Détente
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Tout le monde sait à quel point il est désagréable de sentir une mauvaise odeur venir de ses pieds. Pour pallier ce problème qui touche une bonne partie de la population, la marque japonaise Panasonic a imaginé une solution tout à fait originale, qui arrive pile au bon moment puisque l’été et ses températures excessives sont très propices à ce genre de désagrément. Ainsi, le MS-DS100 est un désodorisant pour les chaussures 100% électronique. Il est capable de faire disparaître les odeurs retenues par les chaussures en quelques heures, simplement en venant se placer au-dessus de celles-ci, grâce à un intelligent système de ventilation utilisant la technologie …
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Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler. Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelo…
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Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande : - Qu'est-ce que tu fais ? - Ben, je compte notre butin! - Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les journaux, demain!
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Le père de Toto va voir son fils : - Toto, tu es encore en train de faire tes devoirs ?! - Oui, papa... - Toto, tu travailles lentement, tu manges lentement, tu réfléchis lentement... Tu peux me dire qu'est-ce que tu fais vite ?! - Euh... Je me fatigue vite !
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Un joueur de tennis se fait interviewer par un journaliste : - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?! - L'herbe, ça me fatigue plus vite, j'ai les jambes molles après. - Et le synthétique ?! - Ça, je n'en ai jamais fumé !
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Une fille dit à son amie : - Tu sais quoi ?! Eh bien, samedi soir, je suis allée en boîte et j'ai rencontré un mec super beau. Il m'a emmené chez lui et au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais 13 ans, il s'est mis en colère et m'a mis à la porte ! - T'a vraiment pas de chance ! T'es encore tombé sur un superstitieux !
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C'est un homme originaire d'Afrique. Il dit à son meilleur ami: - Un jour je vais t'emmener, on ira chasser le gorille. L'autre est curieux et demande: - Et ça se passe comment ? L'homme lui explique alors: - C'est très simple, t'as juste besoin d'une paire de menottes, d'un chien très méchant et d'un fusil.Voici comment ça se déroule. Je repère un gorille dans un arbre. Je grimpe à l'arbre, je secoue l'arbre et le gorille tombe. Ensuite le chien t'as besoin de rien lui dire. Il se précipite sur le gorille et il lui mord les testicules. Et enfin, pendant que le gorille se tient les boules, tu …
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(Pour ne pas avoir de mauvais égard vis à vis de personnes célèbres, les noms seront changés) Un lieutenant, travaille sur un dossier tranquillement sur son PC. Soudain, un de ses collègues l'appelle en urgence. - John, viens-vite, on a retrouvé François Baslande évanoui devant sa machine à laver ! Toutes les brigades sont sur place. On a besoin de ta clairvoyance ! Arrivant sur place, John aperçoit effectivement l'ex-président, mais accompagné d'ambulanciers cette fois. Il l'interroge donc : -Bonjour monsieur, que s'est-il passé ? -Ecoutez, je ne sais pas, je f…
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Toto fait ses devoirs de géographie. Il doit remplir une carte du monde, et a des difficultés à placer certains pays. Il demande donc à son père : -Papa, où c'est le Pérou ? -Roh, demande à ta mère, c'est elle qui range tout à la maison.
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Deux potes se revoient après 25 ans. - Putain, ça me fait plaisir de te revoir! - Oh, à moi aussi! - Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ? - Oui, elle n'a pas bougé. - A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps. - Ben, y a pas de secret...C'est le formol!
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Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. " Woody Allen. " La boussole elle est con, elle indique le nord alors que tout le monde préfère le sud " Michèle Bernier " L'intelligence, c'est comme les parachutes quand on en a pas on s'écrase. " Pierre Desproges
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Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : " Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ? " Et le bossu répond d'un ton cynique : " Des peignes connard ! "
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C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande: -S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi? -Mangez d'abord, monsieur. Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse: -Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant? -Mangez d'abord. Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'êt…
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Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond : - Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise. Furieux, le gars répond : - Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!
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Un enfant demande à son père: -Papa, pourquoi les femmes n'ont pas de barbe? -C'est une fois de plus une décision pleine de génie et de sagesse de la part de Dieu -Hein, comment ça? -Un enlevant les barbes aux femmes, ils nous a permis systématiquement à nous autres, hommes, d'économiser 1000€ sur les mèches brésiliennes et péruviennes...
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Toto fait son cathéchisme. Pas très loin, son père est en train de ramasser du bois et le met dans sa remorque. Tout à coup, il manoeuvre de telle façon que la remorque projette un bout de bois pile dans un vitrail de l'église. Lorsqu'il va chercher Toto, il lui dit: - " Si demain, le curé te pose une question à propos de ce qui est arrivé avec l'église, tu répondras que c'est moi avec ma remorque mais que je ne l'ai pas fais exprès." Le lendemain, dans l'église, le curé s'approche de Toto: - Alors Toto. Peux tu me dire qui a créé l'Homme ? Toto répond: - C'est …
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D’après ces chercheurs, après 40 ans, il ne faudrait travailler que 3 jours par semaine. Travailler moins pour être plus performant ? C’est ce que dit une étude de l’université de Keio au Japon, publiée dans la revue Melbourne Institute Working Paper Series. Pour parvenir à ces conclusions, les chercheurs ont analysé le comportement de 6 500 travailleurs et se sont penchés sur la manière dont leur rythme de travail influait sur leurs capacités intellectuelles. Une étude faite sur la productivité des employés, menée par un chercheur de l’Université de Keio, au Japon, avec des chercheurs australiens de l’Université de Melbourne, a conduit à un résultat étonnant : Selo…
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Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.
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"Je demande aux français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux." François Hollande "Une croissance nulle conforte nos objectifs en matière de croissance." Michel Sapin "Ma meilleure amie est tchadienne donc plus noire qu'un arabe." Nadine Morano "La fin de l'espoir, c'est le commencement de la mort." Charles de Gaulle "Je ne vais pas mal. Mais rassurez vous, un jour je ne manquerais pas de mourir." Charles de Gaulle
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Un pirate demande au capitaine crochet : " Pourquoi avez-vous un crochet à la main droite Monsieur ? demande-t-il -Bah c'est parce qu'un jour un crocodile m'a mangé la main. répond le capitaine -Ah ! Et pourquoi avez- vous un cache-oeil Monsieur ? - Bah c'est parce que le jour suivant un moustique m'a piqué à l'oeil et je me suis gratté avec la main droite en oubliant que j'avais un crochet.
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Un prof de sciences naturelles demande à une élève blonde: " Dis moi, comment se reproduise les hérissons ? Heu... En faisant très, très attention..."
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Deux copines discutent. L'une dit : - C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ? - Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien mange tout ce que je lui présente, sans rechigner! - Tu dois être un cordon-bleu, alors ? - Non, mais je suis ceinture noire!
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Salut les artistes, Pourquoi gaspiller ? Samedi 4 août, un Limougeaud a publié une annonce énigmatique sur « Le Bon coin » dans laquelle il met en vente le seul pied gauche d’une paire de tongs. De taille M, pointure 42-43, la chaussure n’a jamais servi, comme le confirment les trois photos qui accompagnent le texte de l’annonce. 4 euros au lieu de 8,5 La paire de tongs a été payée 17 euros par le vendeur qui consent une avantageuse ristourne à l’acquéreur potentiel de l’unique claquette, proposée au prix de 4 euros. Mais pourquoi vendre une seule tong, fût-elle en excellent état ? Son propriétaire s’en explique : « Unijambiste, j'utilise la droite seulement…
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