Détente
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Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu'il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit : - Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR! Ils arrêtent un camion et le chef demande : - Que transportez-vous dans votre véhicule ? - Des épices, rien que des épices! - C'est ce qu'on va voir. Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves : - Noubliez pas... le FLAIR...rien que le FLAIR! Qu'y a-t-il dans ce…
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Une nouvelle pathologie est en train de se développer. Si vous avez plus de trois des symptômes qui suivent, ne tardez pas à consulter votre médecin. Vous souffrez peut-être d' ELLÉPATHIE! - Un petit café vous empêche de dormir - Une bière vous envoie de suite aux toilettes - Un rien vous met en rogne - Un repas de fête tous les 6 mois vous fait prendre 5 kilos - Vous faites presque l'amour 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi) - Vous demandez au maître d'hôtel une table loin de la musique et des…
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Une mère dit à sa fille : - Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé! - Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!
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Le juge demande : - Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ? - Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge ! - Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ? - Non. Il voudrait que je sois fidèle!
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Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit : - Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ? - Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible! - Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe! Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande : - Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ? …
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Deux blondes discutent: -Cette année noël tombe un Vendredi. -Ah! j'espère que ça ne sera pas un vendredi 13...
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La prof à Toto. - Toto fais moi un phrase avec le mot hameçon, s.t.p! -Oui. L'autre jour avec maman, on est allé acheter des chaussettes, mais hameçon trop petites.
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Un couple consulte le médecin de famille. Tous deux sont inquiets sur la santé du mari. - Docteur, nous voudrions connaître la vérité. Qu'est-ce qu'il a au juste mon mari ? - Rassurez-vous, chère madame. Votre mari n'a rien du tout. Il CROIT qu'il est malade, c'est tout! Une semaine plus tard, la femme appelle le toubib : - Allo docteur ? Maintenant mon mari CROIT qu'il est mort!
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Le lendemain de la nuit de noces, la jeune mariée dit à son époux : - Chéri, j'espère que nous serons heureux ensemble, toute notre vie! - Ah, mais ce n'est pas très compliqué! Je vais te dire ce qu'il faut faire. Ne me demande jamais où je vais quand je sors, et jamais d'où je viens, quand je rentre. Pour moi, le sommeil c'est sacré, alors ne me réveille jamais, même si tu es malade. Et puis, ne me demande jamais de faire la vaisselle ou le ménage. Ainsi, nous serons heureux! - Très bien. C'est entendu! Mais je peux aussi exprimer une condition ? - Mais bien sûr! - Moi, je fais l'amour tou…
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Une blonde se rend chez un photographe et demande : - Voici une photo de mon défunt mari. J'aime beaucoup cette photo, à l'exception de cet horrible chapeau. Est-ce possible de retoucher la photo pour enlever le chapeau ? - Bien sûr, madame. Dites-moi simplement de quel côté votre mari portait-il la raie ? - Je ne me souviens plus très bien! Mais vous devriez voir ça quand vous aurez enlevé le chapeau!
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Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame : - Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande ! - Comment ça, tu n'es pas assez grande ? - Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!
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Toto dit à sa maman : - Tu sais, maman, aujourd'hui dans l'autobus, papa m'a demandé de me lever et de laisser ma place à une jeune et jolie dame. - Et tu l'as fait ? - Ben, oui. - C'est très bien. Vous avez fait une bonne action! - Oui, mais j'étais assis sur les genoux de papa!
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Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical. Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune : - Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande : - Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ? - Oui chef. J'ai vu tr…
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C'est le père de toto qui dit à toto: -Toto! tu manges très mal! Tu manges comme un goret. Sais-tu ce que c'est qu'un goret? -Bein oui...C'est le fils d'un cochon, c'est ça?
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Samedi soir, à la fête du village, le père Matthieu, 80 ans, a mangé des merguez très épicées. A 3 heures du matin, il se réveille avec une grosseur dans le slip. Du coup, il secoue sa femme et lui dit, l'œil égrillard : - Dis donc, Simone! T'as vu un peu c'qui m'a poussé c'te nuit ? T'as pas une p'tite idée de c'que je pourrais faire du bestiau ? Simone daigne ouvrir un œil et répond : - Ben, maint'nant qu't'as enlevé les plis, tu d'vrais en profiter pour le nettoyer!
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On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir. - Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ? - Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour! - Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ? - Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer!
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Un homme rendre de chez le médecin et retrouve sa femme en cuisine: -Alors cheri ! Comment vas tu? -Mal, j'ai toujours mal au ventre et à la tête mais depuis que je suis allé chez le medecin, j'ai mal au coeur! -Oh mon dieu, tu as une mine affreuse, et le médecin ne t'a rien donné? -Si, une facture
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2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire. Le premier dit: - Je suis sûr qu'elle est hyper bonne au lit. Le second dit: - Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ? Ils se mettent donc d'accord sur ça. Le lendemain, le premier avocat demande au deuxième: - Alors ? Il répond: - Bof, ma femme est meilleure. C'est ensuite au tour du premier. Le lendemain, l'autre lui demande: …
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Après une journée de travail, un poseur de moquette vient de terminer une pièce de 50 m2. Il s’essuie le front et contemple son travail en souriant, tout en cherchant ses cigarettes. Pas moyen de remettre la main dessus... Le type fouille toutes ses poches, remue toutes les chutes de moquette, mais aucune trace du paquet. C’est alors qu’il voit une bosse au milieu de la pièce. « Quel idiot ! se dit-il. Recouvrir son propre paquet de clope, faut l’faire ! » Là dessus, il prend un marteau et entreprend d’ecraser la bosse formée. À peine a-t-il terminé que le propriétaire de la maison entre dans la pièce. …
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Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande : - Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ? Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit : - Ben ? C'est la ! Et le belge répond : - Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?!
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La maitresse demande aux élèves de dire deux phrases qui riment. Tous y parviennent puis c'est le tour de Toto. - Heu... on est allés à la pêche à la grenouille. On avait de l'eau jusqu'aux genoux. - Mais Toto, ça ne rime pas. - C'est pas ma faute, Madame, si l'eau n'était pas assez profonde.
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Une blonde annonce à ses copines : - Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles! - Ah ? c'est quoi ? - J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte! - Super! Et la deuxième ? - J'attends des jumeaux! - Mais... comment peux-tu le savoir ? - Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!
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La maîtresse demande : - Toto, dans la phrase "Je suis enceinte", à quel temps le verbe est-il conjugué ? - Euh...À l'imparfait du préservatif ?
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Un homme s'est inscrit sur un site qui permet de maigrir rapidement pendant un mois : - Ça fait maintenant un mois que je fais mon régime sur ce site ! - Cool et tu as perdu combien ? - Eh bas j'ai perdu 500 euros!!!
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Pendant son sermon, un prêtre dit : - En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait! Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse : - Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!
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