Détente
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Ribèry et Benzema discutent : Benzema: Il parait que les prostituées au Brésil, sont des hommes Ribèry : Ooohh putain ça sert à rien que j'y aille alors, j'vais dire que j'ai mal au dos
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À la taverne, un homme dit à son ami : -Mon fils a eu 10 à l'école. -10 ! C'est super ! -Oui, 2,5 en français, 2,5 en maths, 2,5 en religion et 2,5 en géographie.
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Salut à tous voila, je vous met quelques photos et une vidéo test (désoler pour le retard) de l'apple tv 4k gagner récemment au jeux pronostique foot " L.F.C" Je souhaite dire un ÉNORME merci à 1@serdam[/uSER] pour sa générosité et son cadeau qui m'a fait très plaisir sans oublier 1@nino42[/uSER] et @pidje pour le bon déroulement du jeux concours , et comme je l'ai dit auparavant Je ne m'attendais pas du tout à recevoir ce boitier magique et cela a été une surprise totale et complètement inattendue pour moi. MERCI encore à serdam . [ATTACH]9134._xfImport[/ATTACH][ATTACH]9135._xfImport[/ATTACH][ATTACH]9136._xfImport[/ATTACH][ATTACH]9137._xfImport[/ATTACH][A…
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Une cocotte minute drague un policier : - Tu sais qu'on a un énorme point commun... - Ah oui, lequel ?! - Tous les deux, quand on siffle, c'est cuit...
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Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau, situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage, par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf! - Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ? - Mais non, monsieur le direc…
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Un avion transportant 80 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. Tout à coup, le pilote éclate de rire. L'hôtesse vient donc le voir: - Pourquoi vous riez ? Le pilote répond: - Oh pour rien. J'imagine juste la tête qu'ils vont faire quand ils vont se rendre compte que je ne suis pas là !
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Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ? Le Français: Bien sûr. L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste: Vous mangez de la con…
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Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit : -Papa, tu t'es trompé de trou Son père réplique énervé : -C'est pour ça que t'es là
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Un homme rencontre un vieil ami et lui dit : -Alors, quoi de neuf ? -Ma femme me trompe. -Non, j'ai dit quoi de neuf ?
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Un type veut acheter un perroquet pour son fils,mais il hésite entre deux volatiles.Le vendeur le conseille: -Prenez celui-ci,il est bilingue. -Bilingue ! C'est pratique ça ...Mon fils pourrait apprendre l'anglais avec lui .Comment fais ton pour choisire la langue ? -C'est simple : vous lui soulevez la patte droite et il parle français et vous soulevez l'autre patte il parle anglais . -Ah ? Et que se passe t-il si on lui souleve les deux pattes ? - Je me casse la gueule du con ! Lui repond alors le perroquet
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Le zoo de Vincennes vient d'acheter un animal rarissime, un houla houla du Gabon. Le public se précipite aux guichets pour voir cet animal inconnu. Un visiteur est fortement intrigué par les deux énormes oeufs roses que la bête semble couver. Alors, il demande à un gardien : - Dites-moi, s'il vous plaît, pendant combien de temps cet oiseau va-t-il devoir couver ses oeufs ? - Mais monsieur, ce ne sont pas ses oeufs! Ce sont ses roubignoles! Voyez-vous, la particularité de cet oiseau, c'est qu'il n'a pas de pattes. Alors, à chaque fois qu'il se pose au sol, il crie houla,houla".
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Un soir un chameau se promenant dans le désert, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande : -Comment se fait-il que, vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ? -Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !
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Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer. Le mari demande : - Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ? - Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal! Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler : - Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!
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C'est un ado qui fait un safari en Afrique avec ses parents. Ils passent devant un éléphant qui a une érection. Alors l'ado dit : "- Je ne savais pas que les éléphants avaient deux trompes !
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Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: - Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusem…
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Un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour : - J'ai prrris l'trrrain ! - Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train. - Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain ! - C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon. - Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain ! - Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux. - Non c'est pas parrreil, parrrceque moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !
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Deux blondes bourrées discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar : - A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l’Amérique ? - Ben la lune, idiote ! - Tu es sure ? - Ben ouai, l’Amérique on ne la voie pas d'ici !
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Une femme coupe le pénis de son mari et la jette par la fenêtre pour des problèmes conjugaux. Un homme au volant de sa voiture avec sa fille de 6 ans voient le pénis percuter le parebrise de leur voiture avant de disparaitre. Le père est très gêné. La fille : Papa c’était quoi sur le parebrise ? Le papa : Hum…rien chérie. La fille : Ben c’était quoi ? Tu l’as bien vu papa ! Le papa : Oh hum…c’était un gros moustique ! La fille : Ah ben dis donc le gros moustique il avait un gros pénis !
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En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira…
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C'est un père qui arrive en catastrophe à la maternité : sa femme vient d'accoucher ! Il tombe sur la sage-femme : -Alors Madame ?! -Ça s'est bien passé, Monsieur vous êtes papa ! Le père est ému aux larmes. -Et il me ressemble ? -Oui...mais l'important, c'est qu'il soit en bonne santé !
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Deux personnes discutent, quand elles voient un enfant passer. "Qu'il est moche ce gosse !" "Euh... C'est mon fils alors..." "Ooooh... Désolé... Je savais pas que vous étiez son père !" "Je suis sa mère..."
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Un enfant va voir son père et lui demande : -Papa, c'est quoi un homme ? -Fiston, un homme c'est très fort, c'est celui qui s'occupe de la maison, celui qui fait les courses, et c'est celui qui s'occupe bien de son fils. -J'aimerai bien être un homme, alors ! Comme Maman !
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Un homme, malade, est alité. Sa femme est avec lui dans la chambre, en train d'écrire des cartes. - Que fais-tu, ma chérie ? demande le gars. - J'écris des cartes à toute la famille pour les inviter à un grand repas pour fêter ta guérison. - Ah ? Tu crois sincèrement que je vais guérir ? - Bien sûr! Comment pourrait-il en être autrement ? Mais dis-moi, "enterrement ", ça s'écrit avec un ou deux "r" ?
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Un homme rentre de son footing et raconte sa journée à un ami. - Aujourdhui il m'est arrivé un truc de malade! - Que c'est il passé ? - Je courais le loin de la voie de chemin de fer et je vois une femme ligoté sur les rails. Je décide alors de la libérer, je la ramène chez moi et on fait l'amour durant des heures et des heures - Et elle t'a fait une gaterie ?? - Bin non, il n'y avait pas la tête.
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Une femme appelle son gynécologue : - Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. » - Oui et alors ? - Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …
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