Détente
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Un représentant en aspirateurs débarque chez une vielle dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot, il lui dit : - Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur "CYCLONE", l'aspirateur qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans votre cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre ! Il prend la poubelle et la vide sur la moquette au milieu du salon. - Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur "CYCLONE" je vais faire disparaître totalement toutes ces ordures ! Je m'engage personnellement à manger devant vous tout…
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Une très belle jeune femme blonde avec une poitrine énorme entre dans une salle d'examen, en roulant des hanches et en lançant des clins d'oeil. Elle porte un décolleté et une mini jupe. Bref, elle est sexy quoi ! Le professeur, plutôt bel homme, commence à l'interroger, mais il a du mal à rester concentrer. La fille continue de lui faire du charme. Finalement, n'en pouvant plus, Il fini par lui demander : - Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ? La fille rougit un peu et lui répond les yeux un peu baissés : - Euh... Je préfère un rendez-vous... Et là, il lui répond : - Ok, à l'année prochaine …
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Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital : "Cher monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre. Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie. La direction. "
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Le patron du service d’ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite.Lors de son pot de départ, ses collègues lui offre un grand tableau moderne réprésentant un oeil immense. En recevant le tableau, l'ophtalmo pense tout bas: _Heureusement que je ne suis pas gynécologue.
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UNe secrétaire dit à une de ses collègue -Non mais t'as vu le savon que le patron m'a passé tout à l'heure, mais t'inquiete je me suis bien venger, à sa pause déjeuner je suis entré dans son bureau et avec une épingle, j'ai percé tous les préservatifs qui se trouvaient dans un de ses tiroirs. Et là sa collègue s'évanouit.
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C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . - Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
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Un policier arrête une personne qui conduisait en fumant: - Vous devriez arrêter de fumer en conduisant monsieur. - Mon grand-père a vécu 95 ans. - En fumant ? - Non en se mêlant de ses affaires.
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C'est un gars ivre mort dans un bar. Au comptoir, il frotte sa bouteille de bière et un génie apparaît comme par magie... - Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille. Alors, le mec ivre mort repond : - Je voudrais pouvoir pisser de la bière! - Ton vœu est exaucé!!! Il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière !!! Le matin, il raconte à sa femme son aventure de la veille... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle... A cha…
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Une dame rentre dans un bar, et s'approche du comptoir pour commander . Là un type saoul lui lance : - P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse ! - Et vous, vous êtes bourré ! - Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus !
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un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour : - J'ai prrris l'trrrain ! - Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train. - Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain ! - C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon. - Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain ! - Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux. - Non c'est pas parrreil, parrr ce que moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !
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Un homme rentre dans un bar et demande : - Bonjour, je prendrais un monocle. Le serveur un peu gêné, lui répond : - Monsieur, ici c'est un bar, pas un opticien. - Ça je sais. Je vous demande juste un monocle ! Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique: - Qu'est-ce que c'est un monocle ? - C'est un verre à l’œil !
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Salut les artistes, Je connais quelques pays d'Afrique où cette voiture se décline encore dans sa version d'origine : classique, coupée, break ou bâchée ? Voici la toute nouvelle version entièrement revisitée et qui pourrait vous laisser rêveurs ! Car, en effet, les visiteurs du prochain Mondial Paris Motor Show (du 4-14 octobre) auront la chance de découvrir une superbe étude de style proposée par Peugeot. Le constructeur de Sochaux est allé puiser dans son histoire glorieuse pour nous offrir cette magnifique e-Legend Concept qui s'inspire très directement de la 504 Coupé de 1969 dessinée par Pininfarina. On retrouve notamment les phares à double optiques …
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C est à propos d'un couple de divorcés qui se disputent la garde de l'enfant au tribunal... Le couple est devant le juge, la femme commence et dit - votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant, je l'ai porté durant une grossesse pénible, et l'accouchement a été très douloureux... Il me semble normal que ce soit moi qui ai la garde de l'enfant! Vient le tour du mari: - laissez moi vous poser une question votre honneur, si j'introduis un euro dans un distributeur de café et qu'un café en sort, a qui appartient le café? A la machine ou à moi?
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Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte : - Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie". Vraiment, je t'admire ! Et son ami de lui répondre : - Pour être honnête, j'ai oublié son prénom...
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Dans un jardin public, deux statues, un homme et une femme, se font face sans pouvoir se toucher. Un jour une fée leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie pour quelques heures. Aussitôt, les deux statues s'animent, s'approchent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson. Celui-ci s'agite, les branches craquent, et des rires et cris de font entendre. Au bout de 30 minutes, les deux statues en sortent avec un grand sourire chacune. La fée leur dit: - Il vous reste encore du temps. Profitez-en. La statue fémin…
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Un mec demande à son fils -Quel genre de femme aimerais-tu ? -Comme la lune -Ah belle et calme comme la lune. -Non qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin.
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Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, …Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond: Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….
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Un mâcho viens de se marier. Le soir après le mariage, il dit à sa nouvelle femme : -Écoute, premièrement je vais te dire comment sa marche avec moi. Le lundi, on va jouer au bowling moi et mes amis, à 3 heures, que tu sois là ou pas. Le mardi, on va dans les bars et on joue au billard à 5 heures, que tu sois là ou pas. Le vendredi, on va au cinéma voir le film de la semaine, que tu sois là ou pas. La femme répond : -Écoute, ici y'a qu'une règle : On fait l amour tous les soirs à 7 heures. Que tu sois là ou pas !
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Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit : - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!
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Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu il souhaite se marier. Avec un sourire aux lèvres, il lui dit: -J'ai invité ma chérie et deux de ses copines demain pour prendre le thé à la maison. je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois je vais épouser. La mère accepte; Le lendemain il revient avec trois jolies filles.Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme demande à sa mère: -Alors maman , à ton avis , qui crois-tu que je compte épouser? -Bah c'est facile c'est celle du milieu . -Waouw , c'est super , …
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C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? - Le rouge à lèvres ***** Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss ! ******* Quel est le poids idéal d'une belle mère ? Réponse: 2 kg avec l'urne
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- Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ? Pierre Véron - Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s’éloigne. Casanova - On taxe les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux - Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.
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Deux amis discutent : -Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait. -Ah bon ça marchait ? -Bah oui, chez nous le plafond était très bas.
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Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appeliez monsieur, alors continuez à l'appeler monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?
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L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. Ils ne sont pas venus. J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».
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