Détente
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Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L’anglais dit que, certes, l’endroit est plaisant mais que, à Londres, si l’on va boire chez Andrew’s, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L’américain dit que oui, c’est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n’est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu mo…
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C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute : - Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse : - Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?
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LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME : - À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire. - À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit. - À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit. - À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit. - À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit. - À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire. - À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire. - À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-…
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OFFRES D'EMPLOI : - Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits. - Réalisateur cherche NAIN pour petit rôle dans court-métrage, avec promesse de ne pas être coupé au montage! - Recrutons DAME PIPI à temps partiel. Payé au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide de côté! - Maison de retraite pour handicapés recrute ASSISTANTE MÉDICALE pour gratter les testicules aux manchots!
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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
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C'est un homme dans une boîte de nuit, il a une envie pressante et donc va au toilettes, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône . Quelques secondes après, il remarque sur la porte en face de lui une affiche du corps humain d'une femme nue. A côté de chaque partie du corps se trouve une étiquette ou y a marqué le nom de la partie (pied, main, bras etc...) et il y en a une tout près du sexe. Mais c'est écrit tellement petit qu'il se penche pour voir ce qui est écrit. Il ne voit toujours pas donc se penche de plus en plus et il voit marquer : " arrête , si tu continues de te pencher, tu vas chier a côté du trou "
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Un homme arrive à l'hopital avec une jambe cassée.Un interne lui demande -Ca vous est arrivé comment? -En voulant éviter un enfant -Et vous avez perdu le contrôle de votre voiture? -Non , je suis tombé du lit
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Un play boy donne conseil à un des ses amis -le secret avec les femmes, c'est qu'il ne faut jamais leur céder, tiens pas plus tard qu'hier, il y an a une qui a eu beau tambouriner à ma porte, je ne lui ai pas ouvert la porte, je ne l'ai pas laissée sortir
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Ribèry et Benzema discutent : Benzema: Il parait que les prostituées au Brésil, sont des hommes Ribèry : Ooohh putain ça sert à rien que j'y aille alors, j'vais dire que j'ai mal au dos
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À la taverne, un homme dit à son ami : -Mon fils a eu 10 à l'école. -10 ! C'est super ! -Oui, 2,5 en français, 2,5 en maths, 2,5 en religion et 2,5 en géographie.
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Salut à tous voila, je vous met quelques photos et une vidéo test (désoler pour le retard) de l'apple tv 4k gagner récemment au jeux pronostique foot " L.F.C" Je souhaite dire un ÉNORME merci à 1@serdam[/uSER] pour sa générosité et son cadeau qui m'a fait très plaisir sans oublier 1@nino42[/uSER] et @pidje pour le bon déroulement du jeux concours , et comme je l'ai dit auparavant Je ne m'attendais pas du tout à recevoir ce boitier magique et cela a été une surprise totale et complètement inattendue pour moi. MERCI encore à serdam . [ATTACH]9134._xfImport[/ATTACH][ATTACH]9135._xfImport[/ATTACH][ATTACH]9136._xfImport[/ATTACH][ATTACH]9137._xfImport[/ATTACH][A…
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Une cocotte minute drague un policier : - Tu sais qu'on a un énorme point commun... - Ah oui, lequel ?! - Tous les deux, quand on siffle, c'est cuit...
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Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau, situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage, par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf! - Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ? - Mais non, monsieur le direc…
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Un avion transportant 80 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. Tout à coup, le pilote éclate de rire. L'hôtesse vient donc le voir: - Pourquoi vous riez ? Le pilote répond: - Oh pour rien. J'imagine juste la tête qu'ils vont faire quand ils vont se rendre compte que je ne suis pas là !
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Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ? Le Français: Bien sûr. L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste: Vous mangez de la con…
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Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit : -Papa, tu t'es trompé de trou Son père réplique énervé : -C'est pour ça que t'es là
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Un homme rencontre un vieil ami et lui dit : -Alors, quoi de neuf ? -Ma femme me trompe. -Non, j'ai dit quoi de neuf ?
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Un type veut acheter un perroquet pour son fils,mais il hésite entre deux volatiles.Le vendeur le conseille: -Prenez celui-ci,il est bilingue. -Bilingue ! C'est pratique ça ...Mon fils pourrait apprendre l'anglais avec lui .Comment fais ton pour choisire la langue ? -C'est simple : vous lui soulevez la patte droite et il parle français et vous soulevez l'autre patte il parle anglais . -Ah ? Et que se passe t-il si on lui souleve les deux pattes ? - Je me casse la gueule du con ! Lui repond alors le perroquet
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Le zoo de Vincennes vient d'acheter un animal rarissime, un houla houla du Gabon. Le public se précipite aux guichets pour voir cet animal inconnu. Un visiteur est fortement intrigué par les deux énormes oeufs roses que la bête semble couver. Alors, il demande à un gardien : - Dites-moi, s'il vous plaît, pendant combien de temps cet oiseau va-t-il devoir couver ses oeufs ? - Mais monsieur, ce ne sont pas ses oeufs! Ce sont ses roubignoles! Voyez-vous, la particularité de cet oiseau, c'est qu'il n'a pas de pattes. Alors, à chaque fois qu'il se pose au sol, il crie houla,houla".
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Un soir un chameau se promenant dans le désert, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande : -Comment se fait-il que, vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ? -Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !
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Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer. Le mari demande : - Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ? - Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal! Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler : - Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!
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C'est un ado qui fait un safari en Afrique avec ses parents. Ils passent devant un éléphant qui a une érection. Alors l'ado dit : "- Je ne savais pas que les éléphants avaient deux trompes !
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Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: - Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusem…
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Un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour : - J'ai prrris l'trrrain ! - Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train. - Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain ! - C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon. - Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain ! - Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux. - Non c'est pas parrreil, parrrceque moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !
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Deux blondes bourrées discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar : - A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l’Amérique ? - Ben la lune, idiote ! - Tu es sure ? - Ben ouai, l’Amérique on ne la voie pas d'ici !
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