Détente
-
-Allô la police! -Oui allô. 2 filles se battent pour moi.Et alors?La moche est entrain de gagnée. ******** Vous cherchez LE truc qui fait fondre les femmes ? Achetez de l'acide. ******** - J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain ******** - Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade ******** Il vaut mieux être le second mari d’une veuve que le premier. ********* Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une…
-
- 0 réponse
- 275 vues
-
-
Une femme appelle son gynécologue : - Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. » - Oui et alors ? - Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …
-
- 0 réponse
- 215 vues
-
-
Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde : - Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 ! La blonde lui répond d'un air étonné : - Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !
-
- 0 réponse
- 270 vues
-
-
-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. -Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. -Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. -Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: -Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée. -Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotiqueet mystérieuse. -Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjàbien connu,mais encore belle et pleine de res…
-
- 0 réponse
- 277 vues
-
-
- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie ! - Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !
-
- 0 réponse
- 257 vues
-
-
La maîtresse demande à sa classe : -Comment appelle-t-on quelqu'un qui n'arrête pas de parler alors que personne ne l'écoute? Toto lève la main et répond : -Une maîtresse d'école!
-
- 0 réponse
- 249 vues
-
-
Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare : - Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire. - Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!
-
- 0 réponse
- 265 vues
-
-
Toto raconte : -Une fois, je me suis cassé le bras et je n'ai rien senti ! -C'est même pas vrai ! réplique Rémy. -Si ! J'avais le nez bouché.
-
- 0 réponse
- 286 vues
-
-
Un homme d''environ une cinquantaine drague une belle jeune fille d'une vingtaine d'années. L'homme souffre de calvitie mais il a tout de même toujours des cheveux sur les bords (il a une coupe de cheveux genre "moine"). La jeune femme, pour lui faire remarquer qu'il n'est plus tout jeune, lui dit: "Mais vous souffrez de calvitie" L'homme: "Mais c'est un signe d'intelligence" La femme: "Donc, si je comprends bien, vous êtes un petit peu con sur les bords???"
-
- 0 réponse
- 247 vues
-
-
Deux hommes discutent: - Tu lui donnais quoi comme surnom à ta femme avant ? - Moi je l'appelais "Mon amour" et j'avais raison. Cela fait plus de 20 ans que ça dure. Et toi ? - Moi je l'appelais "Ma moitié" et j'avais raison. Elle s'est barré avec la moitié !
-
- 0 réponse
- 270 vues
-
-
Une femme se confie à sa meilleure amie : - J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt! - Mais c'est génial! Et ça marche ? - Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!
-
- 0 réponse
- 271 vues
-
-
Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit : - Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ? - Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!
-
- 0 réponse
- 232 vues
-
-
Une dame se plaint auprès de son médecin : - Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? - Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!
-
- 0 réponse
- 266 vues
-
-
Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde : - Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur! - Oui, c'est vrai, elle me plait beaucoup. Mais elle n'est pas pour mon budget, loin s'en faut! - Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement pour les personnes sympathiques comme vous. - Peut-être, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais. - Ecoutez, monsieur, dites à votre femme que pour les échéances, il n'y a pas de problème. Mais dites-lui surtout qu'avec ce modèle, en partant de Paris à 22 heures, vous arrivez à Marseille …
-
- 0 réponse
- 276 vues
-
-
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, en train de la regarder boire son demi, et la femme dit : -Qu'est-ce qui a, vous n'avez jamais vous une femme toute nue ? -Oh si, très souvent ! -Alors qu'est-ce que vous regardez ? -Je voulais simplement voir où vous allez sortir l'argent pour me payer !
-
- 0 réponse
- 289 vues
-
-
C'est toto qui dit à son copain: -Je rêve de gagner un million comme papa. -Ton père a gagner un million? -Non, mais il en rêve aussi!
-
- 0 réponse
- 261 vues
-
-
3 prisonniers sont condamnés à mort par guillotine, ils arrivent sur la place publique et le bourreau termine d’affuter la tranche de sa lame. Le Français est le premier à être exécuté et la un miracle intervient et la guillotine se bloque quelque centimètres avant de le décapiter. Les juges pensent à un signe du destin et décident de le gracier. Vint le tour du Suisse et à nouveau la guillotine se bloquera à quelques centimètre de sa tête. Il sera alors gracié lui aussi. Le Belge prend place et juste avant qu’on lâche la guillotine il s’écrie : « Eh attendez, c'est pas cette vis qui bloquerait la lame par hasard ?! »
-
- 0 réponse
- 295 vues
-
-
Deux espèces de femmes : les unes veulent avoir de belles robes pour être jolies ; les autres veulent être jolies pour avoir de belles robes. Les femmes devinent tout ; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent. Un baiser, c’est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre. Alphonse Karr
-
- 0 réponse
- 258 vues
-
-
Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison. Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande : -Alors, comment sa c'est passé ? -Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort. -Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même ! -Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !
-
- 0 réponse
- 263 vues
-
-
Dans un avion, un homme est assis à côté d'une blonde. Une fois l'avion en vol, l'homme se lève pour aller aux toilettes. Quand il revient, il aperçoit la blonde qui a pris sa place et lui dit: -Madame, excusez-moi mais c'est ma place. La blonde répond: -Oh, excusez-moi, je pensais que vous étiez descendus
-
- 0 réponse
- 249 vues
-
-
Un homme obèse attend devant une école. L’institutrice intriguée lui demande : - Excusez-moi monsieur, vous attendez un enfant ? - Non madame, je suis gros de nature !
-
- 0 réponse
- 261 vues
-
-
Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!
-
- 0 réponse
- 259 vues
-
-
L'instituteur fait son cours sur les quantité. Toto Comment s'appellent les mesures des liquides? -Le litre -Bien entrons dans details.Quelle sont les mesure inferieures au litre? -Le millitre,centilitre et le decilitre Très bien.et au-dessus du litre? -Le bouchon, monsieur!
-
- 0 réponse
- 276 vues
-
-
Deux papys de 85 ans discutent : - Dis-moi, René, entre nous, est-ce qu'avec la Germaine vous faites encore des trucs sexuels ? - Ben oui, tous les soirs même ! - Me raconte pas de salades, j'te crois pas ! - Ah si, j'te jure. - Ben, qu'ek vous faites alors ? - Le soir après le souper, je m'allonge sur le canapé et je sors ma zigounette. La Germaine, elle m'tire dessus bien fort, et elle relâche. Si ça tombe du côté droit, c'est moi qui commence la partie de scrabble!
-
- 0 réponse
- 316 vues
-
-
Un cathéchiste demande aux enfants : - Combien y-a-t-il de sacrements ? Toto répond : - Ben, y en a plus ! - Comment ça, il n'y en a plus ? - Ben oui, ma grand-mère a reçu les derniers la semaine dernière !
-
- 0 réponse
- 261 vues
-
