qu’ils s’en prennent à un hôtel Formule 1 et repartent, armés d’une hache et d’une machette, avec un butin de 400 eur…
-
- 0 réponse
- 620 vues
-
-
-
2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit: - Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit. Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre: - Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.
-
- 0 réponse
- 285 vues
-
-
Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier: "Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !" Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit: "Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde." Puis elle regarde le lit et s'exclame: "Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !" Et là, le vieux s'écrie: "Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"
-
- 0 réponse
- 252 vues
-
-
Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?" Le vendeur la regarde et lui répond : -35 ans. En souriant, elle lui dit : -Non, j'ai 50 ans ! Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis : -Quel âge me donnez-vous ? Il répond : -Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans... La femm…
-
- 0 réponse
- 261 vues
-
-
La maman de Toto passe quelques jours chez sa mère à elle, pour l'assister pendant sa convalescence. Quand elle revient à la maison, Toto lui dit : - Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis... La maman le coupe et dit : - Merci, Toto, j'en ai assez entendu! Quand ton père reviendra du travail, j'aimerais que tu répètes tout ça! Le père rentre, et dit : - Bonsoi…
-
- 0 réponse
- 314 vues
-
-
Un gars rencontre un pote : - Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ? - Je me suis fait avoir par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!
-
- 0 réponse
- 274 vues
-
-
Bonjour, Je vous propose aujourd'hui un petit jeu un peu à l'image de celui proposé par 1@rouks[/uSER] Le principe est de retrouver la célébrité (chanteur, sportif, artiste ..) caché derrière le visage flouté :holidayspirit_40_anim_gif: Celui qui trouve la réponse poste à son tour J'établis un petit classement histoire de voir les sérials flouteur ! Je commence (facile) [ATTACH]2639._xfImport[/ATTACH] Nino42 : 14 pts Serdam : 9 pts Nerron : 7pts ElPadre : 5 ts vascosilva : 4 pts Lancero : 3pts Psillium : 3pts Teco : 3ps Rouks : 3pts Eric66 : 2pts Mohawear : 2pts Babar69 : 2pts b…
-
-
- 5,7k réponses
- 150,8k vues
-
