Détente
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Une femme coupe le pénis de son mari et la jette par la fenêtre pour des problèmes conjugaux. Un homme au volant de sa voiture avec sa fille de 6 ans voient le pénis percuter le parebrise de leur voiture avant de disparaitre. Le père est très gêné. La fille : Papa c’était quoi sur le parebrise ? Le papa : Hum…rien chérie. La fille : Ben c’était quoi ? Tu l’as bien vu papa ! Le papa : Oh hum…c’était un gros moustique ! La fille : Ah ben dis donc le gros moustique il avait un gros pénis !
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En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira…
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C'est un père qui arrive en catastrophe à la maternité : sa femme vient d'accoucher ! Il tombe sur la sage-femme : -Alors Madame ?! -Ça s'est bien passé, Monsieur vous êtes papa ! Le père est ému aux larmes. -Et il me ressemble ? -Oui...mais l'important, c'est qu'il soit en bonne santé !
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Deux personnes discutent, quand elles voient un enfant passer. "Qu'il est moche ce gosse !" "Euh... C'est mon fils alors..." "Ooooh... Désolé... Je savais pas que vous étiez son père !" "Je suis sa mère..."
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Un enfant va voir son père et lui demande : -Papa, c'est quoi un homme ? -Fiston, un homme c'est très fort, c'est celui qui s'occupe de la maison, celui qui fait les courses, et c'est celui qui s'occupe bien de son fils. -J'aimerai bien être un homme, alors ! Comme Maman !
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Un homme, malade, est alité. Sa femme est avec lui dans la chambre, en train d'écrire des cartes. - Que fais-tu, ma chérie ? demande le gars. - J'écris des cartes à toute la famille pour les inviter à un grand repas pour fêter ta guérison. - Ah ? Tu crois sincèrement que je vais guérir ? - Bien sûr! Comment pourrait-il en être autrement ? Mais dis-moi, "enterrement ", ça s'écrit avec un ou deux "r" ?
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Un homme rentre de son footing et raconte sa journée à un ami. - Aujourdhui il m'est arrivé un truc de malade! - Que c'est il passé ? - Je courais le loin de la voie de chemin de fer et je vois une femme ligoté sur les rails. Je décide alors de la libérer, je la ramène chez moi et on fait l'amour durant des heures et des heures - Et elle t'a fait une gaterie ?? - Bin non, il n'y avait pas la tête.
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Une femme appelle son gynécologue : - Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. » - Oui et alors ? - Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …
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Une patrouille de tuniques bleues se dirige vers un endroit d'où se dégage une épaisse fumée. Arrivés sur les lieux, les soldats découvrent une caravane de colons massacrés par les Apaches. Soudain, il entendent un râle léger. Le commandant aperçoit un homme qui bouge encore. Il a trois flèches dans le corps et il a été scalpé! L'officier s'agenouille près du mourant, le soulève délicatement et lui demande : - Mon pauvre ami, vous souffrez beaucoup ? L' homme ouvre péniblement un œil et répond : - Oui, mais seulement quand je rigole!
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Pourquoi les blondes ont parfois un bleu au niveau du nombril? Presque les blonds aussi ça existe... ***** Une jeune blonde passe son examen d'infirmière. L'examinateur lui demande : -Donnez moi ce qui provoque la transpiration ! -Vos questions !
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Dans un grand magasin, une blonde s'énerve après une vendeuse. -C'est incroyable ça ! Ça fait une heure que j'essaye vos chapeaux et pas un me va ! -Ah c'est normal, madame, vous êtes au rayon des casseroles et des poêles...
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Sur le coup d'une heure du matin, un type au volant de sa grosse voiture traverse à plus de cent cinquante à l'heure une cité. Soudain il heurte de plein fouet un Maghrebin qui sortait d'un café. Il s'arrête, descend, constate que le malheureux est mort. Alors, il lui fouille les poches pour trouver ses papiers, sort un portefeuille bourré de billets de banque et commence à les compter un par un en décidant de se les approprier. Mais, un voisin a appelé la police. Quand le car arrive cinq minutes plus tard, l'autre est encore là, en train de compter et il se fait embarquer. Moralité : on ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur.
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Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!
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C'est Dieudoné qui boit une bière dans un bar, lorsque rentre un Juif avec une kippa. Alors, Dieudoné annonce très fort : - Tournée générale, sauf pour le juif ! Tout le monde bois, et le juif va voir Dieudoné pour le remercier très chaleureusement. Alors, Dieudoné crie encore plus fort : - Je repaye ma tournée, évidement, rien pour le juif !!! Ce dernier le remercie encore plus chaleureusement. N'y comprenant rien, Dieudoné se tourne vers le barman : - Je comprend pas, pourquoi il me remercie ce mec ? - C'est parce que c'est lui le patron !
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Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison. ***** Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage. ***** Je suis tellement distraite que parfois, pendant l'amour, j'oublie de simuler. **** Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. **** Les mecs c’est comme les brioches, au bout d’un moment, ça commence à gonfler **** Une femme audacieuse ne cherche pas à avoir beaucou…
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Deux personnes discutent : - Je crois que j'aurais dû écouter ma mère... - Ah bon ? Elle te disait quoi ? - Bah je sais pas, je l'écoutais pas.
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- Cherche sosie pour aller travailler à ma place... **** - Après m'avoir appris à parler, mes parents m'ont appris à me taire. *** - J'évite de dire du mal de moi. Il y a tellement de gens qui peuvent faire ça mieux que moi *** - Mieux vaut une femme belle et rebelle qu'une femme moche et remoche *** - Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit
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Un cafetier corse dit à sa femme: - Je monte faire la sieste. - pourquoi ? - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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Un Belge va chercher le costard sur mesure qu’il a commandé quelques temps plus tôt. Quand son tailleur lui livre la marchandise il réclame : - Et mes gants ? Le patron ne comprend pas puisqu’il ne vend que des costards trois pièces. Le Belge sort et montre la vitrine : - Ici on vend des costumes élégants.
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UN couple de belges fait un safari au Kenya, un jour alors qu'ils se baignent dans un lac, la femme apercoit un crocodile qui fonce droit sur eux la gueule grande ouverte. La femme donne un coup de coude à son mari et lui dit: _ regarde cheri je ne savais pas qu'ils faisaient également des bateaux chez lacoste
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Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé. - Monsieur, je peux vous aider ? - Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre. - Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!
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Un gars réplique un autre : "Tu dois sûrement être né sur l'autoroute, car c'est la que la plupart des accidents arrive" ******** Un gars à un de ses potes : -Quand j'ai vu ta gueule, j'ai compris que Dieu avait le sens de l'humour. ******** Parfois je me sens bête, mais quand ca ne vas pas, je te regarde et tout va mieux!
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Femme : Regarde ce mec saoul là. Mari : C'est qui ? Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté. Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ?
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- J'ai perdu mon boulot... - Pourquoi, tu te plaisais en t'en que serveur ! - Si, mais hier une dame m'a demandé : vous servez les dindes... - Et alors... - Ben je lui est répondu que l'on servait tout le monde...
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