Détente
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Salut les artistes, Le champion du monde N’Golo Kanté a une nouvelle fois fait preuve d’une grande humilité à en croire une anecdote racontée par le site anglais 101greatgoals.com qui reprend des tweets postés par des particuliers. Samedi, dans la foulée de la victoire de son équipe contre Cardiff (4-1), alors que le Français voulait se rendre à Paris par l’Eurostar, il aurait finalement raté son train à la gare de Londres. Après avoir effectué quelques recherches sur Google, il aurait alors décidé de se rendre à la mosquée la plus proche. Sans surprise, une fois sur place, il est reconnu par des fans qui l’invitent à dîner, racontent ces derniers via leur compte…
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Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, v…
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Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille. Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit : - C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ? - Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine! - Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ? - Parce qu'il va avoir deux belles-mères!
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Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau. Elle lui dit: - Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? Il lui répond: - Vous m'avez bien donné votre fille...
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Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.
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Un jour, un homme reçoit un appel: - J'ai votre belle-mère en otage. L'homme s'exclame: - Je veux une preuve ! Le kidnappeur dit: - Je vais vous envoyer un doigt. L'homme répond: - Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !
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Salut les artistes, A l'image de Kung-fu panda: Ibrahimovic plante son 500e but d'un formidable high kick zlatanesque. « Caaaap’tain Ibraaaa tu n’es paaas de noootre galaaaxie ! » Les plus jeunes n’auront pas la référence mais qu’importe : Zlatan Ibrahimovic a inscrit un but lunaire pour franchir le cap des 500 pions en carrière. Ça n’a pas empêché les LA Galaxy de se prendre une tarte dans les gencives (5-3) sur la pelouse de Toronto, mais le résultat est bien secondaire sous le prisme européen. Attention, chef-d’œuvre. Il s'agit du 17e but d'Ibrahimovic depuis son arrivée en MLS en mars dernier. C'est surtout le but qui lui permet de rejoindre le Portug…
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Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler. Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelo…
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Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne. Le jour de la confession il dit au curé : - Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas. - Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser. Une première pénitente s’agenouille. - Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… - Combien de fois ? - Trois fois. - Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois. - Vous direz cinq « Je vous salu…
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Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église. Il tire le rideau, entre et s'assied. Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements. Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal: «Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. " Ce à quoi le prêt…
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Un juif dit à un autre : -Elle est belle ta montre -Merci c'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir
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La bonne soeur en chef observe ses nonnes faire du vélo. Celles-ci sont en train de crier de joie. La bonne soeur en chef se dit: - Il faudrait quand même que je pense à remettre les selles un de ces jours.
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Un belge dit à son copain: - J'arrive pas à retenir quand je dois dire "le" et "la". Je confond tout le temps et les gens se moquent de moi. L'autre jour je vais à la boulangerie et je savais pas si c'était "un" ou "une" baguette du coup, par honte je suis partit. Son ami lui dit: - Bah c'est "une". Le belge répond: - Ah d'accord. Merci je m'en souviendrais pour la prochaine fois. 1 semaine plus tard, ils se recroisent à l'entrée d'une boulangerie. Le belge a du pain à la main. Son ami lui demande: - Ah ! Tu as enfin réussi. Le …
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Trois belges discutent : - Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier. - Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ? - J'ai retrouvé de la farine dans le lit. - Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur. - Tu le connais ? - Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit. - Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus. - Un cheval ?! - Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.
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UN couple de belges fait un safari au Kenya, un jour alors qu'ils se baignent dans un lac, la femme apercoit un crocodile qui fonce droit sur eux la gueule grande ouverte. La femme donne un coup de coude à son mari et lui dit: _ regarde cheri je ne savais pas qu'ils faisaient également des bateaux chez lacoste
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une blonde entre en courant dans un commissariat -On vient de me voler ma voiture sous mes yeux! -ahhh vous avez donc vu le voleur? -NOn! mais j'ai relevé le numéro!
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Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit : - Je vais monter voir comment c'est au premier. Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain: - Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...
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C'est un automobiliste belge qui passe à la douane.Le douanier lui demande: - Alcool,tabac,cigares? Le belge lui répond: - Non mais je prendrai bien une bière et des frites
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Dans un train les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux leurs propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps. -J'en connais une bien bonne.C'est un Belge qui... Son voisin se lève en protestant: -Ah non monsieur! Je suis Belge! Alors l'autre réponds: -Ce n'est pas grave,je vais la raconter lentement!
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Un belge dit à son ami: - En fait, heureusement qu'on est pas nés en Espagne. L'autre lui demande: - Bah pourquoi ? Le belge répond: - Bah parce qu'on sait pas parler espagnol !
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Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt . Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant . Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre. Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant . Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant . Sa femme se met à hurler: - Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante . C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la …
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Un petit garçon rentre de l’école et dit à son père : - Aujourd’hui on a appris la différence entre la théorie et la pratique et j’ai pas compris. - Ce n’est pas compliqué, lui répond son père je vais t’expliquer appel ta sœur. La sœur arrive et le père lui demande : - Dis-moi, si on te propose 1 million € pour coucher avec un homme le fais-tu ? - Bien sûr, répond la fille, je pourrais arrêter mes études et voyager. - Bien retourne dans ta chambre et appelle ta mère. La mère arrive et le père lui pose la même question qu’à sa fille. - Oh non mon …
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Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher, pour les dernières formalités. On lui demande : - Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ? - Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !
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Le jour de son dix-huitième anniversaire, une jeune fille blonde entre dans une agence du Crédit Agricole pour se faire ouvrir un compte. On lui donne un formulaire à remplir.Arrivée à la mention "Nom de votre précédente banque", elle hésite un moment puis écrit :cochon-tirelire.
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Au guichet d'un cinéma, une vieille dame demande : - Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ? - Oui, nous les réveillons à la fin du film !
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