Détente
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Trois amies ont l'habitude d'aller à la messe ensemble le dimanche. Parfois, alors que le temps est beau avant la messe, il pleut à la sortie. Seule, une des trois sort un parapluie à ce moment là. Un jour ses copines lui demandent comment elle fait pour savoir qu'il va pleuvoir alors que le soleil brille. Elle répond : - Le matin, je soulève les draps et je regarde le sexe mon mari. Si ça penche à droite, je sais qu'il fera beau, si ça penche à gauche c'est qu'il va pleuvoir! - Et si ça reste droit ? - Alors là, je ne viens pas à la messe!
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La plus belle mort, c’est d’être tué à 80 ans d’un coup de revolver par un mari jaloux Le charme : une manière de s’entendre répondre « oui » sans avoir posé aucune question claire. J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme: il suffit de l'oublier une fois ! L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses. - Qu’est-ce que vous regardez en premier chez un homme ? Sa femme !.
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Un gars, un peu vantard, dit à ses copains : - Moi, les femmes m'ont toujours réussi! Un des potes lui rétorque : - À part ta mère!
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Un Écossais s’apprête à sortir pour passer la soirée dans un pub où l’attendent ses copains. Avant de franchir la porte, il prend le manteau de sa femme et le lui lance. - « Attrape ! Mets ton manteau ! » - « Tu m’amènes avec toi ? » s’étonne sa femme. - « Non ! Je sors, je coupe le chauffage… »
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Une femme dit à son mari: - Tu te rends compte ? La femme de ménage a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un. Le mari: - Et c'est qui ?
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Je comprends de moins en moins les femmes. Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations". En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser le sexe en disant: "Bravo" !
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Une femme explique à son amie: - Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes. Son amie lui demande: - Et il est guéri ? Elle répond: - Non mais au moins il n'est plus anonyme !
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Un gars passe sa main sur le crâne chauve de son copain. Il lui dit : - C'est rigolo, quand je passe ma main sur ton crâne, j'ai l'impression de la passer sur les fesses de ma femme! - Oui, moi aussi j'ai la même impression!
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- Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer - Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. - Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste. - Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part.
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salut Le tirage des 16es de finale de la Coupe de la Ligue a été effectué ce mercredi. En l’absence des équipes européennes exemptées de ce tour, on notera les affiches Nîmes-ASSE et Strasbourg-Lille. Un tirage des 16es de finale de la Coupe de la Ligue… avec seulement dix rencontres. Les six formations engagées en Coupes d’Europe (PSG, Monaco, OL, OM, Rennes et Bordeaux) sont ainsi exemptées de ce tour et n’entreront en compétition qu’à partir des 8es de finale. Rendez-vous les 30 et 31 octobre Un tirage qui a offert plusieurs affiches entre formations de Ligue 1, dont Nîmes-Saint-Etienne, Strasbourg-Lille ou encore Montpellier-Nantes. Auxerre, form…
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humour Belge Wallon enjoy ! [ATTACH]27608.IPB[/ATTACH]
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Un éléphant avec son fils tombé sur une plage naturiste : - Papa, c'est quoi, ça ?! - Ce sont des humains ! - Et... Il font comment pour boire avec une si petite trompe ?!
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C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud. Il lui dit: - Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre. Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit: - Pardon ? - Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre. L'homme costaud, curieux, demande: - Mais vous avez quoi comme chien ? - Bah... un caniche. Alors l'homme costaud ne comprend plus rien. - Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbu…
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C'est l'histoire d'un kangourou qui s'échappe tout le temps de son enclos dans un zoo. Le directeur décide d'ajouter un mètre au mur de l'enclos. Rien à faire, le kangourou s'échappe encore. Le directeur fait ajouter 3 mètres. Toujours rien, le kangourou finit encore et toujours par sortir. Le directeur rajoute 5 mètres. Mais le kangourou s'échappe encore et toujours. Alors que le kangourou vient d'être ramené, son ami l'éléphant lui demande: - Tu vas t'arrêter quand ? Le kangourou lui répond: - Sûrement quand ils auront pensé à fermer la porte de mon enclos.
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- Chéri, viens vite voir! Regarde notre chat. On dirait qu'il est bourré! Que lui arrive-t-il ? - Ben, c'est toi-même qui m'a demandé de lui donner un bol de whisky! - Mais non, idiot. Je t'ai dit un bol de whiskas!
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Une mère et sa fille de 17 ans sont chez leur médecin qui déclare : - Vos analyses ne laissent aucun doute, mademoiselle, vous êtes enceinte! La mère monte sur ses grands chevaux : - Voyons, docteur, ce n'est pas possible! Ma fille est vierge! - C'est vrai, dit l'ado, je n'ai jamais embrassé ni même approché un garçon. - Très bien, dit le toubib. Puis, il se lève, il ouvre la fenêtre, s'asseoit sur le rebord, et scrute le ciel sans rien dire. Au bout d'un moment, la mère demande : - Mais, que faites-vous, docteur ? - Eh bien, j'ob…
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Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter. Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces : - Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours! La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ? St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. A…
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Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies : - Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ? - Non, qu'est-ce qu'elle a ? - Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois! - La myxomatose ? - Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite!
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Deux hommes parlent de leurs vacances: -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !
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Chez le coiffeur, des clientes discutent : - Vous connaissez la nouvelle ? Il paraît que le docteur Durand vient d'être radié de l'ordre! - Pas possible! Mais qu'est-ce qu'il a fait ? - On dit qu'il couchait avec certaines de ses patientes! - Quel dommage! Un si bon vétérinaire!
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Une jeune fille parle de ses problèmes à son médecin. Celui-ci lui dit : - Très bien, mademoiselle. Déshabillez-vous entièrement, nous allons voir ça! - Oh, docteur, c'est que je suis très timide. - Alors, déshabillez-vous derrière ce paravent. - Et, où dois-je mettre mes vêtements ? - Eh bien, là. A côté des miens!
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Vous cherchez LE truc qui fait fondre les femmes ? Achetez de l'acide. ******* J'ai essayé de comprendre les femmes. Finalement, j'ai aimé mieux apprendre le chinois! ****** Quand une femme est en colère prenez la dans les bras et dites lui qu'elle est belle. Si ça ne marche pas mettez vous à l'abri et jetez lui du chocolat...
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salut, A dix jours du début de la phase de poules de la Ligue Europa, l'OM a écopé en appel d'un match à huis clos total et deux à huis clos partiel, à la suite des incidents au Parc OL notamment. Il n'est en revanche plus question de risque d'exclusion de la compétition. Le verdict en appel est tombé pour l'OM, concernant les dégâts causés par des supporters du club au Parc OL, lors de la finale de la Ligue Europa perdue face à l'Atlético de Madrid en fin de saison dernière (3-0). Le club phocéen écope d'un match à huis clos total et de deux à huis clos partiel en C3, assortis d'une amende de 100.000 euros. Deux huis clos en sursis, pas d'exclusion …
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Je vais toujours me rappeler des derniers mots de mon grand-père... "Arrête de bouger l'échelle sale m*rde" ******** J'ai vu une femme qui marchait en direction d'une porte et comme je suis gentil j'ai voulu l'ouvrir pour elle. À la place de me remercier, elle et tous les autres personnes dans l'avion ont commencé à crier ******** Hier, j’ai vu 4 hommes cagoulés agresser mon Ex, je me suis demandé si je devais aider, je me suis dit qu’ils étaient assez a quatre. ********* Un jour un homme m'as demandé si j'avais une pièce pour manger. j'ai répondu que oui et que ça s…
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