Détente
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Une blonde est tranquillement assise dans un train. Soudain, un homme vient vers elle et lui dit: - Désolé madame, mais c'est vous êtes assise à ma place. elle répond: - Mais monsieur, j'était là avant vous. L'homme insiste: - Oui, mais c'est ma place. L'autre explique donc: - Vous savez il y a plein d'autres places dans le train. Mais l'homme insiste encore et toujours: - Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place. la femme assise commence à être agacée par son comportement et lui demande donc: …
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Un automobiliste roule à 60 km/h dans une petite d'un petit village du nord de la france et se fait flashé par un radar mobile.Le gendarme l'arête et lui dit -Bonjour monsieur ,gendarmerie nationale,alors vous n'aviez pas vu le panneau limité a 50 ? -ahh si si si répond l'automobiliste ,je pensais que c'était le nombre d'habitants.
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Deux prisonniers se racontent leurs crimes : - J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans - Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours... - QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!! - Hé ouais...ils me pendent jeudi à l'aube.
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C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit: « Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. » C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile. -Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’e…
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Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé : - Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!! - Allons Madame, ce n'est pas grave... - Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant... - Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager ! - Ah non ! - Mais Madame, je suis médecin, et... - Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se qu'il m'est arrivée, je serai la riser du tout Paris ! - Mais Madame, je suis tenu par …
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Un gynéco en sait long sur les femmes mais son savoir a des limites... De retour de chez le gynéco, une jeune blonde parle avec sa copine -Le gynéco t'as dit de combien de temps tu es enceinte? -Oui, 45 jours très exactement -Ha oue c'est précis, et au fait c'est qui le père? -Ahhh ça par contre, le gynéco il ne me l'a pas dit!!
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Deux blondes discutent: - Est-ce que les téléphones volent ? - Bah non tu es bête ou quoi... - Non c'est toi qui es bête il peuvent voler quand il sont en mode avion. Alors, qui c'est la bête ?
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Un facteur remet une lettre à une blonde: - Tenez! Cette lettre est pour vous, elle est arrivée par avion. - Menteur! crie la blonde. Je vous ai vu arriver en vélo!
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Une blonde va à la poste: - Bonjour monsieur je voudrais un timbre à 10 centimes d'euros - Tenez - Je vous dois combien ?
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Un homme va voir sa blonde -Écoute chérie j'ai un truc a te dire.. -Que se passe t'il? -La semaine dernière je suis allé en boite -Et?! -J'ai attrapé le Sida -Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé
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Une femme appelle le médecin : - Docteur, vous devez nous aider, mon enfant a avalé une souris vivante !!! - Quoi ? Comment il a fait ? Bon, j'arrive tout de suite, mais en attendant, essayer de mettre un morceau de fromage devant sa bouche, peut-être qu'elle voudra sortir... Cinq minutes plus tard, il arrive chez la femme, et stupéfait, il la voit mettre une sardine dans la bouche de l'enfant. - Mais je vous ai dit du fromage, c'est pas avec une sardine que vous allez apater une souris ! - Je sais, la c'est le chat que je veux faire sortir.
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Le petit Papou élève au CP, revient de l'école et dit à son père : -Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. Papou lui répond : -Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !
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Une petite fille demande : - Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ? - Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu vois ce n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même. - Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!
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On sonne à la porte. C'est un enfant qui va ouvrir. Un homme lui dit : - Bonjour mon petit. Je suis le banquier de ta maman. Est-elle là ? L'enfant se retourne et crie : - Maman, maman, y a ton banquier qui est là. Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?
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Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande: -Es-tu bien assise? -Oui, maman. -Est-ce que tu as assez de place? -Oui, maman. -Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer? -Non, maman. -Alors, donne moi ta place.
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Un enfant paie à la caisse d'un magasin de jouets. La caissière lui dit: -Mais... Ce ne sont pas des vrais billets, ce sont ceux de "monopoly"! Tu peux pas me payer avec ça ! -Et alors... Ce n'est pas non-plus une vraie voiture...
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Un enfant court près de sa mère et lui dit: -Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé ! -Cours vite prévenir ton père. -Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...
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Un enfant court près de sa mère et lui dit: -Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé ! -Cours vite prévenir ton père. -Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...
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C'est un belge qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir. Il se fait arreter et le flic lui dit : - Premièrement, vous roulez à 200km/h et en plus vous avez le sexe dans le réservoir ! Le belge lui répond : - C'est pas moi c'est le vendeur qui m'a dit "Elle roule vite mais elle suce beaucoup !"
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C'est un belge et un français qui discutent au comptoir d'un bar. - C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois. - Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes. Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit : - Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas ! - Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes p…
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Un couple de Belges fait une croisière. Soudain le mari entre dans leur cabine et lance à ça femme : - Germaine, dépêche-toi d'écrire les cartes postale ! Je viens d'entendre le commandement dire qu'on allait jeter l'encre...
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Un belge se promène dans la foret et se perd. La nuit commence à tomber, il commence à paniquer et se met à crier : - Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois ! La nuit est là, il fait sombre : - Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois ! Le belge s'enfonce de plus en plus au coeur de la forêt. Alors qu'il crie de plus en plus fort, un hibou se met à se manifester : - houu houu - Ben dans les bois j't'ai dit !
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L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président. Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit: - Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu... Le président lui répond: - Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux mi…
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salut https://goo.gl/kPi2qo L'UEFA vient d'annoncer que l'Allemagne organisera l'Euro 2024 ! La Fédération allemande était en concurrence avec la Turquie.
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Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : - Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : - La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : - Voilà Monsieur, ça vous fera 100€ Le Japonais stupéfie par le prix rema…
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