Détente
-
Une patrouille de tuniques bleues se dirige vers un endroit d'où se dégage une épaisse fumée. Arrivés sur les lieux, les soldats découvrent une caravane de colons massacrés par les Apaches. Soudain, il entendent un râle léger. Le commandant aperçoit un homme qui bouge encore. Il a trois flèches dans le corps et il a été scalpé! L'officier s'agenouille près du mourant, le soulève délicatement et lui demande : - Mon pauvre ami, vous souffrez beaucoup ? L' homme ouvre péniblement un œil et répond : - Oui, mais seulement quand je rigole!
-
- 0 réponse
- 239 vues
-
-
Pourquoi les blondes ont parfois un bleu au niveau du nombril? Presque les blonds aussi ça existe... ***** Une jeune blonde passe son examen d'infirmière. L'examinateur lui demande : -Donnez moi ce qui provoque la transpiration ! -Vos questions !
-
- 0 réponse
- 266 vues
-
-
Dans un grand magasin, une blonde s'énerve après une vendeuse. -C'est incroyable ça ! Ça fait une heure que j'essaye vos chapeaux et pas un me va ! -Ah c'est normal, madame, vous êtes au rayon des casseroles et des poêles...
-
- 0 réponse
- 249 vues
-
-
Sur le coup d'une heure du matin, un type au volant de sa grosse voiture traverse à plus de cent cinquante à l'heure une cité. Soudain il heurte de plein fouet un Maghrebin qui sortait d'un café. Il s'arrête, descend, constate que le malheureux est mort. Alors, il lui fouille les poches pour trouver ses papiers, sort un portefeuille bourré de billets de banque et commence à les compter un par un en décidant de se les approprier. Mais, un voisin a appelé la police. Quand le car arrive cinq minutes plus tard, l'autre est encore là, en train de compter et il se fait embarquer. Moralité : on ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur.
-
- 0 réponse
- 253 vues
-
-
Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!
-
- 0 réponse
- 325 vues
-
-
C'est Dieudoné qui boit une bière dans un bar, lorsque rentre un Juif avec une kippa. Alors, Dieudoné annonce très fort : - Tournée générale, sauf pour le juif ! Tout le monde bois, et le juif va voir Dieudoné pour le remercier très chaleureusement. Alors, Dieudoné crie encore plus fort : - Je repaye ma tournée, évidement, rien pour le juif !!! Ce dernier le remercie encore plus chaleureusement. N'y comprenant rien, Dieudoné se tourne vers le barman : - Je comprend pas, pourquoi il me remercie ce mec ? - C'est parce que c'est lui le patron !
-
- 0 réponse
- 254 vues
-
-
Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison. ***** Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage. ***** Je suis tellement distraite que parfois, pendant l'amour, j'oublie de simuler. **** Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. **** Les mecs c’est comme les brioches, au bout d’un moment, ça commence à gonfler **** Une femme audacieuse ne cherche pas à avoir beaucou…
-
- 0 réponse
- 258 vues
-
-
Deux personnes discutent : - Je crois que j'aurais dû écouter ma mère... - Ah bon ? Elle te disait quoi ? - Bah je sais pas, je l'écoutais pas.
-
- 0 réponse
- 264 vues
-
-
- Cherche sosie pour aller travailler à ma place... **** - Après m'avoir appris à parler, mes parents m'ont appris à me taire. *** - J'évite de dire du mal de moi. Il y a tellement de gens qui peuvent faire ça mieux que moi *** - Mieux vaut une femme belle et rebelle qu'une femme moche et remoche *** - Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit
-
- 0 réponse
- 256 vues
-
-
Un cafetier corse dit à sa femme: - Je monte faire la sieste. - pourquoi ? - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
-
- 0 réponse
- 242 vues
-
-
Un Belge va chercher le costard sur mesure qu’il a commandé quelques temps plus tôt. Quand son tailleur lui livre la marchandise il réclame : - Et mes gants ? Le patron ne comprend pas puisqu’il ne vend que des costards trois pièces. Le Belge sort et montre la vitrine : - Ici on vend des costumes élégants.
-
- 0 réponse
- 303 vues
-
-
UN couple de belges fait un safari au Kenya, un jour alors qu'ils se baignent dans un lac, la femme apercoit un crocodile qui fonce droit sur eux la gueule grande ouverte. La femme donne un coup de coude à son mari et lui dit: _ regarde cheri je ne savais pas qu'ils faisaient également des bateaux chez lacoste
-
- 0 réponse
- 325 vues
-
-
Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé. - Monsieur, je peux vous aider ? - Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre. - Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!
-
- 0 réponse
- 304 vues
-
-
Un gars réplique un autre : "Tu dois sûrement être né sur l'autoroute, car c'est la que la plupart des accidents arrive" ******** Un gars à un de ses potes : -Quand j'ai vu ta gueule, j'ai compris que Dieu avait le sens de l'humour. ******** Parfois je me sens bête, mais quand ca ne vas pas, je te regarde et tout va mieux!
-
- 0 réponse
- 288 vues
-
-
Femme : Regarde ce mec saoul là. Mari : C'est qui ? Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté. Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ?
-
- 0 réponse
- 300 vues
-
-
- J'ai perdu mon boulot... - Pourquoi, tu te plaisais en t'en que serveur ! - Si, mais hier une dame m'a demandé : vous servez les dindes... - Et alors... - Ben je lui est répondu que l'on servait tout le monde...
-
- 0 réponse
- 291 vues
-
-
-
- 0 réponse
- 311 vues
-
-
-
- 0 réponse
- 287 vues
-
-
-
- 0 réponse
- 318 vues
-
-
-
- 0 réponse
- 339 vues
-
-
-
- 0 réponse
- 392 vues
-
-
Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit : - Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette. - Je n'ai pas oublié, c'est exprès. - Mais pourquoi ? - Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !
-
- 0 réponse
- 258 vues
-
-
Une fille va voir son père et lui demande : -Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais un beau châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ? Son père lui répond : -C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...
-
- 0 réponse
- 259 vues
-
-
Un homme d''environ une cinquantaine drague une belle jeune fille d'une vingtaine d'années. L'homme souffre de calvitie mais il a tout de même toujours des cheveux sur les bords (il a une coupe de cheveux genre "moine"). La jeune femme, pour lui faire remarquer qu'il n'est plus tout jeune, lui dit: "Mais vous souffrez de calvitie" L'homme: "Mais c'est un signe d'intelligence" La femme: "Donc, si je comprends bien, vous êtes un petit peu con sur les bords???"
-
- 0 réponse
- 269 vues
-
-
Un monsieur âgé présente une ordonnance de viagra au pharmacien. Celui-ci lui dit : - Il n'est pas précisé si c'est une boîte de 12 ou de 36 qu'il vous faut. - Mettez-moi une boîte de 12, ça devrait suffire. De toute façon, je vais les couper en quatre! - Mais monsieur, en les coupant en quatre, je crains que vous n'obteniez pas l'effet escompté! - Ah, mais ce n'est pas pour honorer la Germaine que je vais prendre ça! A 85 ans, je cherche juste une petite raideur momentanée quand je fais pipi, afin de ne plus mouiller mes pantoufles!
-
- 0 réponse
- 251 vues
-
