Détente
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C'est Blaise Matuidi qui parle à Mamadou Sakho : - Dis Mamadou, c'est à cause de l'entraineur que tu es parti du PSG ? - Bah oui, Zlatan Ibrahimovic m'a dit qu'avec ce coach je ne pourrai plus me doucher. - Pourquoi ? - Bah Zlatan m'a dit "Attention Mamadou, avec lui l'eau rend blanc !" (Laurent Blanc)
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Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. À présent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar". Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu: - Moi, je le savais déjà.
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Un jour, une femme rentre du supermarché et trouve que la dame de ménage n'a pas encore fait son travail. Elle l'appelle: -Margaritta, pourquoi n'as tu pas encore fait le ménage? -Madame, ça tombe bien, je voudrais vous parler. -Je t'écoute. -Madame, j'aimerai que vous augmentiez mon salaire. -Mais pourquoi est ce que je ferais cela? -Parce que je fais tout, mieux que vous. Par exemple, je fais mieux la cuisine que vous! -Qui vous l'a dit? -Votre mari. Ensuite, je plis mieux le linge que vous! -Qui vous a raconté cela? -Votre mari. En plus, je fais mieux l'amour que vous! -Qui vous a dit cela? …
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Une femme se confie à une de ses amies à propos du manque de flamme de son mari et cette dernière lui dit: -Essaye les chaussettes magiques du docteur X, ça fesait des mois que mon mari ne m'avais touché, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jetté ses vêtements dans l'entré et c'est jetté sur moi . Quelques jours plus tard l'autre femme demande à son amie -Alors qu'ont données les chaussettes? -Une catastrophe, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jetté ses vêtements dans l'entré et c'est jetté sur le frigo il a…
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En rentrant chez lui plus tôt que d'habitude, un homme trouve sa femme au lit avec un homme et se met à hurler -Qui est ce type? -La femme se tourne alors vers son amant et dit -Mais au fait c'est vrai...Comment vous appellez-vous?
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Un homme urine dans les toilettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit: -Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes! L'homme se retourne et lui dit: -Ça appartient aux femmes!Ça appartient aux femmes , et le truc que je j'utilise pour pisser, il est réservé à qui à votre avis?!
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2 femmes blondes discutent et l'une demande à l'autre: -Quel est ton auteur préféré? -Mon amant! -Ahhh bon! et qu'est ce qu'il a écrit? -Des chèques!!!!
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- L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs... Jean Yanne - Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduit à l'abattoir sans leur parler patriotisme ou promesse d'un monde meilleur. Jean Yanne - Le beurre demi-sel ? C'est celui que l'on trouve dans les livres de messe, non ? Jean Yanne - Bientôt, quand on achètera des piles, les piles ne seront pas incluses. Jean Yanne - L'amour est aveugle. La preuve, en le faisant, il y a …
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Un matin, Toto demande à sa mère : - Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ? - Non, pourquoi me demandes-tu cela ? - Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"! - Ah bon? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler!
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La femme chaste est celle qui n’a pas été sollicitée. Ovide Les femmes, c’est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir. Jean Anouilh Les femmes des uns font le bonheur des autres. Gustave Flaubert Ci-gît ma femme. Ah qu’elle est bien, pour son repos et pour le mien Jean Marot
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C'est un prêtre qui a envie de se soulager. Il se précipite dans un bar et demande au barman: -Où sont vos toilettes s'il vous plaît ? -Vous prenez cette porte et c'est au bout du couloir. -D'accord, merci. Soudain, le barman le rappelle: -Attendez, mon père ! -Qu'est-ce qu'il y a ? -J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le vagin, si je puis me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne. Le prêtre lui répond: -Oh, ça ? Vous savez tant que c'est cac…
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Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre…
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Un jeune homme voit un panneau sur la route : " Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. " L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu. 10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. L'homme intrigué décidé d'aller voir. Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ? - Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche. Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancart…
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Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare... Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider. Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien. Le Juif lui offre une seconde fois son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo. Deux ans plus tard ; même situation Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo. Là le Juif ne comprend plus et va voir son …
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C'est un mec et une bonne soeur qui sont dans un train. Ils sont assis l'un en face de l'autre et font le même magazine de mots croisés. À un moment, le type bloque et demande de l'aide à son ami assis à côté. - J'ai du mal avec le mot qui rentre dans "Se vide lorsqu'on la presse.". Je sais que ça finit par "OUILLE" mais je trouve pas la première lettre. Son pote lui dit: - Bah "DOUILLE", tout simplement. Alors la bonne soeur dit à haute voix: - Quelqu'un a une gomme ?
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C'est un prêtre qui essaye de communiquer avec Dieu. Soudain il entend: - Frère Jean, je t'écoutes. Le prêtre demande alors: - Dieu ? C'est toi ? La voix répond: - Oui mon fils. Le prêtre a attendu ce moment depuis longtemps et il ne peut s'empêcher de lui poser quelques questions. - Dieu, pour toi 1 million d'années c'est quoi ? Dieu répond: - Une minute. Le prêtre demande ensuite: - Dieu, pour toi 1 million d'euros c'est quoi ? Dieu répond: - 1 centime …
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#citation# Il y a quelques jours, j’allais balancer un emballage plastique marqué comme non recyclable à la poubelle. Puis j’ai remarqué en tout petit une URL que je ne connaissais pas : Consignedetri.fr Par curiosité, je m’y suis rendu et j’ai téléchargé l’application Guide Du Tri sur mon téléphone, « pour voir ». Guide du Tri pour iOs Guide du Tri pour Android Guide du Tri pour Windows mobile Et je dois dire qu’après l’avoir bien testé, elle est vraiment cool. Pourquoi ? Et bien parce qu’elle permet en se géolocalisant, d’avoir des consignes de tri beaucoup plus raccords avec ce que peut faire le centre de tri des déchets à côté de chez vous. …
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Une très belle jeune femme va voir sont médecin, et lui dit : - Docteur, je voudrais que vous me donniez quelques chose pour que mon copain soit monté comme un taureau ! - Et bien déshabiller vous ! Nous allons commencer par les cornes...
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C'est un couple de jeune marié puritain qui se promène dans la campagne. Ils n'ont pas encore consomé leurs mariage. Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La femme demande à son conjoint : - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? Son mari lui répond : - Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne. Sur ce, a femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande : - Qu'est-ce qui t'arrive ? Et elle lui répond : - Mais chéri, si un âne en a une comme…
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Deux bébés viennent de naître. Un dit à l'autre : -Tu es une fille ou un garçon toi ? -Je suis une fille. Et toi ? -Je ne sais pas... -Attends, c'est facile à savoir, baisse ta couverture. Et le bébé baisse sa couverture. -Encore, je ne vois rien ! Et le bébé baisse encore sa couverture. Puis soudain... -Ah ! Regarde, tu es un garçon. -Tu as des chausettes bleues
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Une vieille fille appelle : -Allô, est-ce que je suis au département des incendies ? -Oui, qu'est-ce qu'on peux faire pour vous ? -Il y a un homme qui essaye de monter dans ma chambre par la fenêtre. -C'est pas les pompiers que vous devez appeler, c'est la police ! -Non, c'est vous que je veux : Je reste au deuxième étage et son échelle est trop courte !
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Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa… *** Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme ? En élargissant sa cuisine. **** Celui qui s’est marié une fois mérite une couronne de patience, et celui qui s’est marié deux fois une camisole de force. **** S’il y a plus de femmes que d’hommes sur la Terre, c’est parce qu’il y a plus à nettoyer qu’à réfléchir.
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Une blonde Suédoise est à la radio et fait un entrevue. -Donc, madame, selon vous, comment expliquer le fait qu'il y ait beaucoup moins de criminels en Suède que dans le reste de l'Europe? -C'est bien simple, en Suède, il est interdit par la loi d'être un criminel.
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[/url] Voir ce quiz: ÊTES-VOUS PRÊT POUR 2018 ? Alors que l'année 2017 vient de se terminer, connaissez-vous bien les événements sportifs importants du cru 2018 ? Voici 24 questions, 2 pour chaque mois, pour vous tester. Envoyé nino42 Type Mode gradué Temps 10 minutes Questions Totale 24 Catégorie Sports Soumis 31/12/2017
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Un matin, un enfant dit a sa mère: - Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit : -Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre... Le gosse fait la moue et dit : - Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher. La maman étonnée demande pourquoi. et le petit garçon de répondre: - Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle regonf…
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